Анекдоты про два путя

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...

— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да! !
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— бл@...

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах...
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один
на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под
откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую
гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо
оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой
день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я
вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза,
а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки
смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что
застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу,
и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...

2010 год. Москва. Кремль

Президент (П-т): Как дела с Достоевским?
Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и
наказания". И огласит наказание.
П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого?
П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский.
П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что
власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия
демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять
признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что
у вас еще?
П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы
суд еще зачитал "Идиота".
П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает
одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза
не судим! Ладно, разбирайтесь сами.
Помощник уходит.
"А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не
устраивали" - подумал президент Ходорковский.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Теперь у церкви два достойных пути,- либо президента причислить к лику святых, либо девушек - к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...