Истории про людей с матом

Работаю турагентом. И меня заебали тупые туристы! Я не могу изменить время вылета и не от меня зависит изменения рейсов! Я не могу сократить время перелёта на Карибы до пяти часов! И не могу завтра никого отправить без виз по горящей путёвке в страну, где эта виза нужна! И если у кого-то не хватает денег на тур в экзотическую страну — это, блять, не моя проблема! Не надо выёбываться, покупая тур за 50 тысяч рублей, и козырять тем, что якобы "такие большие деньги" отдаёте! У меня туристы летают за 800-900 тысяч на тур, так что мне срать на чей-то полтинник и выебоны. Для меня такие люди не более, чем клоуны с завышенным самомнением и маленьким бюджетом.

Работаю в подборе персонала. Если честно, люди просто пиздец. Норма — позвонить в три часа ночи и спросить, какого цвета должны быть трусы на собеседовании. Норма — приходить на встречу, опоздав на два часа, и возмущаться, что никто не готов беседовать с ним. Норма — прийти грязным, потным и вонючим. Норма — прийти пьяным. Ещё бывает: "Какого хуя вы не взяли меня на работу?" При условии, что ищем людей для работы с детьми.

Деревня, мне восемь лет, посмотрел фильм "Обратная тяга", и захотелось что-то зажечь. Пошёл на свалку, подпалил пару покрышек от трактора, полыхало как в жопе сатаны. Решил слинять, пока не спалили. Когда проходил переулок между последними домами, решил подпалить перекоти-поле. Сказано — сделано, ну, и пошёл домой. Через час к бате пришли люди из тех домов и сказали, что видели меня там. Сгорело два забора и крыша. Батя им поверил и начал меня пиздить от души. Я обоссался и забыл как говорить слово "мама", но не сдался.

Еду в метро после работы, захожу в вагон и понимаю, что идет жесткий шмоняра протухшей пизды! Причем жесть, до рвоты запах. Люди все выискивают глазами, кто эта тварь, — и вот она! Ебаная алкашка с заплывшими глазами и полторахой "виноградного дня". Еле проехал до следующей станции... Убил бы суку. Сидит одна на всем сиденье, воняет!!!

Всю жизнь очень надменно относилась к людям, которые пишут с грамматическими и орфографическими ошибками. Пока к нам не пришёл новый директор и не указал на то, что у меня в электронной подписи в рабочей почте имеется ошибка. Я ГОД рассылала письма с грубейшей ошибкой... Больше не выёбываюсь.

Вечер, я лежу на тротуаре, меня душит мой бывший, рядом стоит, как мне казалось, лучшая подруга и снимает всё на телефон. К нам подходят люди и предлагают помощь, но у меня нет сил согласиться, а подруга говорит им, что всё в порядке. Спасение пришло от пьяных ребят, спасибо им. День, весь вуз передаёт новость, что меня избил бывший за измену. Горло опухло, не могу спросить, кто им это сказал, не могу опровергнуть. Другой город, психолог и кот. Вечером мне звонит она, я узнаю её голос даже сквозь рыдания, и просит снять проклятие. Он мёртв - убит в драке, она - в струпьях, заметно полысевшая, больная венерическими заболеванием. Включив запись разговора, спокойно ей объясняю, что пока не откроет правду всем о той ночи, не сниму. На следующий день снова звонок: — Рассказала? — Да. Еле сдерживая смех, говорю ей, что я ничего не накладывала, и как снять это - понятия не имею. Советую ей сходить к врачу, благодарю за звонок и вешают трубку. Ни о каких проклятиях я ничего не знала, но раз подвернулся такой шанс - воспользовалась. Меньше надо было ебаться с моим тогда ещё парнем и портить мне жизнь.

Работаю в сфере торговли, а точнее — зоотовары. Казалось бы, что хотя бы тут должно быть все с добром и улыбкой. Нет и ещё раз нет. Я люблю животных гораздо больше, чем людей, так уж сложилось. Но готова помочь и выслушать клиента. Однако чаще я встречаюсь с хамством: "Вы должны", "Вы обязаны", "А почему вы не знаете, какой этот корм на вкус? Вы должны покупать все и пробовать", "Почему вы не знаете, чем болеет мой кот/собака?" Пусть идут на хуй! Нехуй вообще тогда заводить животных.

Я из тех людей, которые приходят к стоматологу на профилактический осмотр, делают флюорографию и, чуть что заболит, бегут к врачу. Всегда серьезно отношусь к здоровью, могу звонить врачам и уточнять всякие нюансы. Но как же меня бесят люди, которые, узнав об этом, начинают: "Зачем тебе к врачу, у тебя же все в порядке, зачем тратить деньги?" Потому что прихожу вовремя, блядь, и стараюсь разобраться во всем, потому и в порядке все! И это мне говорят люди с лишним весом и гнилыми зубами, курящие, как труба котельной...

