Анекдоты про выпивку

Аппетит приходит во время еды, а тя...

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

комментарии: 0

Объявление.Продам недорого тщательн...

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

комментарии: 0

Выпивка это профилактическое меропр...

Теги: 

Выпивка это профилактическое мероприятие сравнимое с вакцинацией,
проводимое для предотвращения опасности заболевания алкоголизмом.
Firstonx

комментарии: 0

В штатах дело было :)В паб заходит ...

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

комментарии: 0

Занимались когда-нибудь сексом по т...

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

комментарии: 0

Заявляется муж домой после хорошей ...

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка. Жена:
- Снова нажрался! Ты урод!
Муж:
- Повтори ещё пару раз.
- Ты урод! Ты урод!
Муж с гордостью говорит другу:
- Вот видишь, какая у меня жена послушная!

комментарии: 0

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо прох...

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?

комментарии: 0

Приxoдит жeнa дoмoй и видит: муж cи...

Приxoдит жeнa дoмoй и видит: муж cидит прижaвшиcь живoтoм к гoрячeй бaтaрee и гoлoвa у нeгo зaмoтaнa пoлoтeнцeм.
Жeнa:
- Чтo, Bacь, зaбoлeл?
- Heт. Этo я нoвый cпocoб иcпытывaю, кaк зaбaлдeть бeз выпивки. Я cъeл 200 грaмм дрoжжeй, cтaкaн caxaрa и зaпил литрoм вoды. Ceйчac дoлжнo зaбрoдить и выдeлить aлкoгoль.
- A гoлoву зaчeм зaмoтaл?
- Чтoб крышку нe coрвaлo.
Ушлa жeнa нa куxню гoтoвить и вдруг cлышит в кoмнaтe cтрaшный трecк.
- Чтo, Bacь, вce тaки coрвaлo крышку?
- Heт. Днищe вышиблo!

комментарии: 0

В ресторане сидит армя...

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

комментарии: 0

Алкаши, выпрашивающие деньги на вып...

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

комментарии: 0

Приходят два алкаша в супермаркет з...

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

комментарии: 0

- Знаешь, я прочитал столько плохог...

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

комментарии: 0

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не в...

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис

комментарии: 0

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого...

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

комментарии: 0

Дорогой Дед Мороз, вы в каждом свое...

Дорогой Дед Мороз, вы в каждом своем Новогоднем поздравлении, начиная с моего 6- летнего возраста, желаете лично мне исполнения всех моих желаний. Подскажите, пожалуйста, где найти ту тварь, которая вот уже десятки лет вынуждает меня бомжевать, трудом зарабатывать на жизнь, обходиться без женщины, без выпивки, и что сделать с этим ублюдком, когда встречу, за то, что он много лет так нагло не выполняет ваших предписаний и требований, касающихся меня?

комментарии: 0

Француженка приехала на месяц в Рос...

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!

комментарии: 0

Самолёт поднялся в воздух - и в...


Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

комментарии: 0

Приходит жена домой и видит — ее му...

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

комментарии: 0

В кабак заходит мужик, вместе с ним...

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

комментарии: 0

Все хорошее когда-нибудь кончается,...

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

комментарии: 0

SMSкa: - Привет! Пойдёшь с нами б...

Теги: 

SMSкa:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бля, конечно пойду! А кто это?

комментарии: 0

Народно-чесальные приметы: нос чеше...

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а
яйца чешутся - к любви.

комментарии: 0

В pестоpане сидит Гиви...

В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: — Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! — Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!

комментарии: 0

Норма в выпивке есть, но как назло,...

Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.

комментарии: 0

Выгнала баба-яга самогон, звонит Ка...

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
– Приходи первочка попробовать.
Он:
– Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история:
– Надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит Лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: – А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает Леший:
– Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб*ть надо – ноги отказывают!

комментарии: 0

— Знаешь, я прочитал столько плохог...

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

комментарии: 0

Утро после празднования годовщина с...

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
- А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
- Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

комментарии: 0

Заходит как-то Путин в бар и говори...

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
- За счёт заведения...

комментарии: 0

Кончилась выпивка у Петьки с Василь...

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".

комментарии: 0

Когда я был маленький, мне говорил...

Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, б..., эти люди?!!

комментарии: 0