Анекдоты про оперу

Задача: В Москве и Питере начали пр...

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

комментарии: 0

Приходит новый русский с девушкой в...

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

комментарии: 0

Киностудия "Узбекфильм" готовит к в...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

комментарии: 0

Вчера в театре оперы и балета пропа...

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

комментарии: 0

Новости культуры:Премию МВД за лучш...

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о
скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".

комментарии: 0

Сон министра культуры: дальнобойщик...

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио:- Что будет...

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать
одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

комментарии: 0

Решил новый русский подразвлечься. ...

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

комментарии: 0

Мужик подходит к театральной кассе:...

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

комментарии: 0

В одесской опере.- Почему этот госп...

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

комментарии: 0

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу...

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы»,
группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

комментарии: 0

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала...

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера
"La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах
этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

комментарии: 0

- Папа, а что такое опера? - Ну как...

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

комментарии: 0

Старый еврей впервые в опере. Дают...

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — ... А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!

комментарии: 0

Закрываем браузер Opera. Открываем ...

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

комментарии: 0

Пришли с обыском к Собчак - там Яши...

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

комментарии: 0

Стоматолог прямо во время оперы обн...

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

комментарии: 0

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев ...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
– Петька, что ты пишешь?
– Оперу пишу.
– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
– Про Анку.
– А про меня можешь?
– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

комментарии: 0

Недорого окультуриваем прямо из Сан...

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

комментарии: 0

- Вот ты не любишь домашними делами...

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

комментарии: 0

Сидит пятачок на пеньке и пишет чт...

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

комментарии: 0

Директор оперного театра присутству...

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!

комментарии: 0

В СССР опера "Иисус Христос Суперзв...

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

комментарии: 0

- А что будет, если в программе "Го...

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

комментарии: 0

Сто тысяч украинцев ежемесячно выез...

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

комментарии: 0

Он включил компьютер, запустил свой...

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

комментарии: 0

Рабинович плюнул на тротуар возле в...

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

комментарии: 0

- Я не понимаю балет. Как, впрочем,...

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

комментарии: 0

Начало века. Петровские линии. Очев...

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"

комментарии: 0

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борм...

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь
из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение
звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде.
Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф.
Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя?
Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна,
нечто волнующее и зовущее...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском
языке. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух?
Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните?
Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!
Ш.: - Ах, да-да-да...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа?
Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не по...
Показать полностью
комментарии: 0