В начале третьего ночи под окнами образовалась мадам и заорала на всю округу: "Валера! Валера с третьего! Открой дверь, я тебе хуй отсосу". В окно высунулся какой-то мужик, видимо, тоже желающий, но баба завозмущалась: — Ты не Валера! Иди, разбуди своего соседа! — Чем я хуже Валеры?! — риторически спросил мужик, выкинул бычок и ретировался. — Валера, открывай, я милицию вызову! — не унималась баба. — Девушка, милиция вам не поможет, потому что её в природе нет, зовите полицию, — заорал сверху женский голос. — Я Валеру зову. Он насильник и извращенец. Пусть его забирают, — баба перешла на фальцет. Тут зашевелился курятник: — Люди спят, что же это такое, что за херня, девушка, уймитесь. Баба завизжала: "Идите на хуй! Валера, пупсик!" Но Валера не отзывался. Тянулись тоскливые минуты ожидания, разбавленные нервными всхлипами. Мадам продолжала выкрикивать угрозы в адрес извращенца Валеры, её голос постепенно удалялся, а сам Валера, по ходу, проспал своё счастье. Даже не жалею, что не выспалась.

Работаю в ритуальном агентстве. Не пью и даже не курю. 27 лет. Семья, двое детей. Бесит когда люди на похоронах норовят тебе бутылку впихнуть, как алкашу. Просят помянуть. Отношение как к отребью. Что за стереотип, что могильщик это конченный алкоголик? Оплачивают могилу, а на месте выясняется, что надо еще траву покосить, или снег почистить или старый памятник убрать. Говоришь о доплате, сразу такие глаза, типа вы охуели. У нас горе. Люди очнитесь - мы вам не должны ничего, и мы не алкоголики!

Красивые люди считаются баловнями судьбы, им все завидуют, часто не задумываясь, какие тайны скрываются за фасадами. Мне "повезло" родиться с внешностью Мисс Бразилия — это экзотика в наших краях. Женщины всю мою жизнь меня ненавидят и боятся, а мужчины хотят. Просто хотят. Не детей от меня, не в жёны, а тупо ебать. Я люблю, а со мной балуются, как с игрушкой. Чуть какая проблема — и не нужна уже я. Будто я не человек, не чувствую ничего, не живу, а существую для чьего-то развлечения.

Мои родители странные люди, скоро уж внуки, а у них все не как у людей. Эта парочка всю жизнь ходит за ручку (исключение - дети, между ними на прогулке) много обнимается, и всегда вместе, они реально как две половинки, у них даже особо за пределами друг друга жизни нет - хобби общие, друзья общие, бизнес общий, гильдия в онлайн-игре, блин, общая! Но если уж ссора, то как дворовые коты, с криками и драками (вернее, побоями: отец на мать-то руку не поднимет, а она этим пользуется) и битьем посуды и слезами и запираниями в ванной... И ведь терпит же ее! Матом трехэтажным покрывает (а он у нас вообще не такой) ее, открой сука, я сказал открой мразь, и дверь в ванну ломает, она визжит, а он как бык злой, ноздри раздуваются, еще пнет какой нибудь тазик на пути стоящий "хули заперлась, овца?!" И тут же "мне там скучно без тебя, кисуля". И обнимаются. Вот ей богу. До 24 лет с ними прожила под одной крышей в этом дурдоме. Не понимаю. Что за люди такие. Самые лучшие в мире.

Недавно мой молодой человек заделался вегетарианцем, последовал примеру своего друга и его девушки. До этого я уважала таких людей. Думала, мол, принципиальные, правильные. Пока они все втроём не стали "заглядывать" мне в тарелку. То я умру от инфаркта, то у меня в кишках говно гниёт, то я коровок не люблю, то я ВНЕЗАПНО не должна иметь детей, а то им, видите ли, передадутся "болезни матери, приобретённые от мясоедства". Да вы охуели в край! Всю жизнь мясо жрали, теперь перестали и всхуднули один на 3 кг, другая — на 10, третий — на 15! Я понимаю, не все веганы такие, но теперь из-за этих троих у меня ненависть ко всем остальным.

Я старожил и "сижу" на подслушано. И каждый раз когда еду в метро и смотрю на людей думаю ,кто из них мог написать какой секрет? Уже не могу без этого, к примеру ,едет серьезный такой парень весь из себя а я представляю что он написал какой-нибудь секрет типо : сплю с игрушечным мишкой или дрочу в аквариум, сразу настроение поднимается :)