Метро, парень говорит по телефону: ...

0
Голосов пока нет

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушёл в другой угол двора.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Туалет. 3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.
Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто её раздеваю и мою.
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... картошка в мундире!
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.
Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. Остановил он Мюллера:
- Господин группенфюрер! Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил ещё 50 пфеннигов.
- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.
Студент - лектору:
- Можно диктовать помедленнее?
- Ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.
И самое страшное, что даже если "Дом-2" закроют, после него будет "Дом-3".
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
- Что грустный?
- Захожу вчера, сажусь, свет гаснет.
- Фильм плохой в кинотеатре был?
- Нет, свет в туалете неисправный.
Сутенёр встречает редактора:
- Привет, коллега!
- Почему коллега?
- Вторая древнейшая профессия.
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.
В связи с кризисом АвтоВАЗ разработал лайт-версию говномобиля Лада-Калина.
Новое детище тольяттинских франкенштейнов получило название Лада-Мочевина.
2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром:
- Ну вот, мечты и сбылись.
- Зачем Вы скачиваете видеофайлы заседаний государственной думы? Для пародии?
- Полноте! Какие могут быть пародии на комедийный сериал!?
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать голимый сахар вместо сладостей.
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу. Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
Наверное, с женой поругался.
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым.

Теги: 

Комментарии

Добавить комментарий

CAPTCHA
Этот вопрос задается для того, чтобы выяснить, являетесь ли Вы человеком или представляете из себя автоматическую спам-рассылку.