Приличные истории про святых

Когда была маленькой, часто болела - мне назначали магниты на нос. Девочкой я была смышленой и знала, что в компасе есть магнитная стрелка. Но так как процедура была на нос, я свято верила и боялась, что мои глаза станут показывать на север. Всегда. Поэтому я каждый раз носила с собой компас и смотрела на юг. А в больнице меня так и прозвали Маша-компас.

Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"

Котики - это святое! На днях муж решил в кои-то веки перед сном поиграть на компе, но не учёл, что в компьютерном кресле вот уже пару лет каждую ночь спит кот. Когда животина увидел, что его спальное место занято, начал сильно возмущаться. Захожу в комнату и вижу, как муж упрашивает кота поспать пока на диване, а кот в ответ кроет его трехэтажным матом. Договориться им так и не удалось. Муж в итоге пересел на табуретку))

Не могу сказать, что я фанатично верю в Бога, но всегда набираю на Крещение святую воду, могу умыть ею ребёнка и выпить её сама. Праздную Пасху и Рождество, знаю несколько молитв. Но я не могу находиться в церкви, я испытываю не просто дискомфорт, а мне становится действительно плохо, я не чувствую ног, спину как льдом обложили и нехорошая такая дрожь по всему телу.

В квартире у подруги есть угол странный какой-то. Даже когда жарко, он просто дико ледяной, и обои на нем вспучиваются, хотя переклевали не раз. И вообще ночью в доме звуки, как будто ветер гуляет, хотя всё закрыто. Додумались побрызгать в тот угол святой водой. Сделали, успокоились и забыли.Через неделю охерели – в углу – там, где была набрызгана святая вода, черные пятна, словно дёгтем набрызгано.

Бабулька у меня очень познавательный человек. Все стремится познать и изучить, включая современные гаджеты. Но до сих пор не может понять сущности Интернета. Для неё это нечто святое, божественное. Часто звонит мне с просьбой: "а спроси у Интернета вот это". Или "а что, интересно, Интернет на это скажет". " Не пойду к врачу, отправь Интернету мои анализы. Авось все равно эти собаки брешут, а тут голова знающая".

Однажды в детстве мама решила, что меня прокляли или сглазили, так как я часто моргал и никак не мог остановиться, даже заснуть до утра не получалось, не мог закрыть глаза — моргал. Прошло всё на следующий день, мама решила, что от святой воды. А дело было вовсе не в сглазе, а просто с другом мы поспорили, что я моргну триста раз подряд, я и давай моргать, не считая. Оказалось, остановиться потом нереально, а друг выиграл, сказав: "Ты моргнул не триста, а раз тысячу". Так я и проиграл ему свой велик.

Я потомок известного поэта, и моей святой обязанностью как единственного ребёнка считается, конечно, продолжить род. И это пиздец! Как у котов селекция, один в один. Капают на мозги с этой хернёй лет с десяти. Причём мой прапра... дед был блядун страшный, потомков этих у него вагон и маленькая тележка, но нет, МЫ Ж ЗАКОННЫЕ! Да плевать на это все хотели. Не хочу детей и уже не знаю, как отделаться от полоумной родни.

Чуть больше года я веду соцсети одного кошачьего приюта. За этот год я совсем разочаровалась в людях. Что я только не читала: ей 16, прожила с нами всю жизнь, но нам некогда (!) её лечить — заберите; моему новому парню просто не нравится мой кот — заберите; моя кошка родила котят, мне их некуда девать — заберите; и сотни других. А самое интересное то, как все возмущаются, мол, в смысле вы просите за это деньги, вы же приют. Дома ваши коты тоже святым духом питаются и нам ту же диету им прописать?..

Я категорически не выношу, когда меня дёргают во время приёма пищи. И именно в момент, когда я сажусь обедать/ужинать, матери обязательно надо меня позвать помочь застегнуть штаны, бабке — посмотреть её очередные фоточки пирогов и угостить своей едой, брату младшему — просто из скотства. Сука, для меня еда — это святое! И я считаю это бестактностью!

Сейчас поколение, 50-70 годов рождения презрительно смотрят на 90-00, мол, ущербные. Вот только я не помню, чтобы кого-нибудь за последние годы тюкали за брекеты, очки, место жительства, семью. "Старые" ржут над тем, как "новые" фоткают свою еду и выкладывают в сеть, при этом, похоже, кое-кого разбил маразм и они позабыли, как фоткали праздничные столы с собой на заднем фоне и тыкали этими фотками каждому знакомому в лицо, чтобы показать, как весело и богато они проводили время. Ржут над современной одеждой, но злобно зыркают, стоит напомнить, что они сами носили в "свое" время. Это поколение, которое развалило страну, подтиралось ваучерами, а потом выло, что их обманули; несли деньги в МММ, устроили ад в девяностые. Но считают святым делом поржать над теми, кто сейчас пытается сдавать мусор в переработку и работает волонтерами. Гнилье и крысы, а не уважаемая старость.

Приехала ко мне как-то мамуля в Питер, ну и как без экскурсий. Взяли по святым местам. Приехали в один храм, стоим в очереди в лавку за свечками, и тут началась какая-то потасовка. Кто-то кого-то толкнул. И наша экскурсовод говорит: "Что ж вы нервные такие, святые люди?" А в ответ ей из конца очереди дряхлая старушка: "Какие же это святые люди - это бывшие коммунисты". Гробовая тишина и мой смех... Бабуля просто сделала мой день)))

Мои тети (нынче вдовы) были замужем за алкоголиками. У одной муж выносил все из дому и продавал, у другой – изменял безбожно. Одна тетка лет 20 не убирает их свадебный снимок в рамке, другая поставила дорогущий памятник покойному мужу и подала заявление в суд, типа мужа убили. Алкоголиков после смерти приравнивают к святым что ли?..

Я не знаю, что происходит, но мужчины меня боятся. Стоит отношениям перейти в сожительство, так мужчины за месяц в моей квартире седеют. Ночью слышат звуки, находят на балконе мертвых птиц. Переезжаю к мужчине — ломается вся техника. Чтобы завелась машина, мне нужно из неё выйти! Мой последний мужчина выгнал меня, облив святой водой, после того как рядом с ним упал тяжеленный чугунный бюст Гоголя, стоявший на верхней полке. В церкви почти живу, а толку что...