Анекдоты про узбеков

Директор плодоовощного хозяйства:- ...

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

комментарии: 0

Пошли русский, грузин и узбек в сад...

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Еще адын кашак прапускаишь?

комментарии: 0

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 б...

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

комментарии: 0

Поймал новый узбек золотую рыбку. T...

Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать
три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она
исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три
желания подряд:
1 - чтобы жене захотелось кушать рыбу
2 - чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
3 - чтобы рыбка прыгнула в казан.

комментарии: 0

– На подведомственном участке, на д...

– На подведомственном участке, на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами!
– Это единицы уборочной техники.

комментарии: 0

То, что Россия отправила на Евровид...

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

комментарии: 0

Если подойти к трем узбекам и сказа...

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

комментарии: 0

В супермаркете узбек, который не з...

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

комментарии: 0

Маленькие хитрости: дутар имеет все...

Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

комментарии: 0

Лейтенант только-только прилетел в ...

Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
- Что изволите? - подскакивает услужливый официант.
- Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет".
- Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
- А теперь сигареты "Памир".
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
- Плачу, - так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах".
- Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"

комментарии: 0

- У нас в компании работают даже ин...

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

комментарии: 0

В московском супермаркете, узбек, о...

В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу.
После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ??

комментарии: 0

Министр обороны(М) на приеме у през...

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби

комментарии: 0

Едут в купе трое — русский, украине...

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

комментарии: 0

Метро, парень говорит по телефону: ...

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахае...
Показать полностью
комментарии: 0

Россия. За соседними столиками сидя...

Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
Казах обращаясь к Узбеку:
- Передавай СИЛ...
Узбек:
- Не сил, а СОЛ - билядь не русский...

комментарии: 0

Казахстанский и узбекский проект-ме...

Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:

Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"

Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...

комментарии: 0

Молодая пара поехала в свадебное пу...

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии.
Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий.
Муж говорит:
- Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда
принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
- Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
- А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
- Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
- Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может.
- Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

комментарии: 0

Cписывают долги узбекам, кубинцам, ...

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

комментарии: 0

В Узбекистане жил трудолюбивый коре...

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.

комментарии: 0

В китайском ресторане еду готовят н...

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

комментарии: 0

Узбек на кухне:— Берём кило фуагра,...

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?! . .

комментарии: 0

Урок родного языка в узбекской шко...

Урок родного языка в узбекской школе: — Бобо, как будет по—узбекски ВПЕРЕД? — «АЛГА» — А как будет НАЗАД? — Ваааай! У узбеков такого слова нэт. — А как же? — Поворачиваемся и «АЛГА»!

комментарии: 0

Узбек третий год работает в Москве....

Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню
"Мажнунтол" (плакучая ива) в исполнении ансамбля "Ялла" (был когда-то
такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии.
А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня?
Узбек еще пуще рыдает и говорит - "Про дерево-о-о-о!"

комментарии: 0

- Жизнь, она как арбуз...- А мо...


- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

комментарии: 0

Русский и узбек спорят, чья жена лу...

Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
- У моей из сисек водка течет...
- Вай, а я так халву люблю!

комментарии: 0

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и...

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.

комментарии: 0

Раньше переселенцы в новые земли вс...

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

комментарии: 0

Женатый на итальянке узбек с израил...

Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке
Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь
выиграть русским фигуристам.

комментарии: 0

В 2015г в россии вступает в действ...

В 2015г в россии вступает в действие закон о приеме в армию иностранцев.
- Насяльника! Джамшут все сделал! Окопа выкопаль, танк покрасиль, душманам бошки отрезаль...
- Вы чо, дебилы???!!! Это ж были узбеки!

комментарии: 0