Истории про зависимость без мата

У моего парня на телефоне есть 4 фотографии со мной, писающей в кустиках: зимняя, весенняя, летняя и осенняя. Меняет их на заставке в зависимости от времени года )

У меня две сестры. Старшая на три года старше меня, младшая — на 18 младше. Маме нет еще и полтинника, но она уже прочно вошла в образ "престарелой матери". Мы со старшей давно живем отдельно (мама в маленьком городе в области, я в областном центре, старшая — в Москве), но по телефону решаем все мамины проблемы, потому что она "уже немолодая и не разберется". Я или сестра, в зависимости оттого, кому она первой дозвонится, гуглим ей номер телефона сатехника, если прорвалась труба, помогаем младшей писать сочинение по картинке, разбираемся с местным отделением Пенсионного фонда, почему у мамы начисления меньше, чем должны быть, и так далее. Папа есть, но он всё время либо устал после работы, либо ушел в гараж помогать дяде Коле, поэтому помогаем всё равно мы. Недавно были на юбилее у бабушки, мама немножко выпила, разоткровенничалась. Говорит, мол, жалеет, что не родила больше детей. С младшей так легко, что надо было на троих не останавливаться, а родить пятерых, а то и побольше. Меня злость взяла: еще бы, блин, тебе не легко с ней было, если даже в поликлинику ее записывает сестра из Москвы! И подумала: слава богу, пятерых она всё-таки не родила!

Работала в магазине техники. Зашла как-то одна дама к нам за наушниками, слово за слово, разговорились. Она рассказала, что в нашем городе проездом с выставкой, что была жёсткой наркоманкой и несколько лет назад победила зависимость. Сейчас она со своей фотовыставкой ездит по миру, подарила мне пригласительный. Я подумала, мол, какая она молодец, если бы не одно но: она была просто в дупель пьяная…

Раньше считала, что выражение: «Лишний вес — болезнь», — метафора. Всегда могла собраться и войти в режим, чтобы сбросить набранное, занималась спортом. А сейчас мне почти 30 лет и я уже несколько лет не могу сбросить сначала 15, потом 20, а теперь и 30 кг! Что я только ни делала с собой, как ни уговаривала, как ни действовала, ничего у меня не выходит. Я начинаю и спустя непродолжительное время бросаю, набирая обратно. Во многом на это влияет удалёнка, усталость и просто раздражение от культа тела. Я превратилась в грузную, слабую и помешанную на жратве тётку. В жизни всё хорошо, а справиться с этой напастью никак не получается. И я поняла, что это желание не ограничивать себя уже плотно связано с какой-то зависимостью от еды. Это сидит в голове настолько, что я не могу заставить себя шевелиться — самая настоящая болезнь и бессилие, от которых каждое утро я просыпаюсь с отвращением к себе. Утопаю в жире и ненавижу себя.

С детства курил, с института бухал. Не хотел замечать, как порчу здоровье. Позже пытался бросить - ненадолго получалось. Но потом опять, и всё больше, и всё жёстче. Разрушил отношения, потерял работу. Развилась клиническая депрессия. Думал, так и сгину в плену зависимостей. Пока не долбанул инфаркт. Сделали операцию на сердце. Когда делали операцию, был в сознании. И как отрезало: того меня больше нет. Я умер и родился. Депрессия прошла, не курю, не пью. В спорте. Целительный инфаркт, спасибо.

Историю у нас в 7 классе (2004 год) вела старая бабка 70+. Ничто не могло заткнуть её во время урока: мы орали, бегали, выкидывали из окна портфели, сидели по четверо и играли в морской бой. Она же монотонно вещала об истории Руси от звонка до звонка. В конце урока мы сдавали ей конспект. "Конспект" мы готовили заранее, писали все, что придёт в голову (я - о жизни своего кота). На следующем уроке получали конспекты обратно; она их не читала, но оценивала - кому 4, кому 5, в зависимости от почерка.

Сегодня останавливаюсь на перекрестке рядом с другой машиной, краем глаза вижу какое то странное движение, обращаю внимание и вижу дымок из окна, вроде бы стандартная ситуация, но что то смутило и я подкатилась ближе, а там автоледи, блин, курит КАЛЬЯН! Теперь думаю это у нее зависимость такая сильная, что дотерпеть до дома не может или тупой понт.

В подростковом возрасте несколько лет провела, прогуливая школу и тусуясь в неформальной компании. Все были очень дружные и очень безбашенные. Со временем пути разошлись, прошло уже лет 10, некоторые в серьёзных зависимостях, некоторые на зоне, но каждый раз, как встречаю кого-то из той компании на улице или в соцсетях, мы очень радушно приветствуем друг друга фразой: "Ура! Ты жив!" :) Выжили, ебанаты)

Когда училась в институте, на учёбу ездила на машине. В пути, в зависимости от пробок, находилась достаточно долго, и поначалу очень было жаль потраченного времени. Чтобы зря не тратить время в пути, стала записывать на парах лекции на диктофон и в пути их прослушивать. А перед экзаменами составленные дома билеты копировала в заметки на телефоне и просила Siri их воспроизвести. Приезжала всегда подготовленной.

Пару раз ездила по стране на машине. Весной к родственникам на север, летом в Крым. Сутки за рулём, убитые дороги. По приезде неделю нет желания к машине подходить. А через полтора месяца уже опять хочется в путь. Это уже какая-то зависимость. Огромные пространства подсолнухов, нескончаемые сосновые леса, реки со смешными названиями. Музеи маленьких городов, архитектура, ночное небо. И так эти путешествия наполняют радостью и желанием жить, намного больше, чем лежание на пляже.

Жизнь меня, видимо, готовит к чему-то особенному. Сексуальные игры отчима с пятилетней мной. Изнасилование групповое в 15. Попытка суицида, изнасилование в 17 (групповое). 6 лет героиновой зависимости и опять попытка суицида. Три официальных брака. Предательство матери и родных. Скоро мне будет 40. Вполне приличная тетка с высшим образованием, завуч в школе, сын умничка, любящий нас гражданский муж. Так нет, мало. Завели уголовное дело - авария с потерпевшими (наркоманами). Сижу жду что дальше....

Два года назад я считал себя самым счастливым: работа в элитном клубе города, много друзей и деньги, но вечные проблемы с мамой. Только теперь понимаю, что мама меня спасла от зависимости. Она каждое утро заезжала за мной после работы, чтобы проверить, не пил ли. Если не пил, то получал латте и круассанчик. Она спасла меня от фатального исхода.

Моя подруга довольно категоричная девушка. В частности — она всегда пристёгивается в машине, не зависимо от места, где сидит. Ее молодой человек подначивал ее постоянно по этому поводу и однажды он ее уговорил один единственный раз не пристегнуться. Она согласилась с условием, что он поедет пристёгнутым. Они попали в аварию, подруга сломала шею и три дня металась между жизнью и смертью. Парень отделался ушибами. Кажется, она победила смерть, только чтобы сказать: "Я же говорила".

Я устала от своих родителей. Отец — алкоголик со стажем. Заметила, что и мать со временем начала выпивать. Выходные дни превратились для меня в кошмар, потому что я живу лишь мыслями о том, чтобы мама в эти дни не напилась. Я приезжаю к ним домой и слежу за тем, чтобы мама не пила. Я так больше не могу. Мне 27 лет, я замужем и хочу жить своей нормальной жизнью. Я смотрю на другие семьи, где родители не пьют, и завидую. Ощущение беспомощности, постоянного беспокойство и стыд. Я хочу жить нормальной жизнью, а не быть зависимой.