Анекдоты

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся дскими

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!

Работник ГАИ останавливает машинку и узнает: — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

Страшно бородатый анекдот, но по моему мнению до сих пор актуальный.
— Вот вы скажите, у вас как у офицера
КГБ какие обязности?
— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.
— Да? А есть такие которые довольны
Советской Властью?
— Да, но ими занимается ОБХСС.

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?