Истории про алкоголизм

Жена напрягает своим вечным желанием кутить и начинающимся алкоголизмом. Мы познакомились в общей компании, лет по 25 было. Каждые выходные куда-то выбирались, алкоголь был часто. Пьяные и песни пели, и плясали, и приключения на жопу находили. Не помню уже, что послужило спусковым крючком, но мне перестал нравиться алкоголь. Мне не хочется просыпаться утром и ничего не помнить, не привлекает больше этот угар. А жена всё ещё не может без этого: каждые выходные тащит меня к друзьям либо сама под фильм уговаривает на бутылку вина. А я только недавно понял, насколько не люблю пьяных, когда сам трезвый. Этот размытый взгляд, придурковатость, запах. Вот и думаю, что делать. Её выпивка меня не устраивает, я уже думаю о детях, да и вообще хотел бы жену пристрастить к спорту именно для здоровья, а не для упругой попы, как сейчас. В итоге получается, что кто-то повзрослел и в развитии опередил второго, а для всех друзей версия развода будет: «Не сошлись характерами».

Мама и бабушка в ссоре уже лет 5. А всё потому, что когда мой дядя (брат моей мамы) спился и стал алкоголиком, мама его выхаживала, откачивала, скорую вызывала, и так почти каждый день. Потом всё утихло, он закодировался, моя мама забеременела. И вот звонок в 1 ночи, моя мама на 6.5 месяце едет к заблеванному брату. Мне 15, я осталась одна дома с маленькой сестрой. Тогда мама не выдержала и сказала, что больше она не может его таскать на себе, так как у неё дети и она на сносях, а бабушка ей сказала: "Ну и вали, ты никогда нам не помогала и не помогаешь", — хотя мама два года терпела этот алкоголизм и его сама на себе везде таскала, а бабушка просто для виду...

Страшно понимать, когда хочешь, чтобы время остановилось. Сколько боли и страха было. С ножом по лесам бегала искала ее, вытаскивала из лап непонятных людей. Орала матом в 17 лет на стремных мужланов, что вызову милицию, а она жалобно цеплялась за них и нервно шептала: "С ней не пойду". Заснула в сугробе, чуть не умерла. Ломала ногу, спустя пару лет другую. Видела галлюцинации, слушала стену и кричала, что там важное. Не пришла на мою свадьбу. 9 лет алкоголизма, месяц кодировки, но я маму все равно люблю...

На свадьбе подруги бесцеремонная тётка спросила меня, не беременна ли я. "Нет, я просто толстая, — сказала я и добавила, — а пью я за двоих: за себя и свой алкоголизм", — и удалилась в закат. То есть на танцпол.

Из-за жизненной трагедии я начала крепко пить. Это помогало забыться на время. Пила только по вечерам, так что с полной уверенностью отрицала алкоголизм. Это длилось около 2-х лет.А потом, так случилось, что пить стало просто некогда,да и незачем,душевные раны затянулись. И я ловлю себя на мысли о том,как я хорошо стала соображать, насколько больше стало идей и сил их воплощать в жизнь. А недалёкое прошлое кажется густой вязкой тьмой, где я то ли спала, то ли нет…

15 лет назад вышла замуж за мужчину с приданным от первого брака — пятилетним мальчишкой, у которого в анамнезе числился тяжёлый порок сердца и психических расстройств как у дурака фантиков. Врачи отмеряли ему лет 10 жизни, но парень уверенно пошел на одиннадцатый, а затем и на двенадцатый год. А в пубертате дал нам просраться. Беспорядочные бисексуальные связи с 14 лет, анорексия, алкоголизм, самоповреждения, стационары, психбольницы, побеги… В 19 его не стало. Инфаркт. Отмучился и он, и мы с мужем. Жизнь стала невыносимо спокойной. Не знаем, чем теперь заполнять свои дни, когда никого не нужно контролировать, тащить и спасать.

Смотрю я на людей и понимаю, что не бывает хороших или плохих, бывают только обстоятельства. Вот например сестра моя развелась с мужем, потому что тот порой напивался и бывал агрессивным и неадекватным, поднимал руку на нее и выводил на протяжении нескольких лет. Забрала детей, завела порядочного мужчину, и тут – опачки – у нее случился алкоголизм, мужчина тот, который "порядочный", помочь ничем не пытался и слился крайне некрасиво. А муж бывший теперь ни на шаг от нее не отходит, следит за лекарствами, за ее состоянием и нянчится с ней, даже когда она совершенно неадекватна, дети, дом и живность полностью на нем. Жесть та еще, но люди просто люди и от этого одновременно и тошно, и появляется какая-то вера в человечество.

Я работаю учителем. Прошлое лето. Отдыхаем от рутины с мужем в местной кафешке, попивая холодное пиво. Тут я вижу свою ученицу и её маму. Родительница начала возмущаться на всё кафе, что я алкоголичка, как вообще детей учить могу. Кроме смеха я не смогла ничего толком сказать. Первое сентября, снова ученики. Эта мамаша пошла к директору с жалобой на меня по причине моего алкоголизма. В общем, выставили эту психованную за дверь.

Муж увлёкся "делом" моего отца, который умер пять лет назад: начал гнать самогон. Собрал сам аппарат, накупил всяких приблуд (баки, спиртометр, колбы, воронки). Мало того, что в ванной комнате не пройти к толчку, так и запах стоит специфический. Но самый минус — алкоголизм. Мы каждые выходные дегустируем, сравниваем по цвету/запаху/вкусу, зовём друзей и опять дегустируем. На детей, работу это пока не влияет, но мне страшно.

Поспорила со своим мужчиной: кто первый выпьет — лишается солидной денежки. Была уверена, что очень легко выиграю. Он держится как заправский ЗОЖист, а я… а я извелась вся! Так хочется глоток вина. Прямо даже снится. До этого спора и не подозревала, что алкоголизм ко мне подкрался так близко. Прошло-то чуть больше десяти дней.

Мой отец раз за разом пересматривает одни и те же фильмы: "Обитель зла" и "Чужой". Всегда без наушников и на полной громкости. Про другие фильмы будто бы вообще не в курсе, что и говорить про новые. Это пугает. Пока он ведёт себя тихо, но видно, что алкоголизм довёл его до белочки.

Мне, наверно, не угрожает алкоголизм и курение, потому что мне просто лень. Могу, конечно, иногда, но я так от этого устаю, что потом долго отхожу. Хоть в чём-то лень мне помогает.

Завтра у моей мамы День Рождения.Сегодня купил огромный букет роз, её любимый парфюм. С утра поеду поздравлять. только вчера она мне звонила и проклинала. я давно с ней не живу по причине её алкоголизма, но все равно люблю её и буду радовать до конца её дней.

Когда я был маленький у нас на даче жил сторож, звали его Серж. Он любил выпить и бывало пропадал неделями. Он не справился с алкоголизмом... Его уже нет в живых. Но я до сих пор вспоминаю как он спас мне жизнь. Однажды у нас на даче вырыли сточную яму(канализация) и я в процессе игры туда упал. Меня начало затягивать в наши семейные отходы. Я захлёбываясь звал на помощь. Он услышал и нырнул за мной в эту яму. Не знаю, что бы было если бы не он. Захлебнулся в этой яме.