Добрые анекдоты про раз

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

— Если я умру, ты женишься еще раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней.
А ты женишься еще раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.

Отслужившие поймут.
За что дают воинские звания.Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась

Откровения после беседы с начальником.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Прораб:
- Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
Абрам:
_Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!

- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал".

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды, и так ещё несколько дней подряд. В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
– Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
– Не сейчас, у меня дом горит.

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!