Истории про чувства без пошлости

Познакомился с девушкой, очень красивой, интересной. Когда впервые оказались в постели, во время прелюдий рука наткнулась на какую-то хрень в области её задницы. Когда приглянулся, сперва не поверил глазам моим: предстал во всей своей красе хвостик. Хвостик, блять!!! Не знаю, что выражала моя физиономия, но девушка, когда я остановился, так на меня посмотрела... это непередаваемое выражение целой гаммы чувств: злость, боль, неловкость… Взяв себя в руки, я свое дело закончил, но, блин, до сих пор пребываю в какой-то прострации.

Год назад погиб мой парень. Весь год я каждую неделю покупаю две розы, красную и белую, и прихожу на кладбище. Родные не понимают, как можно столько времени оплакивать одного человека. А я просто не могу иначе. У меня отняли всё, что заставляло меня жить. И только там я не чувствую себя одинокой.

У нас с сестрой разница в возрасте всего два года, я младшая. Сестра с детства оторва. Как вспомню, что она творила… Родители уходят на работу в ночную смену — у нас полный дом её друзей, пьянки, разгром, курят прям на кухне и тушат окурки в вазу с цветами. А мне всегда так жалко было маму с папой, берегла их чувства. Так и плакала всю ночь, а под утро, когда все расходились, начинала заметать следы. Столько лет уже прошло, а она ни капли не изменилась. Воспитывали одинаково, но мы такие разные…

Мой парень очень любящий, верный и спокойный. А я не могу жить без скандалов, провоцирую его на ревность, придумывая истории, ищу поводы для ругани. Он терпит это уже несколько лет и ни разу не ответил мне тем же. Недавно его друзья рассказали, через что ему пришлось пройти с бывшей девушкой, с каким усилием он избавлялся от чувств к ней и как долго решался на новые отношения. Теперь чувствую себя сукой. Хочу оградить его от всех проблем и быть самой любящей девушкой. Ему пора быть счастливым.

Моей сестрёнке три года, мне девятнадцать лет. Родителей не ревную вообще, сестрёнку люблю. Но есть кое-что, что пробуждает во мне чувство ненависти к ней: если она вдруг заплачет от вредности, уронит что-то или упадёт (и не столь важно, она рядом со мной или вообще в другой комнате, где меня нет), то мама начинает на меня орать с неимоверной силой, оскорбляет, говорит, мол, тупая, чё не смотришь за ребёнком, и прочее. Оказывается, иногда в ненависти к младшим виноваты родители, а не психика старших.

Женился в 32, все девушки не вызывали настоящих чувств. А тут полюбил её с первого взгляда. Свадьба, семейное счастье. Были женаты три года. А она просто взяла и ушла. Хотя за годы семейной жизни безумно меня ревновала, устраивала истерики, клялась мне, что никогда не уйдет и не бросит, только если изменю, хотя я не из таких. А тут сказала, что не любит, нет чувств. За день до моего юбилея уехала в Москву к подруге, через 3 дня ушла. В этот момент мой мир рухнул. Как я еë люблю, этот человек всë для меня. Себя обделял во многом, чтобы ей было хорошо. Я нашел в ней всë, о чем мечтал. Моя жизнь разрушена, я не знаю, для чего и для кого живу, хотя прошло 6 месяцев. Просто живу, день сменяет ночь и так по кругу. Иногда кажется, что схожу с ума.

Ждала молодого человека на улице. Вдруг кто-то закрыл мне глаза, спрашивая: "Кто это?" — развернул и поцеловал. Я подумала, что это мой парень, но по запаху поняла, что ошиблась. Открыла глаза и увидела какого-то мужика. Я хотела выбраться, но он держал со всей силой. Впилась ногтями в лицо и, плача, убежала. Парню рассказала, всё понял и купил газовый баллончик. Теперь чувствую себя более защищённой и надеюсь встретить этого мудака ещё раз, чтобы прыснуть этой адовой смесью ему в лицо.

Я заебалась. Все считают, что я такая молодец, сильная, мудрая и со всем справлюсь. Но нихрена. Накатывает синдром самозванца и какая-то всепоглощающая усталость. Не понимаю, в какой момент просто не смогу больше что-то делать; не понимаю, когда могу разрешить себе дать слабину. Просто не чувствую этой грани, как в буфере. Не чувствую, что становится хуже, уже никакой разницы.

Жена выгнала кошку и не пускает ее в дом. Все потому, что та перестала кормить котят. Заметили поздно, и один котенок умер. Жена сразу же купила молоко пожирнее и пипетку, кормит их сама. А "эту шалаву", как она говорит, не подпускать. Странные материнские чувства.

Мы с подругой дружим с самого детства, но время вносит свои поправки. Я довольно успешна и с деньгами проблем нет, она ещё на пути к успеху. Стараюсь делать ей маленькие радости, подарки-впечатления, знаки внимания. Она же всё больше отдаляется от меня из-за зависти. Не знаю, как бы я вела себя на её месте, но очень больно, что я чувствую вину за то, кто я и как я живу, и теряю близкого мне человека из-за материальной разницы между нами.

Недавно научила бабушку писать СМС-сообщения. Теперь каждый час она то и дело пишет или звонит, спрашивает, как здоровье, не голодная ли я. Даже от мужа не чувствую такой заботы.

У моей жены тяжёлая депрессия, нервный срыв, лечение стоит немалых денег и вообще идёт нелегко. А случилось это всё после очередной нашей ссоры, когда я, хлопнув дверью, ушёл и не вернулся домой ночевать. Я не изменяю, просто всё достало, и я, как обычно, решил её проучить. Ночевал у друга. Часто ругались. Меня бесило, что она вечно что-то требует от меня, а я не хотел вдаваться в её проблемы. Мне всегда проще уйти из дома или хотя бы не разговаривать с ней. Могли неделю молчать. Жена жаловалась, что из-за моих выходок она нервничает, что сильно похудела, чувствует себя плохо, что начала заикаться. Я думал, что она мнительная и накручивает себе. В последний мой уход, придя домой утром, я обнаружил жену без сознания. Растолкал, поехали в больницу... Сказали срочно взять больничный и лечиться. Она почти не разговаривает (заикается), не ест, принимает лекарства, а я смотрю на эту бледную и худую женщину и понимаю, что это всё я сделал из своей здоровой и весёлой жены. Ненавижу себя.

Жена и две девочки. Мне 42 года, я понимаю, что чувства у нас с женой угасли. Жена перешла на другую работу, в почти мужской коллектив. Голову стала мыть каждый день, укладка с феном, по полчаса перед зеркалом перед работой. Посты в Инстаграм, сердечки. Коллег по работе понаподписывались. На мои возмущения отвечает: это коллеги! На мои вопросы появился ли кто-то, отвечает, что нет. Но я-то вижу все эти изменения, и у меня сносит голову. Я стал неуверенно себя чувствовать, еще и друзей нет.

Мне почти 32, и внезапно на меня снизошло. Стало абсолютно лень париться, что подумают обо мне, о моем поведении, о моих навыках или о семейной жизни люди. Это так странно. Ведь говорить: "Забей на всех и живи полной грудью", - это одно, а ощутить - совсем другое. И это не чувство свободы, я описала бы это как невероятную лень даже шевелить электрическими импульсами в мозгу в сторону мыслей. «А что подумает такой-то про меня, если я поступлю так-то». Сплетничают? Пох. Осуждают? Пох. Это ново и прекрасно!