Истории про родных

Любимого человека вырастила бабушка, меня — замечательные родители, и вообще семья у меня большая и дружная. Бабушка живёт в одном городе, мои родные — в другом, мы с мужем — в третьем. Все города в двух часах езды друг от друга. И как же бесит, когда "любимая и дорогая" бабуля начинает нам втирать, что нечего нам с ним ездить к моим родным, им там и без меня весело! Хочет, чтобы мы к ней гоняли каждые выходные, так как она одна, и ей плохо. Я, конечно, всё понимаю, но это херня, по-моему.

Я из маленького городка. Переехала в Питер, освоилась, друзья появились. Неожиданно мне поставили страшный диагноз – рак, срочно нужны деньги. Питерские друзья скинулись по 500-1000 рублей и на листочке написали, кому и сколько нужно вернуть. Друзья из моего родного городка за два дня собрали сумму в несколько раз больше, не требуя ничего взамен. Такие дела.

Была родственница, которая воровала свои подарки. Например, подарит тебе рюкзак, а в следующий визит ей покажется, что ты как-то неуважительно к этому рюкзаку относишься: небрежно на кресле валяется или вовсе в шкафу без дела лежит. Тогда она его тихо унесёт и ещё кому-то передарит. Спасибо, блять, что хоть без содержимого! Смех смехом, а одна китайская ваза так года четыре кочевала по всей родне, пока её не разбили.

В 88 году получили новую квартиру, по тем временам пентхаус! У меня появилась своя комната! Каждую ночь я слышала, как кто-то печатает на машинке. Говорила родным, мне не верили. Спустя время зимой мы с мамой заболели, чтобы не заразить остальных домочадцев, она перебралась ко мне в комнату. Утром мама мне сказала, что и она слышала шум печатающей машинки. Точно знали, что из соседей никто не увлекался такой ночной забавой! Спустя некоторое время поняли. Это метро!

С детства любила тусоваться со взрослыми на кухне и помогать, чем разрешат. Сейчас (под 40, давно живу отдельно со своей семьей), если хочу почувствовать близость с родными, которых нет рядом, или вообще уже нет, готовлю, как они. Бабушка — салат из огурцов (помидоры она не любила): обязательно много зелени, которую надо мелко порубить и руками перетереть с солью, чтоб дала сок, заправить сметаной или можно кефиром. Папа — тушеная картошка с мясом, тушить до тех пор, пока мясо прямо на волокна не развалится, сильно посолить и добавить черный перец, больше никаких пряностей. Мама — квашеная капуста, и чтоб обязательно много-много моркови. Старший брат — "пирожное" из двух печений, соединенных сливочным маслом, если запивать какао, то вообще праздник! Дядя варил невероятный кофе, сейчас ему его уже нельзя, но он нюхал то, что я варю себе и одобрил. А вот голубцы, как у покойной тёти Нины, у меня никогда не получаются, так заворачивать капустные листья умела только она.

Сидела на сайте знакомств. Какой-то парень сделал коллаж: моё фото (не вызывающее, обычное) и надпись "Хочу секса", отправил это мне, сказав, что выложит это в группу в инсте, это увидят мои братья, родня, и друзья решат, что я шлюха. Расписав страшные последствия и мою горькую судьбу после публикации, он спросил, что я готова сделать, чтобы этого не произошло. Ответила, чтоб выкладывал куда душе гнилой угодно. Прошло два года. Всё еще жду великого позора. А ведь кто-то вёлся на такой дешёвый развод!

Мне надо делать операцию. Бесплатно можно сделать только в конце года, поэтому решила делать платно. Денег таких нет, обратилась к матери, которая хорошо зарабатывает. Она заявила, что мне нужно пойти к её знакомому экстрасенсу-массажисту, и он мою гинекологию (!) вылечит без операции. Расстроенная, поделилась с тёткой (сестрой отца), которую мать ненавидит. Та предложила дать мне свои накопления безвозмездно. Я записалась на операцию. Мать спросила, откуда деньги, и я сказала. Теперь она бегает по дому и истерит, что тётя мне родней, чем она.

