Истории про самого себя с матом

Работаю в магазине мотоэкипировки. Ужасно бесит, когда мужики указывают своим дамам и мне, какого цвета экип им подобрать. Даже если эта куртка хорошо на ней сидит. Даже отлично. Всё равно: "Ты в этом на мой мотоцикл не сядешь". Бля, я честно хуею от таких заявлений. Ненавижу мужиков, которые думают, что все должны им в хуй теперь кланяться из-за наличия мотоцикла. Или шлем для пассажира — сам в мехах, солидно одет, своей даме покупает самый дешевый шлем. Это почти то же самое, что прямо ей сказать: "Дорогая, мне на тебя похуй". Или моё любимое: "У вас есть не такие уродские, потемней, посветлей, пошире, поуже мотоджинсы?" Они приходят покупать себе экипировку, которая не даст им переломаться или сдохнуть, а не в обосанный айчендэм.

Мой любимый пишет рассказы (для себя), в которых главная героиня — милая блондинка маленького роста по имени Яна, и у неё роман с местным авторитетом, которого зовут Стас. Всё бы ничего, но Яна (и внешность, и имя) — полная копия его подруги детства, в которую он был влюблён (и до сих пор общается с ней), а Стас — полная копия его самого. Недавно он заявил мне, что его будущих детей будут звать Стас и Яна, потому что это сааамые прекрасные имена. А я, высокая брюнетка Лида, понимаю, что любимее, чем она, я для него никогда не буду. Ну и пошёл он на хуй

Несколько лет назад серьезно поссорились с сестрой, и с тех пор толком не виделись и не общались, а недавно она беременная заявилась ко мне домой после того, как парень ее выгнал. Я эту суку видеть в лишний раз не хочу, не то что жить вместе. Квартира родительская, но они отстранились и сказали самим разбираться. Предложила вариант: выкупаю у них квартиру за полцены с учетом того, что всю недешевую мебель, технику и ремонт я оплачивала своими личными деньгами, обустроив комфортное уютное жилье под себя. В противном случае съезжаю и забираю все, включая даже паркет, окна с балкона, сантехнику и входную дверь, оставив квартиру в том виде, в каком она досталась мне: голые стены, советская мебель, гнутая дверь и старый холодильник. Ладно, еще обои решила не сдирать. Полученные деньги пусть тратят, как хотят: снимают сестре квартиру или вкладываются в ипотеку — мне плевать. В общем, с родителями сошлись на таком варианте, но сестра все равно осталась недовольна, распсиховалась и с размаху пнула мою кошку так, что та отлетела и врезалась в стену. В итоге у кошки сломаны ребра, а я разбила сестре нос. Плевать на штраф и моральную компенсацию, я не обеднею, а кривое ебло ей теперь исправит только недешевая пластика.

Жила в студенческой общаге. Сосед у меня был странный: ботан-отличник, разговаривал сам с собой, не мылся, ни с кем не общался. Его никто не боялся, он не вёл себя слишком аморально. Вышла я как-то в коридор обувь помыть, а он туда-сюда ходит и в телефоне что-то смотрит. Он часто так гулял. Чёрт меня дёрнул зачем-то зайти обратно в комнату и закрыться, а этот придурок как начнет дёргать ручку! Я даже никак не отреагировала, не закричала. Просто стояла в ступоре. Потом он постучался к соседке. Как только она открыла дверь, он вонзил в неё нож со словами: "Как ты меня достала, сука!" Я не поняла, что происходит. Её нашли через 40 минут. Это была староста этажа, которая постоянно ругала его, потому что он не дежурил. В суде он так и сказал: "Зарезал, потому что ебала мозг". Его признали абсолютно вменяемым. 12 лет стоит жизнь человека.

Попала я недавно в психушку с депрессией. Отделение было лайтовым, буйных психов там не было. Тем не менее, многое стало для меня открытием. Но самое большое потрясение меня ждало в душе, где мы мылись по двое. Со мной в душ зашла древняя бабулька. Стою я себе, моюсь. Оборачиваюсь, а бабулька лежит на кафельном полу, и, как ни в чем ни бывало, дрочит душем. Смотрит на меня и говорит: "Ты чё стоишь? Присоединяйся!" Голову я домывала в умывальнике в коридоре.

Мама в детстве придерживалась одной тактики воспитания: если я не устраивала ее чем-то, она меня отводила в лес и оставляла там, либо вела в детдом. Когда по телику крутили сюжеты про детские дома, она всегда звала меня посмотреть, как там плохо, чтобы я была благодарна за то, что я живу с ними. А мне показалось из сюжета, что в детдоме хорошо, много игрушек, никто на тебя не орет. В 5 лет я приняла решение уйти жить в ближайший детский дом (а дорогу до него я, конечно же, успела запомнить) и тем самым осчастливить наконец себя и родителей. На полпути меня поймали. Как же люто меня пиздили! Но больше всего моя логика поломалась оттого, что меня пиздили с криками о том, как меня любят!

