Истории про великие дела

Однажды в детстве мама решила, что меня прокляли или сглазили, так как я часто моргал и никак не мог остановиться, даже заснуть до утра не получалось, не мог закрыть глаза — моргал. Прошло всё на следующий день, мама решила, что от святой воды. А дело было вовсе не в сглазе, а просто с другом мы поспорили, что я моргну триста раз подряд, я и давай моргать, не считая. Оказалось, остановиться потом нереально, а друг выиграл, сказав: "Ты моргнул не триста, а раз тысячу". Так я и проиграл ему свой велик.

Мой отец - патологический врун. Заметила ещё в детстве, когда он постоянно говорил какие-то вещи, которых быть просто не могло. Например, рассказывал, как его страшно обидел мой дед по матери, который умер задолго до того, как папа с мамой познакомились. Мама это знала, ни одному его слову не верила (даже если он говорил, что купил хлеба, шла на кухню и перепроверяла), но жить с ним почему-то продолжала, пока он сам не ушёл к своей "великой любви", когда им было по 45, а мне 18. Новой жене этот цирк с конями за пару лет надоел. Она его выставила с вещами, он вернулся к своей матери и несколько лет периодически рассказывал самые разные варианты того, что произошло. Потом он умер, мама с бабушкой встретились на похоронах, и бабушка первым делом спросила: "Светочка, а всё-таки почему вы с Колей развелись, а то я не знаю, чему верить!"

Страдаю бессонницей. Когда прям совсем не спится, сажусь на велик и катаюсь по ночному городу. Прохладный летний ветерок обдувает твоё лицо, на небе светят звезды, вдалеке разносится звук машин. Едешь и наслаждаешься видами города. Слышишь первое пение птиц, встречаешь рассвет, первых людей, которые идут по делам. И так спокойно. Приезжаю домой часов в 6/7 утра и с умиротворением засыпаю.

Когда ты медик в шестом поколении, то выбор у тебя не велик, куда идти в этой жизни. И дело даже не столько в обязаловке, а в том, что ты с детства гладишь халаты родителей, знаешь, когда какие таблетки принимать, хотя тебе всего восемь, слушаешь споры по уточнению диагноза за ужином. Твоя первая голая женщина - это пациентка перед операцией у отца на работе; когда ты черно шутишь, ещё будучи дошкольником. Моему сыну сейчас пять и он на днях предложил мне "выпить какой-нибудь спазмолитик". Выбор не велик.

Мой прадед прошел всю войну пехотинцем, а погиб в апреле 1945, буквально за несколько недель до великой Победы. Долгое время мы не знали, где он похоронен, делали много запросов в архивы и в итоге нашли! Похоронен в Польше, в маленьком городке Бранево, на запад от Гданьска. Прадед моего молодого человека попал в 1941 под Мариуполем в плен, потом по перераспределению на авиа-завод, где он и другие пленные собирали фокке-вульфы. Конечный результат всегда просматривал немец, и если что-то было не так, то всю бригаду сразу же расстреливали. А прадед наловчился крутить детали так, что при осмотре самолет был идеальным, а при определенном уровне высоты болты не выдерживали и обшивку с самолета срывало. Летчик, понятное дело, погибал. Вот такой вот вклад в нашу Победу, даже сидя в плену у немцев.

Два года назад я подобрала котенка. Понятно дело, что ребенок был истощен, с букетом заболеваний и постоянно голодный. Уже, вроде как, вырос, едой не обделен, да и сам больше похож на шарик на ножках, чем на кота. И вот перед Пасхой соседка пекла куличи и занесла один. Вот только он оказался не пропеченный, поэтому его никто и не пробовал, а отложили, чтобы скрошить птичкам. На следующее утро, как только опустила ноги с кровати, услышала жуткий плачь моего котика. Я под кровать — а у него зрачки расширены, лапки сводят судороги, и котик не может и шага сделать, сразу падает на бок. Мы с мужем нашли клинику, которая в выходной, да еще и праздничный день, работает, кота в охапку, прыгнули в машину и повезли. Ветеринар долго на него смотрел, щупал, проверял, а потом как засмеялся! Оказывается, у нашего зверя алкогольное отравление. Его сразу прокололи, дали рекомендации на дом, за это время котяра начал отходить, в нем проснулся великий певец, да и, как полагается, потянуло на обнимашки. Когда вернулись домой, увидели, что кулич он съел, а от своей жадности, помимо "вкусняшки", проглотил непропеченные дрожжи, которые и забродили у него в желудке. Сейчас кот жив, здоров, все так же жаден. А ветеринар делится опытом, ведь кота-алкоголика не каждый день увидишь.

Все мои знакомые считают, что я очень умная, начитанная и интересная. На самом же деле я просто читаю новостную ленту вк, которая кишит всякими псевдонаучными фактами и "великими" цитатами из книг.

Папа долго ездил на копейке. Ну уже отжила свой век машинка и стала сыпаться. Решил продать. А у моего папы я и еще две дочери, а дети со всего двора у нас дома играли. Пришли покупатели смотреть машину и первым делом спросили причину продажи. Папа такой им говорит: Так детей надо в школу собирать... И тут из ворот выходим мы: я с подружкой, сестра с подружкой и ее братом, и еще одна сестра на велике выезжает. Покупатели подумали, что мы все одна семья и купили нашу развалюшку за очень неплохую сумму))))

Бывает, куплю себе дорогую вещь,а она висит без дела.Продаю через интернет максимум за треть цены. Как же бесит, когда покупатель наглеет: привезите мне ее туда, мне до Вас ехать неудобно! Ты договариваешься, подстраиваешь планы, а за час до встречи:"сегодня не поеду, у меня косметолог". А потом- "как вы посмели ее другому продать?" Я хочу дать возможность красиво одеться тому, кто не может себе этого позволить, а Вы относитесь ко мне как быдло к продавцу. Как будто мне великое одолжение делаете

Бесят люди, для которых существуют лишь черное и белое. Либо школьная форма, либо декольте и короткие юбки. О существовании невызывающей одежды, которая при этом не является школьной формой или чем-то в офисном стиле, видимо, знают немногие. Либо обожаешь русских классиков, либо быдло нечитающее, фу. А вкусы, предпочтения - это дело десятое. Нашим великим (без сарказма) классикам искреннего уважения их творчества не хватает? Либо слушаешь рок, либо слушаешь кал и вообще, ты тупой. А многие другие прекрасные стили музыки просто не существуют, это все враки. Либо сидишь дома с книжкой, либо на лавочке яжку пьешь. В музей пойти или на выставку, в конце концов, в парке погулять или там же сидеть или читать книгу, правительство запрещает, не иначе. И так далее, и так далее, и так далее... Примеров можно привести массу. Ребят, в мире существуют еще и оттенки. Бесите.

Утром новая пассия решила проявить себя и приготовить завтрак. Пожарила яичницу, сделала бутерброды и чай. Ничто не предвещало беды... Но после завтрака она стала мыть посуду. Двумя пальчиками взяла губку, налила чистящее средство. Двумя пальцами другой руки брала посуду. Аккуратно мазала ее губкой, а потом, с отвращением, мыла под проточным кипятком не замочив и ногтей. Что это вообще? Видимо это великий шаг для нее. P.S. Хотя интересно, а как эта курица остальные домашние дела делает?

Купила обалденные сапоги за бешеные деньги. Но... Они велики на два размера. Одела их на свидание и чтобы не чувствовать дискомфорт,одела на ноги по трое носок. С парнем дело стало подходить к интересному и тут я вспомнила про носки. Это самая глупая причина, по которой я отказалась от секса