Приличные истории про хочется

Очень часто помогаю людям, в особенности бабушкам и дедушкам. Я никогда не требую ничего взамен, а лишь только хочу услышать «спасибо». Когда помогаешь пожилым людям, они здоровья пожелают, много чего доброго и хорошего. Самое главное, желают искренне, от всего сердца. На душе становится так хорошо после их слов, хочется ещё больше и больше помогать таким доброжелательным людям.

Дико раздражают люди, поющие и играющие на музыкальных инструментах в электричках и метро. После 12-часового рабочего дня я хочу тишины, а не слушать, как бездарности пытаются спеть знаменитые песни. Это настолько отвратительно, что хочется выйти!

За всю жизнь была во многих домах и квартирах, но нигде не было такого тепла и уюта, как в доме моей тетушки, которая проживает в небольшом городке на Волге. Не знаю, с чем это связано, у нее небольшая комнатка с кухней, ходики, половики, кровать - все, как у всех. Но когда к ней прихожу, отдыхаю душой и телом, все плохое сразу уходит, становится легко и радостно, хочется жить. Может, место само намоленное, святое, потому что так же себя чувствовала после посещения Дивеевского монастыря.

Вчера вечером бывший муж написал, что купил мне новый телефон и высылает мне его (живем в разных городах). А я сидела и ревела полночи, потому что отдала бы этот телефон за одно лишь объятие с ним, хотя бы ОДНО! Я как собака, которая хочет ластиться о своего хозяина, вот настолько я до сих пор его люблю! Иногда даже страшно это осознавать.

Меня просто вымораживает моя дебильная семья. У отца диагностировали рак лёгких, но он по-прежнему продолжает курить, харкается кровью, еле дышит, но всё равно курит, мол, как же так, я ж привык, я не могу без сигарет. При этом он хочет вылечиться. У сестры язвенная болезнь. Так она и дальше жрёт острую пищу с несметным количеством специй, копчёные колбасы и рыбу, а то она не может уже сидеть на этой диете, ей хочется нормальной еды. Попала в больницу с прободением язвы, но спустя месяц после операции уже жрёт консервы, пьёт кофе и выпивает алкоголь на праздники. Мама же у меня диабетик, но постоянно срывается и нажирается сладкого до комы. Бедная, не может ведь без него жить, хочется до трясучки. И мне уже надоело одной заботиться об их здоровье! Хочется отстать, и пусть сдохнут от своих пристрастий. Но я не могу, ведь они моя семья, я переживаю за них, а они не думают ни о себе, ни о других.

Ушла из дома. Меня довели наезды отчима. На мои алименты, накопленные для учёбы мама купила машину, которую отчим использовал и похерил, чинить не хочет, продать не помогает. В любом конфликте я остаюсь крайней. Это мой дом, он пришёл в нашу семью, а уходить приходится мне. Так больно и обидно, а ещё жутко страшно. Я очень сильно привязана к маме и маленькому брату, мне прям физически больно переезжать. И заступиться за меня некому, так одиноко я себя никогда не чувствовала.

Каждый день мечтаю побыть в тишине. Лечь спать и уснуть. Причина моей мечты не соседи, не дети. А муж! Его храп не даёт мне спать, он храпит лёжа на спине, на боку, даже если уснул сидя! Уши болят от постоянного нахождения в них беруш, но даже они не спасают от этого адского звука. Приходится всю ночь пихать мужа в бок. Любви уже нет, с каждой ночью я всё больше и больше его ненавижу; хочется душить его, душить до тех пор, пока не станет тихо.

Так получилось, что я рано стала работать. Сначала были просто подработки после школы (на карманные расходы), потом поступила в универ и уже работала, чтобы на что-то жить. После универа устроилась на хорошо оплачиваемую должность, но толком ни выходных, ни отпуска нет. Работала в таком режиме 10 лет. И перегорела. Уволилась, сижу дома в буквальном смысле (раз в неделю еду за продуктами). В основном просто лежу. Видимо, отдыхаю за все 10 лет. Вот только это длится уже четвертый месяц, и мне не хочется ничего менять.

Четыре года работаю в мужском коллективе, я девушка. И у меня уже глаз дёргается выстраивать эти пресловутые границы и заставлять мужиков работать! Эти здоровые лбы по какой-то причине считают, что раз я девушка, то должна делать всё то, что не хотят делать они; делать их существование в компании безоблачным, решать все их вопросы; покупать печеньки и вытирать за ними пролитый кофе. И это я ещё не всё перечислила! В 80% случаев новый сотрудник приходит именно с таким настроем. Особо тяжёлых настраиваю месяцами, притом моя должность выше их. В дальнейшем оказывается, что и дома к жёнам такое же отношение. Есть и очень хорошие ребята, но статистика, которую я наблюдаю, не в их пользу. Кажется, за эти годы у меня уже стальные яйца выросли. Работу свою люблю, но иной раз уволиться хочется, как представлю, что придётся "воспитывать" очередного.

Изменяю жене уже лет пять. Сначала были разовые девушки, а уже год одна постоянная. Она яркая, смелая, независимая, и я ей не особо нужен. Башка от влюблённости не варит, в итоге спалился перед женой. Даже отпираться не стал, сказал, как есть: не хочу её больше, хочу другую. Чисто на "отвали" сказал, что можем пока не разводиться; что мне надо время разобраться в себе и выбрать, с кем хочу быть. Думал, она в тот же день заявление напишет, а она… согласилась. Теперь жена вертится на пузе, стараётся угождать, как подменили человека. То ли не хочет идти на съёмную квартиру, потому что вся недвижка была заработана только мной и оформлена на моих стариков, так как жена ни дня не работала, то ли реально так сильно любит. Смотрю на это всё и понимаю, почему начал изменять. Я её не уважаю, её нельзя уважать.

Я занимаюсь гимнастикой. Как-то раз делала упражнение, меня страховали. Недолетела полсальто и меня схватили за штаны, сняв их вместе с трусами. Я, понятно, автоматически начала их поправлять, вися вниз головой. За ногу меня держал тренер, и он сказал мне: "Лучше бы ты не задницу свою спасала, а жизнь". Вроде и правильно, а всё равно не хочется, чтобы весь зал тебе голой видел…

Когда я в первый раз пытался сделать куни своей девушке, то подавился волосинкой и кашлял до слёз. Во второй раз я в неё чихнул. В третий раз мы намазали там мёдом, и у девушки началась аллергия. Боимся пробовать в четвёртый раз, а хочется же...

Делала сама себе укол – сильный антибиотик, – потому что живу одна в чужом городе. Некому проявить заботу и ухаживать. Резко упало давление, шум автострады, доносящийся из открытого окна, заметно утих. В ушах появился звон, думала, конец. Стала всем подряд звонить и разговаривать, потому что страшно! Страшно так жить и не стать в один момент! В такие минуты хочется волком завыть от безысходности.

Однажды мы решили продать свою однушечку на окраине Москвы и купить двушку. Ну, потому что тесно. Ходили, смотрели всякие, а потом пришли в одну совсем унылую, а там женщина такая холёная. Говорит: "Квартира мамы, продаём и перевозим её в коттедж по соседству". Я смотрю на квартиру, и мне плакать хочется, как представлю, что всю жизнь прожить в этой конуре. И пошли мы с мужем, и купили коттедж в 20 км от города. На работу выезжаем на целых пять минут раньше, чем от той конуры. Благодарна той тётке за идею.