У меня умер папа почти 5 лет назад. Но этот день я не забуду никогда. Утром того дня я собиралась на открытие мотосезона (я мотоциклистка), а батя у меня был очень пьющий, и ругались мы часто. Стою я около зеркала, навожу красоту, как батя начинает меня выгонять из квартиры, да так упорно, и ни с того ни с сего с криками: «Пошла отсюда! Через четыре месяца ты тут не живешь, пошла на хуй!» Мне было 17 лет, а через четыре месяца — 18. Я думала, как всегда, синька играет во всю. В силу возраста я кричала на него в ответ. А синька — зло. Мало того, что прогонял, ещё и как только не обзывал. Наговорила я столько всего. Самое страшное было, когда после его очередной обидной фразы я сказала: "Да я в жизни тебя не вспомню! На твою могилу харкну и уйду!" — и уехала на открытие. Через два дня рыдала на его могиле. Умер через полчаса, как я ушла — инфаркт. Вернулась я домой в 9 вечера вместе с мамой. Первая увидела его, сидящим за столом и уже с трупными пятнами. Не зря выгонял меня днём, подумала я, чувствовал. Самое обидное, что я всё это записала на диктофон, дабы доказать маме, как он ко мне относится без ее присутствия. До сих пор об этой записи и моих переживания знает только муж. Виню себя, хотя знаю, что умер от пьянства — сердце уже было плохим.

Мы с бывшим мужем большие скандалисты. Были, пока я не начала изучать психологию. Для себя выбрала один метод: со всем соглашаться и, если я виновата, всегда ругать себя самой, чтобы лишить этой возможности собеседника. Когда муж поймал на измене, села напротив и сказала, что я стерва и падла, что я расчетливая эгоистка, которая жила с ним только потому, что он даёт деньги и потому, что с ним удобно. Что сама в это время подбирала более интересные варианты, а поскольку не была уверена в том, что найду кого-то получше, продолжала жить с ним. Назвала себя самыми последними словами. В итоге муж так охуел, что слова не мог вымолвить, а наоборот чуть не расплакался, что вообще на него не похоже. Эти принципы использовала и в дальнейшем. В итоге он даже квартиру делить не захотел. А мне эта ситуация помогла обнаружить скрытый талант: я отличный манипулятор. Последний год живу как в сказке, обидно только за прошлые годы. Но ничего, я наверстаю.

Все говорят: "Наркотики - это плохо", "Наркоманы - конченые люди" и т.д. А вы хоть раз задумывались, почему люди идут на это? Я сейчас не о тех, кто делает это ради развлечения. Нас никто не понимает. Говорят, что мы сами виноваты и поэтому страдаем потом и испытываем заслуженную боль. Ну так давайте подумаем об этом немного шире. Дети - это тоже боль (они болеют, умирают, или вырастают таким хуйлом как я). Любовь - это тоже боль (расставания, измены). Так никто же не говорит: "Не рожайте детей, не влюбляйтесь и не выходите замуж". Тем более что кайф от влюбленности, например, даже близко не сравним с кайфом опиатным. Мне 24, у меня неоперабельная опухоль IV желудочка мозга, которая проявляется постоянными головными болями, ежедневной утренней рвотой, отсутствием сна и другими прелестями с прогнозом прожить еще от силы пару лет. При этом не позволяю себе деградировать, учусь, работаю, развиваюсь. Употребляю морфий в течение нескольких лет с целью обезболивания и ухода от реальности (хоть на время забываю, что я умираю). И мне говорят, что я ебаная наркоманка. Идите нахуй, а?!

В школе за мной бегали двое парней и я чувствовала себя очень...ну... уверенно. Тем более, они были два самых красивых парня в школе. Прошло пять лет, и мы встретились на встрече одноклассников... Они ВМЕСТЕ БЛЯДЬ!!! ОНИ ЦЕЛОВАЛИСЬ НА МОИХ ГЛАЗАХ!пиздец

Наверное, самое время чувствовать себя неотразимомй: в переходе мимо шел мужик, тихо охнул, встал и начал на меня дрочить.

Были разные партнеры, и при занятии сексом получается "прийти к финишу" лишь тогда, когда сам помогу себе рукой. Тут все просто, либо такая вот физиология организма, либо меньше дроч*ть надо было будучи подростком...

В школьную пору в нашем классе училась одна девочка, тихая такая, незаметная, мирная и дружелюбная. По русскому и английскому всегда давала списать, а мы ее в "благодарность" обижали и смеялись над ее внешностью, иногда били. Фильм "Чучело" все видели? Вот и мы так же с ней, только без повода. Она ни разу в ответ ничего дурного не сказала и не пожаловалась, тогда мы, стадо самодовольных кретинов, думали - смелости не хватает, а недавно я встретил ее, повзрослевшую, красивую, глаза - холодные-холодные. Узнала, что-то дрогнуло в ее лице, но сдержалась. Просто улыбнулась и дальше пошла. И я в свои 24 гружусь сижу: кто из нас на самом деле оказался сильнее морально и кто Личность, а не озлобленный крысенок, утверждающийся за счет физически слабого. Ведь могла запоздало отомстить, имея в мужьях влиятельного человека. Чувствую себя последним говном во вселенной, блядь.

Собственную свадьбу хочется забыть как страшный сон. Часов с трёх и до самого вечера уже хотелось послать всех нахуй и уйти домой. Смотрю фото, - выглядит красиво, - а как будто это всё не со мной было, и эта девушка в белом платье - не я. А когда пытаюсь идентифицировать себя с ней и вспомнить тот день от лица невесты, возникает лишь чувство обиды, ненависти и разочарования. Столько времени всё это готовила, всю душу в эту свадьбу вложила, все выходные с мужем с утра до вечера занимались подготовкой, всё самое лучшее выбирали, чтобы гостям понравилось, а эти эгоистичные свиньи только развлекались, как будто просто на вечеринку в ресторан пришли, а не на свадьбу к близким: в нашу сторону только советами своими "драгоценными" сыпали и наставлениями. Да ну в пизду всё это! Посылайте всех нахуй, расписывайтесь вдвоём и улетайте с любимым отдыхать на сэкономленные деньги. Это всё того не стоит..