Истории про душ

Обнаружила пропажу украшений. Одно серебряное колечко, одно золотое, цепочка золотая и подвеска под золото. Серебряное колечко носила постоянно и ещё пару дней назад оно было, но были выходные, и я его не надевала. Когда ушло золото, без понятия. Живу с сыном, ему 17. Говорит, что не брал. У него бывают друзья. Но обвинения бессмысленны, так как не пойман – не вор. На душе хреново. И извечный вопрос: что делать…

С подругой, её молодым человеком и их друзьями поехали отдыхать. Уже изрядно подвыпившая пошла в туалет. Когда вошла внутрь, молодой человек моей подруги скользнул за мной и закрыл дверь. Начал стягивать платье, говорить как сильно хочет. Сначала пыталась перевести все в шутку, но он начал избивать меня, душить, закрывать рот, чтобы не кричала. Длилось все это в течение часа, пока я просто не вырвалась и не вывалилась из этого туалета. Итог: нет у меня подруги, они свадьбу планируют, а я сама виновата.

Давно говорю, надо было в проститутки идти, когда время было, а не в учёные! Есть такая знакомая, выглядит бомбично, жизнь в путешествиях, достатке и потрясные мужчины окружают, всё жениться пытаются. А у меня... Эх... Ни сбережений, ни здоровья, в том же возрасте выгляжу куда хуже (ну нет денег на косметологов), а все эти "ну и пусть бедный, зато по любви" оказывались ущербными козлами с нищетой в голове и душе.

Сколько я себя помню, всю жизнь хотела старшего брата. Года на два, чтобы и не сильно отличались по уму, но именно старшего. Изливала матери душу до 12 лет. Просила взять из детдома, так как она уже старшего не родит. И вот в мои роковые 12 лет мать после школы усаживается со мной и отцом на кухне, и они рассказывают мне, что у меня есть два старших брата от маминого первого брака. Их отец умер, и теперь они будут жить с нами. ГДЕ ЛОГИКА, я же родителям лет 6 мозг выносила! Сейчас мы не разлей вода, хотя отец не шибко рад.

Я работаю старшим бортпроводником в одной российской авиакомпании. Приснился сон, что мой рейс потерпел авиакатастрофу. На снижении всё начало трястись, борт сначала наклонило вправо, затем влево, в иллюминаторе была видна приближающаяся земля, выпали кислородные маски. Мы падали практически пластом вниз, вот уже совсем близко, ещё мгновение, и крыло врезается в землю, разрываясь на куски. Летят стёкла иллюминаторов, всё это происходит как при замедленной съёмке. В голове пролетают образы самых родных, такое ощущение, что они стоят прямо передо мной, душевная боль душит изнутри... Я даже не успел до конца прокричать коллегам "прощай", как всё погрузилось в темноту. Очнулся я лежащим на траве, мягкой и очень зелёной, светит яркое утреннее солнце, а вокруг груды мятого железа. Ни боли, ни шума, я вообще ничего не чувствовал, просто лежал, не шевелясь, и думал: жив я или нет! Проснулся я в своей кровати весь мокрый, руки дрожат, глаза мокрые, и не понимаю, сон это был или нет. Такого яркого чёткого сна, в котором я переживал столько реальных эмоций, у меня никогда не было. Спустя час узнал, что лечу сегодня на этом самолёте. Собираюсь в рейс)))

Я работала за гроши очень долго. В любви не везло. Родители — люди бедные, всегда говорили: "Цени то, что есть. Ну и что, что он поднимает на тебя руку, зато при мужике. Ну и что, что платят копейки, зато при работе". Недавно я поняла, что не хочу вот так всю жизнь цепляться за то, что мне не нравится. Первое, что я захотела, — путешествие в Европу. Поставила цель через полгода. Настраивала себя, что поеду, несмотря ни на что. В итоге уехала, была почти во всех европейских столицах. Потом поставила цель — хороший мужчина без вредных привычек, чтобы души во мне не чаял. Срок на поиски три месяца, через два уже нашла того самого. Следующая цель — высокооплачиваемая работа, срок на поиски два месяца. Тадам! Сбылось, зарплата выше среднего по городу.

