Приличные истории про спорт

Я занимаюсь спортом дома. Растяжка, упражнения с собственным весом - вполне достаточно, чтобы держать себя в форме. Уже два года занимаюсь саморазвитием и немного духовными практиками, опять же, дома. Много читаю по своей специальности. По мимо этого постоянно появляются какие-то хобби и увлечения. Опять же - дома. Не интроверт, просто мне интересно с собой, для того, чтобы себя развлечь мне не обязательно общество других людей. Если друзья куда-то зовут, я всегда за. При этом постоянно слышу от других людей, что я не живу. Причина этому - я провожу время дома. А я всё никак не могу понять, почему бесцельное в большинстве случаев времяпровождение среди других людей считается полной и интересной жизнью, а проведённое с пользой время в одиночестве - нет

Проблемы со здоровьем привели к лишнему весу, а тут ещё и курить бросила. Толще обычной себя на добрые 15 кило, жопа не влезает в старые джинсы, щёки огромные. Случилось это за полгода, спорт противопоказан, так что стараюсь больше ходить. Парень каждый день делал комплименты, говорил, какая я худышка, а сегодня у него был фиговый день, сорвался на мне. Сказал, что хватит бегать каждый день в Макдоналдс (я просто гуляла) — и так перекормленная. А говорил, что худая, из-за советов в Интернете.

Жена напрягает своим вечным желанием кутить и начинающимся алкоголизмом. Мы познакомились в общей компании, лет по 25 было. Каждые выходные куда-то выбирались, алкоголь был часто. Пьяные и песни пели, и плясали, и приключения на жопу находили. Не помню уже, что послужило спусковым крючком, но мне перестал нравиться алкоголь. Мне не хочется просыпаться утром и ничего не помнить, не привлекает больше этот угар. А жена всё ещё не может без этого: каждые выходные тащит меня к друзьям либо сама под фильм уговаривает на бутылку вина. А я только недавно понял, насколько не люблю пьяных, когда сам трезвый. Этот размытый взгляд, придурковатость, запах. Вот и думаю, что делать. Её выпивка меня не устраивает, я уже думаю о детях, да и вообще хотел бы жену пристрастить к спорту именно для здоровья, а не для упругой попы, как сейчас. В итоге получается, что кто-то повзрослел и в развитии опередил второго, а для всех друзей версия развода будет: «Не сошлись характерами».

Всю сознательную жизнь тянулась к лошадям, последние 15 лет занимаюсь конным спортом, хотя родители всегда были против, опасались за мою жизнь. Были и падения, и ушибы, но я продолжала упорные тренировки. Недавно родила дочь и осознала, что появился страх перед верховой ездой. Меня дико тянет вновь начать тренироваться, но не покидают навязчивые мысли, что со мной может что-то случиться и ребёнок останется один. Продала лошадь, смотрю на фото будто из прошлой жизни и плачу. Не понимаю, как быть.

Постоянно переживаю из-за лишнего веса, особенно на фоне мужа — двухметрового дистрофика. Сажусь на диеты, от этого становлюсь ещё злее и агрессивнее, к спорту совершенно не приучена, но изо всех сил стараюсь. В общем, пот, кровь и слёзы, а он ходит за мной с тарелкой тортика и просит: "Зая, ну поешь, ты и так красивая, а поешь — будешь ещё и доброй!"

В детстве занималась лёгкой атлетикой. Любила спорт и всегда занимала 1 места на соревнованиях. До одного случая. Поехали мы на областные, а мама утром накормила испорченным супом, в дорогу дала какую-то фигню тухлую. В итоге я сошла с дистанции, потому что болел живот, меня мутило, еле успела до туалета добежать. Тренер мне этого не простила, выгнала из секции. Это так меня сломило, что даже нормативы по физре я с тех пор не могла сдать. Стала слабой, замкнутой неудачницей. Эх, мама-мама...

Сколько себя помню с самого детства всегда были целлюлитные ноги и жопа. Полной не была, питалась обычно, колбасу и чипсы не ела до 12 лет, а фастфуд попробовала в 17. Однако это никак не заметишь по моим бёдрам. Активно занимаюсь спортом, стараюсь правильно питаться, но для моих лях этого недостаточно. Но как назло: от обертываний ноги идут синими пятнами, от банок - венозная сетка. Сука, я просто хочу носить шорты и короткие юбки! А ебаный холодец никак не отлипнет от моих ног.

