Анекдоты про жену

Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков

Пациент у врача. — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут. — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти. — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...  
Я: - Что случилось?  
Она: - Блин, Рома, я обожралась!

Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!…

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал - ты бы видел, как он кричал и упирался.

— В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права! "...

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается.
Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не форме.
Жена:
- Ну так одень.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"