Анекдоты про морг

Идет мужик весь грязный. Встречает...

Идет мужик весь грязный. Встречает друга: — Ты где был? — В морге на опознании. Тещу поезд сбил. — А почему грязный? — Поезд целовал.

комментарии: 0

- Вот он где! Ты почему уехал, ниче...

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

комментарии: 0

На дверях реанимационной палаты пов...

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не
будет! » Теперь здесь морг.

комментарии: 0

Водитель маршрутки восстал из мёртв...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

комментарии: 0

Мама с дочкой выбирают платье (дочь...

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

комментарии: 0

- Ты, сука, кто? - Я сука-врач. - А...

- Ты, сука, кто?
- Я сука-врач.
- А где этот... бля буду?
- Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, сегодня пообещали увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!
- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, ору...
Показать полностью
комментарии: 0

На мобильнике СМСка:- Привет, ...

На мобильнике СМСка:
- Привет, красавица, хочу с тобой познакомиться, я живу в доме напротив!
Ответ:
- Я живу напротив морга и очень боюсь таких сообщений!

комментарии: 0

Познакомился парень с девушкой. При...

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
-Я хочу сверху.
Он:
-Нет, снизу.
-Сверху.
-Снизу, мне так удобнее.
-Почему?
-Потому что я работаю в морге!

комментарии: 0

- Не трогай ничего в холодильнике. ...

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, п@здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать!

комментарии: 0

– Абраша, скажи, а одиночество – эт...

Теги: 

– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…

комментарии: 0

На телефонные звонки с просьбой поз...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

комментарии: 0

- Доктор, можно войти?- Нет, нет! М...

- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже!

Answet, www.SwingPlaneta.com

комментарии: 0

Я тебя люблю.Я буду помнить тебя вс...

Я тебя люблю.
Я буду помнить тебя всю жизнь.

Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга.
Я не мог отвести взгляд от тебя.
Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания.
Постепенно голоса людей становились тише и тише, все вокруг исчезало,
все кроме тебя.
Наши взгляды на момент встретились.
Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю.

Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я
чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус.
Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами,
не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу.
Стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что нибудь лишнее.

Началось это два года назад.
Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала....
Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое
нежелание.
Но все-таки мы узнали друг друга.
Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы
намного лучше.
Моя банка пива...

комментарии: 0

- Доктор, а куда вы меня везете? - ...

- Доктор, а куда вы меня везете? 
- В морг! 
- Так я еще не умер! 
- А мы еще не приехали!

комментарии: 0

Мужик шел нажратый по улице, упал и...

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его
жене и спрашивают:
- Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся,
а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как
прикажете поступить?
- Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член
и запихните ему в жопу!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила
некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним,
она тихо сказала:
- Что, больно, да?...

комментарии: 0

Под вечер из киностудии в морг отпр...

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."

... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.

zipa

комментарии: 0

– Можно ли переходить дорогу на кра...

– Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
– Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

комментарии: 0

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонил...

Теги: 

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

комментарии: 0

Нью-Йорк, три пожилых американца — ...

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

— алло! это я в морг попал ?— нет, ...

Теги: 

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...

комментарии: 0

Моя мать очень мнительна: стоит мне...

Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она
уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером -
она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать -
и она уже думает, что я хочу стать политиком.

комментарии: 0

- Алло, мама, уже два часа ноч...

- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!

комментарии: 0

Мужик напился сильно, упал на улиц...

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая—то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: — Мамаша, где это я? Старушка в ответ: — В морге, милый, в морге. Мужик: — А—а—а—а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

комментарии: 0

- Доктор, а мы куда едем?- В м...

- Доктор, а мы куда едем?
- В морг.
- Так я же ещё живой!
- Так мы ещё и не приехали!

комментарии: 0

Дочь с мамой выбирают платье (дочь ...

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

комментарии: 0

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печа...

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

комментарии: 0

У одного мужика ребенок родился. Вы...

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!

комментарии: 0

У посетителя в ресторане развязался...

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

комментарии: 0

- Спой песню про пожар в морге.- А ...

- Спой песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

комментарии: 0

Объявление.Квалифицированный патоло...

Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам
точный диагноз. Обращаться в городской морг.

комментарии: 0