Иногда мне кажется что я не умею любить. Совсем.... У меня много родных, друзей, знакомых, так как я довольно общительный человек. И я очень ими дорожу, но стоит кому из них на время пропасть из моей жизни, и я просто начинаю забывать. Не скучать, не ждать новой встречи, нет желания позвонить и поговорить или написать.. Просто человек постепенно стирается из моей памяти... Иногда становится очень страшно от собственного равнодушия...

Лет двадцать назад бежал Московский международный марафон мира впервые в жизни, 42 км. Жара +30, народу 17 тысяч человек. Правду говорят, что марафон начинается после 30 км. Всех родных вспомнил, насмотрелся разного, но самым эпичным стало зрелище, как один мужик запрыгнул в кусты посрать, но не учёл, что они в центре Москвы подстрижены на полтора метра: вверху зелень, а внизу голые тонкие стволы. Снял он трусы и как выдал струю поноса! Хорошо хоть, что бегунов не смыло ударной волной!

Год назад узнали от родни, что бабушкина племянница и её дочь лежали в психбольнице, и обе в разное время покончили с собой. Очень горевали. Причём про маму всё вполне объяснимо, так как уже лежала там на почве белочки, но дочь была её противоположностью: хорошая, прилежная, умная девочка. И тут недавно бабушка была в том городе и зашла к родне узнать, как же так всё вышло. Офигела, когда ей открыла дверь эта самая внучка живая и невредимая, и мать жива. Их просто оклеветали!

Я работаю старшим бортпроводником в одной российской авиакомпании. Приснился сон, что мой рейс потерпел авиакатастрофу. На снижении всё начало трястись, борт сначала наклонило вправо, затем влево, в иллюминаторе была видна приближающаяся земля, выпали кислородные маски. Мы падали практически пластом вниз, вот уже совсем близко, ещё мгновение, и крыло врезается в землю, разрываясь на куски. Летят стёкла иллюминаторов, всё это происходит как при замедленной съёмке. В голове пролетают образы самых родных, такое ощущение, что они стоят прямо передо мной, душевная боль душит изнутри... Я даже не успел до конца прокричать коллегам "прощай", как всё погрузилось в темноту. Очнулся я лежащим на траве, мягкой и очень зелёной, светит яркое утреннее солнце, а вокруг груды мятого железа. Ни боли, ни шума, я вообще ничего не чувствовал, просто лежал, не шевелясь, и думал: жив я или нет! Проснулся я в своей кровати весь мокрый, руки дрожат, глаза мокрые, и не понимаю, сон это был или нет. Такого яркого чёткого сна, в котором я переживал столько реальных эмоций, у меня никогда не было. Спустя час узнал, что лечу сегодня на этом самолёте. Собираюсь в рейс)))

Когда мне было 15-16 лет, меня никогда не отпускали погулять, хоть и жили в селе. Подруги на дискотеку идут, заходят за мной нарядные, накрашенные, благоухающие. Я, только что подоившая троих коров, отхлестанная вонючим коровьим хвостом, в платке и галошах, ставила полные ведра с молоком на крыльцо, бросала платок и бежала со всех ног, лишь бы родители не увидели. Сбегала, а потом получала люлей, весь день слушала нотации о том, что принесу им в подоле и прочее. Потом мне это надоело, и перестала выходить вообще куда-либо, все вечера сидела дома. Поступила, отучилась, по прежнему никуда не хожу. Приезжаю на выходные в родной дом, и родители так любезно спрашивают: "А что ты дома сидишь, сходила бы куда, повеселилась?" Говорю, что не хочу. В ответ упрёки: "Так и останешься старой девой. У нас в 23 года уже двое детей было!"

Я пополню собой список таких бабок, которые никому не нужны, умирают по-тихому, а потом воняют, пока не похоронят в мешке. Потому что схоронила всех, детей нет, родне я не нужна, да я и не напрашиваюсь. Пока вроде всё хорошо, а как дальше — не знаю. Все равно на лечение денег нет, пенсии не хватит, а копить, скупать сахар, знаете, не могу, откладываю гробовые, остальное — коммуналка. Каждый день молюсь уйти быстро, чтобы никого не напрягать.