Истории про друзей

Моя мама несколько лет назад увлеклась тета-хилингом. Тогда у неё была хорошая работа с высокой зарплатой, она ни в чём себе не отказывала, бывала в отпуске три-четыре раза в год. Дома у неё всегда были гости, куча подружек. Сейчас же, спустя три года, все её сбережения растрачены, у неё ухудшилось здоровье, она стала намного хуже выглядеть. С работы уволилась и никак не может начать работать. Многие знакомые и друзья перестали с ней общаться из-за этого увлечения. И всё ей якобы Всевышний подсказал.

Была как-то раз в Литве. Поехала в магазин покупать подарки друзьям. Беру в руки носки, которые хочу купить. Через секунду ищу их, думая, где я их оставила. С мыслью, что я их не нашла, беру ещё одну пару, иду на кассу и всё пробиваю. Начинаю складывать всё в пакет и понимаю, что первая пара, которую я потеряла, у меня в руках. В Литве продавщицы толком не знали русский. Я пыталась объяснить, что эту пару не пробили. В итоге она ничего не поняла, и носки достались мне бесплатно. Мне до сих пор стыдно)

Переехала по работе, сменила компанию. Все мои друзья остались в другой стране, и пока контакт поддерживаю в основном онлайн. Коллеги классные, но только как коллеги. В офисе культура американская: куча задач, сидим до позднего вечера. Но в компенсацию нам устраивают образовательные мероприятия, приглашают спикеров. Недавно был как раз один такой во время обеда. Сходила я, кучу энергии получила, впечатлений — море. Вышла, а поделиться-то и не с кем.

Да простят меня мои родственники и друзья, но не могу я спать на предложенном ими постельном белье, даже чистом, стираном пять тыщ раз! Поэтому беру все свое. Все: подушки, одеяло, белье, даже матрас надувной тащу. Не могу есть и пить из их посуды. Я специально роняю вилку или ложку, чтоб потом самой тщательно перемыть. Не могу я вытираться их полотенцами. Не могу носить одежду: маечку, штанишки, носочки, "чтобы удобнее было". Не могу!

У подруги умер сын. Уже полтора года она не может оклематься, не выходит из дома. Я оплачиваю ей психотерапевта; кто об этом знает — хвалят меня. Никто не догадывается, что делаю я это, чтобы снова уходить с подругой в загулы. У меня много друзей, но так душевно отдохнуть можно было только с ней. Ребёнка её я не любила, но подругу было очень жалко первые полгода, а потом я стала скучать по ней прежней. Я понимаю, что ужасная эгоистка, но в итоге же я не только себе сделаю лучше, но и подругу из депрессии вытащу.

Мой парень очень любящий, верный и спокойный. А я не могу жить без скандалов, провоцирую его на ревность, придумывая истории, ищу поводы для ругани. Он терпит это уже несколько лет и ни разу не ответил мне тем же. Недавно его друзья рассказали, через что ему пришлось пройти с бывшей девушкой, с каким усилием он избавлялся от чувств к ней и как долго решался на новые отношения. Теперь чувствую себя сукой. Хочу оградить его от всех проблем и быть самой любящей девушкой. Ему пора быть счастливым.

У лучших друзей бывают разные профессии. Мои - это пластический хирург, татуировщик и пилот. Все непьющие, но по труднообъяснимой причине мы напились и наутро я понял, что это пиздец. Хорошо, что хоть самолет не угнали.

С подругой, её молодым человеком и их друзьями поехали отдыхать. Уже изрядно подвыпившая пошла в туалет. Когда вошла внутрь, молодой человек моей подруги скользнул за мной и закрыл дверь. Начал стягивать платье, говорить как сильно хочет. Сначала пыталась перевести все в шутку, но он начал избивать меня, душить, закрывать рот, чтобы не кричала. Длилось все это в течение часа, пока я просто не вырвалась и не вывалилась из этого туалета. Итог: нет у меня подруги, они свадьбу планируют, а я сама виновата.

Лет в 18-19 я страшно стеснялась общаться с людьми. Мне казалось, что я посмешище, двух слов связать не могу. Заметила, что, подвыпив, становлюсь легкой и раскованной. Стала покупать себе алкоголь и выпивать перед любым выходом в люди, даже на учебу. Без бутылки из дома не выходила, верила, что только это меня и спасает. Сейчас изредка могу выпить бокал вина у родственников или кружку пива с друзьями, но лимонаду радуюсь больше. С ужасом вспоминаю те пару лет и не понимаю, как я тогда не спилась.(

Когда подругу выгнали на улицу за кражу, я пустил её к себе пожить. Эта тварь в целях попасть обратно в дом рассказала маме, что я её насилую, и ей приходится терпеть, чтобы было где спать. Мамин хахаль и его друзья приехали ко мне "поговорить по-мужски". Но я позвонил в полицию. Там, услышав, что её проверят на детекторе лжи и, если напиздела, посадят за клевету и подстрекательство, она призналась во лжи. Её мама замяла дело. Тварь, которую считал подругой, бросила универ и уехала к бабушке за три пизды.

Муж заобщался с какой-то девицей, представлял её как подругу своего детства, хотя я её изначально не припоминала среди всех его знакомых. Начиналось всё как в плохом анекдоте: задерживался на работе, стал усиленно следить за собой. Все знакомые и друзья в один голос твердили, мол, ты что, дура, глаза разуй, он тебе изменяет. Пока он не сказал, что собирается с друзьями в баню. Весь вечер телефон был недоступен. Явился домой только через три дня, пьяный. Я сразу его начала трясти: "Что у вас с ней было? Я всё знаю". Муж скорчил презрительное выражение лица и изрёк: "Даже если что-то было, это что-то меняет? Ну было один раз у нас дома, три в бане и четыре на работе. Хватит этого?" Собираю вещи. Да, этого хватит.

Я все делала для него, готовила первое-второе-третье, в квартире идеальный порядок, его одежда и обувь всегда выстираны. В сексе позволяла все, что он хочет, даже терпела адские боли при анальном сексе и БДСМ. Никогда не жаловалась на его друзей, которые в открытую надо мной смеялись. А он ушёл к самовлюблённой, эгоистичной стерве, которая об него ноги вытирает и трахает его в зад.

Развелась с мужем и съехала от него. Познакомилась спустя время с парнем, вроде милый, симпатичный, спокойный, но что-то меня в нем настораживало. Виделись несколько раз, пили кофе. Я ему ничего не обещала. Приняла решение остаться друзьями, и тут началось. Обсирание, угрозы. Один раз даже домой заявился ко мне без спроса, я его не впустила, облил помоями. Долго ещё бомбил меня сообщениями то с извинениями, то с оскорблениями, я игнорировала. Так и не поняла, что это было.

Всё детство, начиная с мая и до октября, я жила с бабушкой на даче. В конце августа все дети уезжали в город и я оставалась без друзей. Я читала, помогала по хозяйству, а вечером иногда грустила у печки. Тогда бабушка доставала одеяло и подогревала молоко. Я с чашкой тёплого молока сидела в темноте на крыльце дома, укутанная в это одеяло, и смотрела на звёзды, а бабушка рассказывала мне разные истории. Это мои самые тёплые воспоминания. Иногда так хочется вернуться на это крыльцо...