Анекдоты про работу и коллег

На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

Приходит мужик на работу – под глазом синяк. Коллеги спрашивают:
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это ж не бьют. Расскажи, как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей: «Не мы, а ты».

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое
количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели,
меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище
Березовскому.
М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что
мне передать моей королеве?
Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я
не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что,
хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что
уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел
отсюда...
М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое
количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными,
а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в
лейбористском кабинете... Все, до свидания.
М.: ОК, гуд бай...
Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай...
Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не
бывает....
М.: А вы научитесь себя вести, Лавров!
Л.: Фак офф!

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами. «Скажите, – спрашивает один из гостей директора, – а кто у вас главный помощник?» – «Моя жена!» – «О! Великолепно! А дети у вас есть?» – «Да, двое…» – «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?» – «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена». – «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?» – «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…» – «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?» – «Жена». – «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»

У Михаила Васильевича сильно разболелся зуб, и врач, в ближайшей поликлинике, рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сразу, по месту....
Но Михаил Васильевич, был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб, категорически не захотел. Вернулся на работу, узнал через коллег телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема - 14.00, следующего дня.
Михаил Васильевич, оказался мужественным человеком, ночь не спал, но всё-же дотерпел до следующего дня...
В 13.25, следующего дня, уже был в приемной знаменитого дантиста. Его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил клиента в кресло. Профессор мельком заглянул и дал команду практиканту:
- Начинайте, юноша! Инструмент на месте, щипцы... не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...!!!
И ушел куда-то. Мужественный Михаил Васильевич и слова не успел сказать, как начался кошмар.... Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки.... Ровно в 14.00, в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
- Заканчивайте скорее, коллега! Ко мне в два часа должен прийти известный народный депутат Чечетов!!

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты? ... Как? ...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
– Ты чего улыбаешься? Уха нет – плакать надо!
– Это что – ухо! – говорит мужик. – На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, зато кое-что другое на месте, не то что у жениха!

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"

Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.