Истории про потерянное время без пошлости

Ещё лет восемь назад я необычайно радовалась тому, что в наше время есть интернет, и можно найти кого угодно. Помню, как рассказывала своему первому парню о том, что мы сможем никогда не потеряться, и не нужны никакие «Жди меня». Мы с ним расстались семь лет назад, но периодически переписывались. Хоть это и были переписки в стиле "у тебя ок? Да. У меня тоже", но уже полтора года я пытаюсь его найти в интернете и ничего, пусто, будто исчез. А я ведь просто хочу знать, что у него всё хорошо.

Мой муж не работает. Тяну всю семью я одна. Он типа делает вид, что ищет работу, но это длится уже 2 года. А тут и я работу потеряла. Вообще я инженер с высшим образованием, но по специальности так быстро новую работу не найти. Короче, чтоб как-то прокормить семью первое время, устроилась мыть полы... А муж сказал, что уходит от меня, потому что я "опустилась ниже плинтуса". А как мне кажется, опуститься - это жить за чужой счет и в ус не дуть, а вот зарабатывать себе на жизнь трудом - это не постыдно. Но всё равно реву...

Мой дед - сирота по собственной глупости, как он говорит. Когда началась ВОВ, ему было шесть лет, жил он с матерью в маленьком городке в тылу, но очень хотел попасть на фронт и помогать воевать. И вот они с другом забрались в ближайший эшелон, шедший, как они думали, на фронт. Эшелон тронулся и ехал без остановок почти сутки, а когда остановился, дед с другом оказались в совершенно чужом городе. Пытались вернуться, залезали в другие поезда, окончательно потерялись, бродяжничали, потеряли друг друга, в итоге дед пропал в детский дом. Вспомнить свой точный адрес он не смог, из детдома направляли несколько запросов, но ответа не пришло - может, мать эвакуировалась, может, напутали с фамилией или адресом, военное время. Отложили поиски до лучших времён. А после войны дед уже совсем плохо помнил мать и свой старый дом, так и не вспомнил, откуда он точно родом и до сих пор ни один родственник не откликнулся.

Подруга потеряла трёхлетнего ребёнка. Во всем винит себя, что вовремя не разглядела у него инфекцию (умер от менингита за пару суток). Муж от неё ушёл (если честно, он не особо-то и переживал, ребёнок его достал, он так ей и сказал), она ещё больше расстроилась, жизни дальше не видит. Детей иметь больше не может. Она молодая, ей всего 25 лет, но она всю жизнь мечтала о семье, о детях, очень их любит. Из детского дома она брать не хочет. У неё так много хобби; она путешествовала с ребёнком и мужем, но сейчас после его смерти она даже ни о чем слышать не желает. Водили к психологу, он сказал, должно пройти время, переболит. Прошло три месяца с его смерти, я в отчаянии, не знаю, как вдохнуть в неё жизнь.

Однажды мама привезла домой огромную и злющую овчарку Альфу. Альфа мало кого уважала, мой дед был для неё авторитетом, бабушку она снисходительно терпела, а маму обожала. Когда я родилась, мама очень боялась подпускать Альфу ко мне. Но однажды, когда мама ушла на кухню, Альфа пробралась ко мне в комнату. Мама с ужасом поняла, что больше не слышит мой крик. Забежав в комнату, она обнаружила, что Альфа вылизывает мне лицо, а я счастливо улыбаюсь. Когда мне было семь месяцев, мама уехала на пару дней. Со мной остались две бабушки и тётка. И средь бела дня эта троица потеряла ребёнка в трёхкомнатной квартире. Они минут 30 бегали с воплями из комнаты в комнату, на кухню, в ванную, выбегали на лестничную площадку! В это время позвонила мама, но они только сказали ей: "Погоди, Светланка потерялась!" — и бросили трубку. Альфа с любопытством наблюдала весь переполох, а потом пошла на кухню попить. И только тогда на её подстилке обнаружили сладко спящую меня. Не представляю, что пережила мама за те минуты, пока пыталась повторно дозвониться и узнать, где же её дочь.

Всегда боялась приворотов. В 14 лет моя тётя влюбилась в парня, он на неё даже не смотрел, не очень она была симпатичной. И, несмотря на предостережения моей мамы, как-то приворожила его. За 9 лет они расходились миллионы раз, он и бил её, и оскорблял, и уходил в многодневные запои, и изменял, и переезжал в другой город. Но всё время как потерянная собака приходил к ней. Когда ей было 23, он мучительно умер, называя её имя.

Во времена моего детства в маленьком городке, в котором я росла, никакой мафии нищих не было. Все друг о друге всё знали, и если кто-то просил милостыню, то весь город был в курсе, что это за человек, как он дошёл до такой жизни и стоит ли ему помогать. Был у нас в городе постоянно попрошайничающий старичок, потерял семью, начал пить, потом его уволили... Ему многие сочувствовали и постоянно подавали. А когда он умер, и его квартиру вскрыли, оказалось, что она полностью забита деньгами в мелких монетах, уж не помню точно, сколько там было, но сумма была космическая, сопоставимая с ценой на большую квартиру. Всё отошло в пользу государства.

Бросила пить и потеряла подругу, так как её бесило то, что я смогла, а она не может, да и скучно ей то, что не поддерживала выпивкой компанию. Через время стала выпивать и потеряла вторую. Так как прервала общение, ведь она не знает и думает, что я больше не пью. Нет у меня теперь подруг, а я бухаю.

Когда мне было 27 лет, погиб мой любимый муж. Мне так хотелось его вернуть, почувствовать его тепло, его объятия, что спала со всеми, кто был поблизости, даже с малознакомыми. Расстраивалась от этого, пила. Много пила. Прошло 15 лет, часто вспоминаю ту потерявшуюся молодую женщину и думаю "как ей удалось выбраться из этой грязи?". Не знаю даже, как... Просто прошло время, дикая боль притупилась, осознала никчемность этих попыток почувствовать себя любимой.

Я трус. Пройду мимо, если кому-то нужна будет помощь: не помогу ни пьяной женщине, ни плачущим детям, ни потерявшимся старикам — никому. Не подскажу дорогу, не сообщу в полицию, не приду на помощь кричащей в темноте женщине. Я трус. Я ненавижу себя за это. Даже время не подскажу. Впадаю в ступор и надеюсь, что за меня помощь окажет кто-то другой. Боюсь, что когда-то и мне может понадобиться помощь, и никто не поможет. Но ничего сделать с собой не могу.

Моя бабушка во время войны потеряла мужа (не вернулся с фронта) и троих детей (расстреляли почти всю деревню, её там не было). Она закопала их в лесу недалеко от её деревни, надеялась после войны их найти и нормально похоронить. После войны бабушка вышла замуж, и родился мой отец. А я до сих пор вспоминаю, как мы исходили с ней все ближайшие леса в поисках места, где она похоронила своих малышей, но так и не смогли найти. Она не простила себе, что не попрощалась со своими детьми.