У меня есть кот, и иногда мне кажется, что в нем живет душа моего отца. Так случилось, что отца не стало в мой день рождения. Посидели вечером семьей за столом, потом приехали мои друзья, папа проводил меня до ворот, выкурил на улице сигарету, болтая с соседом, и вернулся домой. Через полчаса звонок от мамы: «Приезжай скорее, папе плохо». Сел на диван, взял книгу, кот на его коленях, секунда и папы нет. И теперь, глядя в глаза коту, иногда я вижу в них своего отца. Кот был с ним в последний момент.

Есть старый фильм «Удачи, Чак», и я, похоже, женская версия Чака... Только все мои бывшие сходятся с бывшими. ВСЕ! При том все, как один, просто исчезают из моей жизни, без прощания и без единого намёка. Вчера все было хорошо, горы свернуть обещал, а сегодня испарился и везде блок. Хотелось бы винить мужиков, но, видимо, как бы я не старалась угодить, херовая я. Но даже самый плохой человек заслуживает хотя бы какого-то прощания. На душе так гадко. Это полный провал.

С мужем 6 лет вместе. Во время секса испытываю боль. У него крупный член, считаю, что дело в нем, так как до него с другими обладателями более скромных причиндалов подобного не было. А ему не нравится запах моей вагины. Говорит, что воняет. Хотя я душ принимаю дважды в день, и каждый раз после туалета подмываюсь, а если нет такой возможности, то использую влажные салфетки. Да и не жаловался никто, и куни мне очень часто бывшие делали. Наверное, есть все-таки какая-то физическая несовместимость.

Когда мне было 10 лет, мой папа повесился в лесу. 9 мая он уходил из дома и звал меня с собой, я не пошла, не хотела маму бросать. 12 мая его тело нашли. Мама ушла в запой на долгие годы (при этом работая). Ее избивал мой пьяный брат, я выливала ее блевотину, вставала по ночам, когда ей было плохо, терпела левых людей в доме, и стыдилась такой мамы. Сейчас мне 24, у меня есть сын. Мама лишь иногда выпивает.Во внуке души не чает, но не понимает, почему я виню ее за свое детство. Я жалею, что не пошла с папой…

В 15 лет познакомилась с парнем из другого города через объявления на музыкальном канале. Начали созваниваться, длинные разговоры ни о чем. В один вечер он рассказал мне свой самый главный секрет – якобы он продал душу и теперь может получить все. Я смеялась, но после фразы: "Хочешь, я сейчас окажусь рядом с тобой?" – мне стало невыносимо страшно. Выбросила карточку, долгое время не могла спокойно засыпать, стала нервной, даже ходила в церковь, потом отпустило. До сих пор мерзко вспоминать.

Сама детдомовская, 22 года. Был период безысходности, пошла работать сиделкой к старушке. Денег мало, ума ноль, подрабатывала проституткой. Днём с бабушкой возилась, ночью (через раз) с мужиками. Избивали много раз, старушка тоже строгая попалась, пыталась даже как-то перевоспитать меня. Так продолжалось два года. Старушка прописала меня у себя, грязную работу бросила, поступила в институт. С бабушкой по-прежнему живём вдвоём душа в душу. Единственный близкий человек за всю мою жизнь. Спасибо ей.

Хочу быть в одиночестве. В тишине и покое. Без детских визгов, соплей, слез, причитаний и рыданий родственников. Больно видеть, как мама плачет, как сестра прячет горе. Ну, допустим, я больна. Смертельно больна. И что? Зачем всё это? Мне от этого только тяжелей на душе становится. Только мой кот нормально ведёт себя. Ласкается, сидит на коленях, мурчит, что аж весь дом трясется :) Как же объяснить, что я хочу уйти весело, без слёз? Мне больно видеть их такими, не хочу в последние дни видеть их горе(

Член у меня не большой, не маленький. Обычный. Комплексов не испытывал. Сходил в баню с коллегой по работе... ПЗДЦ... Там такое! Я, бывает, колбасу в магазине меньше покупаю. И вот он стоит, моется под душем, а я из холодного бассейна выхожу. И так, бля, не шедевр, а тут вообще писец! Коллега, правда молодец! Не обратил внимания или сделал вид, хз. Хотя с чего бы ему, действительно, обращать на нас, среднестатитических, внимание?