Анекдоты

Вкус у моей жены безупречный. По се...

Теги: 

Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.

комментарии: 0

Тишина. Экзамен. Принимают его...

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтобы никто не списал!

комментарии: 0

В Японии национальная борьба - борь...

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом

комментарии: 0

- Олег Сергеевич, приходите сегодня...

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.

комментарии: 0

— Дефекты часто мобилизуют человека...

— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, а он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги, а он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими шестью детьми всех переплюнул!

комментарии: 0

Hа гоpодском кладбище в контоpу к н...

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож,
бpосает ключи и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел
свой отдых..." Один я pаботаю!!!

комментарии: 0

— Почему у пчел нет пр...

— Почему у пчел нет президента, правительства? — Да потому что они должны мед делать, а не говно!

комментарии: 0

Не имей сто рублей, а давай их проп...

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

комментарии: 0

- Ты пост соблюдаешь?- Конечно, вед...

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

комментарии: 0

В мире нет столько ромашкового чая,...

Теги: 

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

комментарии: 0

Если в отеле нет розетки при кроват...

Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.

комментарии: 0

Потери Дмитрия Анатольевича Медведе...

Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев

комментарии: 0

Ползет муравей по задней ноге коров...

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

комментарии: 0

- Можно я к тебе приеду, дорогая?- ...

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

комментарии: 0

В церквях повысился курс свечей. В ...

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

комментарии: 0

Немцы хотели поработить полмира, чт...

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

комментарии: 0

- Доктор, бабка моя прихворнула. Ме...

- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...

комментарии: 0

Этим, которые должны уши развесить ...

Теги: 

Этим, которые должны уши развесить - по 10 тыщ. А этим, которые должны глаза закрыть - по 15.

комментарии: 0

- Поручик Ржевский! Говорят, вы пер...

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

комментарии: 0

Журналист спрашивает жителя гл...


Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

комментарии: 0

— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то,...

— Ну здравствуй, Боря! 
— Вообще-то, я Наталья. 
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

комментарии: 0

На работе вводят QR коды, у нас все...

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

комментарии: 0

Я потерял столько времени и денег в...

Я потерял столько времени и денег в этом году. Вернуть хотя бы деньги.

комментарии: 0

Вчера учил предков осн...

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. — Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

комментарии: 0

— Сколько это займет времени?— Ну...

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох[рена]!

комментарии: 0

Кризис подкинул проблем.- Куда деть...

Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

комментарии: 0

Шла пятая неделя самоизоляции:Я: Ка...

Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

комментарии: 0

— Дорогая, ты почему выпила в...


— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Понимаешь, я потеряла крышечку...

комментарии: 0

Грудинин — первый кандидат, котором...

Грудинин — первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.

комментарии: 0

- Вы читали, что слово "Голландия" ...

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

комментарии: 0