Приличные анекдоты про еду

Представь, как классно быть ак...


Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

комментарии: 0

Я не понимаю, как люди умудряются у...

Теги: 

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

комментарии: 0

Угадайте, какое лекарство можно пит...

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

комментарии: 0

— Циперович, эта улица с односторо...

Теги: 

— Циперович, эта улица с односторонни движением!
— Я таки еду в одну сторону...

комментарии: 0

После того, как Михалк...

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.

комментарии: 0

Аппетит приходит во время еды, а тя...

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

комментарии: 0

- Петровна, ты чего такая смурная? ...

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

комментарии: 0

Еду в метро. Какая-то бабулька чита...

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

комментарии: 0

- еду к тебе.- у меня теперь есть п...

Теги: 

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

комментарии: 0

Жена кухарит и так задумчиво:- Дома...

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

комментарии: 0

- Как правильно пишется: пол второг...

- Как правильно пишется: пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или о еде?
======================================
Один из нападавших оказался мужчиной, а ПОЛ ВТОРОГО установить не удалось.

комментарии: 0

Россияне: – У нас закончились новог...

Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!

комментарии: 0

- Помоги мне, чувак! Меня только чт...

- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

комментарии: 0

Каждый день жена Ивано...

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

комментарии: 0

Семидесятилетние опыты советских зо...

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!

комментарии: 0

Соседка жалуется: - К нам свекровь...

Соседка жалуется:
- К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.
Дал ей совет:
- А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.

комментарии: 0

- Ну ладно, зачем дракону именно де...

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

комментарии: 0

- Киса, удача улыбнулась мне, я выи...

- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.

комментарии: 0

Вы слишком долго прожили в Финлянди...

Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...

1. Вы идете по улице, идущий навстречу человек Вам улыбается. Вы сразу
думаете: а) он пьян б) он сумасшедший в) он американец г) все
вышеперечисленное

2. Ваше плохое настроение в России стало Вашим хорошим настроением в
Финляндии

3. Вы считаете, что +20 на улице - жарко, а +80 в сауне - холодно.

4. Тренировочный костюм стал для Вас официальным костюмом.

5. Вы считаете, что тишина - это круто.

6. Вы знаете, что словосочетение "общественный мужской туалет" - это еще
одно название тротуара.

7. Вы считаете, что между пивом "Лапин Культа" и "Карху" существует
большая разница.

8. Вы знаете, что "традиционный религиозный праздник" на самом деле
означает "давайте набухаемся до потери сознания".

9. Вы знаете, что "пусси" - это не женский половой орган, а пластикоый
пакет.

10. Вы следите за всеми перипети...
Показать полностью
комментарии: 0

Внучек ... иди кушать... еда на сто...

Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
— Иду. . баб... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

комментарии: 0

— Какая разница между жареными бро...

Теги: 

— Какая разница между жареными брокколи и козявками?
— Дети не едят брокколи.

комментарии: 0

Еда, которую готовил отец, всегда б...

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.

комментарии: 0

Продавец спрашивает у блондинк...

Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!

комментарии: 0

Две соседки. Одна - другой:- Решила...

Две соседки. Одна - другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно ! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

комментарии: 0

— Как называют людей, которые н...


— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?

комментарии: 0

Священник спрашивает у Вовочки: - Т...

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

комментарии: 0

Еду в автобусе, напротив меня сел с...

Еду в автобусе, напротив меня сел симпатичный молодой человек. Обратила внимание, что он постоянно смотрит на меня, а потом резко опускает глаза в книгу. Была польщена, пока не увидела, что он читает: «Как распознать ведьму».

комментарии: 0

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по...

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

комментарии: 0

Некоторые люди продолжают наивно ду...

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

комментарии: 0

Моя девушка очень тяже...

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

комментарии: 0