Анекдоты про яйца мужика

Мужик встречает бывшего одноклассни...

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Магазин. Очередь. Мужи...

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. (В кассу): — З—ииииии—н—а! Перебей мужчине яйца в порошок!

комментарии: 0

Бабка влезает в перепо...

Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!

комментарии: 0

Мужик плыл на корабле. А тут значит...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

комментарии: 0

Большинство женщин утверждает, что ...

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

комментарии: 0

Метро, час пик. В толп...

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

комментарии: 0

Девушка мучилась с насморком. Подру...

Девушка мучилась с насморком. Подруги начали подсказывать средства. Одна говорит:
– Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

комментарии: 0

Настоящий мужик должен быть с холод...

Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.

комментарии: 0

Мужик входит в комнату к 10-летнему...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

комментарии: 0

— А вот я, мужики, как...

— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.

комментарии: 0

Муж просыпается утром, а на столе з...

Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

комментарии: 0

Приходит мужик к врачу и говорит: ...

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем. Доктор ему говорит: — Раздевайтесь посмотрим. Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает: — Мужик, у тебя дети есть? — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

комментарии: 0

Девушка мучилась с насморком. Колле...

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

комментарии: 0

Мужик проходит собеседование на дол...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

комментарии: 0

Лежит мужик в палате п...

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — ??!!?! А разве все это мне можно?! — Конечно, кормим—то через задницу.. — Ну—у—у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли ? — Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. — ЙААААААААААААаааааааа!! — Что, слишком горячий?? — Да нет, я без сахара люблю!

комментарии: 0

Едет мужик по пустыне на верблюде. ...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

комментарии: 0

Приходит женщина в клинику где дела...

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

комментарии: 0

Приезжает Янукович на пресс-конфере...

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,
а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
www.censor.net.ua

комментарии: 0

Стоит мужик, ссыт в подъезде.Подход...

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки
год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

комментарии: 0

— Привет, а чо у тебя с глазом, отк...

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

- Подсудимый, признаете ли вы свою ...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед...
Показать полностью
комментарии: 0

Три женщины-коллеги сидят в конторе...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"

комментарии: 0

Жил-был мухик, но не пpостой мужик,...

Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
Мужик:
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
Хирург:
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
Мужик:
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка.
Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и
спеpмой и...
Показать полностью
комментарии: 0

Идет выпускной экзамен в школе кара...

Идет выпускной экзамен в школе каратэ.
Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает
КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все,
экзаменатор задает вопрос:
- Удар ногой в голову, что будете делать?
- Поставлю блок
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!

комментарии: 0

Сразу предупреждаю, хохма советских...

Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин

комментарии: 0

Мужик нажрался и умер. Попал на неб...

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса, там видит бога и говорит:
- Я так хочу еще пожить, верни меня к жизни, прошу!
Бог отвечает:
- Не могу человеком вернуть, но могу курицей.
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюёт. Вдруг чувствует какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Ещё яйцо.
Тут его жена будит и орет:
- Вставай алкашина чёртов, всю кровать обосрал!

комментарии: 0

Мужик в телефон: - Ну откуда я долж...

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает.
Просыпается, орёт жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
- Не я. Воды во всём доме с утра нет.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевс...
Показать полностью
комментарии: 0

Три бухгалтерши. Первая: - Вчера п...

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные...

комментарии: 0