Раньше считала, что выражение: «Лишний вес — болезнь», — метафора. Всегда могла собраться и войти в режим, чтобы сбросить набранное, занималась спортом. А сейчас мне почти 30 лет и я уже несколько лет не могу сбросить сначала 15, потом 20, а теперь и 30 кг! Что я только ни делала с собой, как ни уговаривала, как ни действовала, ничего у меня не выходит. Я начинаю и спустя непродолжительное время бросаю, набирая обратно. Во многом на это влияет удалёнка, усталость и просто раздражение от культа тела. Я превратилась в грузную, слабую и помешанную на жратве тётку. В жизни всё хорошо, а справиться с этой напастью никак не получается. И я поняла, что это желание не ограничивать себя уже плотно связано с какой-то зависимостью от еды. Это сидит в голове настолько, что я не могу заставить себя шевелиться — самая настоящая болезнь и бессилие, от которых каждое утро я просыпаюсь с отвращением к себе. Утопаю в жире и ненавижу себя.

Лет шесть мне было, когда в моей голове укоренилась мысль "всё, что я захочу, у меня будет!". Время было в прекрасные и безденежные 90-е, я мечтала о роликах, и родители мне их подарили на день рождения. С годами я немного переформулировала эту фразу в "мысль материальна", чётко строю свои планы и упорно к ним иду. И вот система дала сбой. В один момент я очень устала от работы и спорта (соревнования, усиленная подготовка) и захотелось мне, чтобы оно "само" так получилось, и я отдохнула. Получилось, ага. В одно прекрасное утро заболела у меня нога. Разрыв мениска, скоро операция. А потом лечить вторую ногу, та же песня, но в более лёгкой форме. Умом понимаю, что это произошло не внезапно и не "само", но никаких предпосылок и болей не было. Вот сижу отдыхаю теперь, думаю.

С детства курил, с института бухал. Не хотел замечать, как порчу здоровье. Позже пытался бросить - ненадолго получалось. Но потом опять, и всё больше, и всё жёстче. Разрушил отношения, потерял работу. Развилась клиническая депрессия. Думал, так и сгину в плену зависимостей. Пока не долбанул инфаркт. Сделали операцию на сердце. Когда делали операцию, был в сознании. И как отрезало: того меня больше нет. Я умер и родился. Депрессия прошла, не курю, не пью. В спорте. Целительный инфаркт, спасибо.

Мне 25, я замужем, у меня добрый муж и все прекрасно. Я занимаюсь спортом и могла бы выступать в фитнесс-бикини соревнованиях. Не бывает и дня, когда я не получаю знаки внимания от кого-нибудь из окружающих. Но, хосспадеиисусе, сколько красивых мальчиков вокруг, я просто млею. Муж запустил себя после свадьбы, растолстел и перестал следить за собой. А тут то жилистый блондин со скулами в татухах напишет, то лапушка губастенький подкаченный шатен, то мощный дредастый брюнет. Я честная женщина и храню верность, но кааааак жееееее тяжелоооо!

Я по жизни — мешок с мясом. Не могу собраться, чтобы как-то двигаться вперёд. Не занимаюсь спортом и из-за этого выгляжу плохо, двойной подбородок, фигура ждуна, сутулость. Личной жизни нет. Не читаю, не смотрю фильмов. Не покупаю особо никакой одежды, только если мама вытащит меня силой — тогда что-то куплю. Не убираю, есть не готовлю, лишь играю в онлайн-дурака со стариками. Работаю на дому на 80 тысяч в месяц. Это при том, что я PhD, но я себя загнала в яму и не могу выбраться оттуда.

Никогда не занималась спортом, физру в школе прогуливала, думала, что мне это не нужно. Карантин и скука сделали свое дело, занимаюсь с 2020 года регулярно, очень понравилось. Фанатизма нет, но периодически интересуюсь статьями о питании. И реклама в соцсетях такая "покажем ей лучше ролик, как тетки делают какую-то там аппаратную стимуляцию мышц за 100500 тыщпыщ, лёжа на столе, чем спортивный инвентарь, авось, бросит все и будет лежать тюленем в салоне красоты". Блэээээть.

Задержали как-то группу торговцев психотропами. Было очень интересно наблюдать за организатором. КМС по борьбе, который переживал только за то, чтобы жена не узнала, что он был с подругой. Жена - мастер спорта по этому же виду единоборств.