Истории про голос с матом

Бесит, когда твои ровесники или люди старше тебя, полные ебл*ны, с кругозором мартышки и не видят дальше своего носа. И в школьные годы, и в универе таких дохрена видел. Например, была у меня невоспитанная одногруппница, которая всегда всех перебивала, громче всех выпячивала свою правоту (ака узколобость), передразнивала других (у меня довольно низкий глухой голос, но учился я на отъ*бись и лучше, чем она), а сама Джа Калиба слушает и в шаражном универе учится. Мда, так если ты такая умная, че не в Гарварде? Апогеем таких долба*бов была моя бывшая классуха. Она всем трахала мозг со своей литературой и русским языком, мол не знаешь стишок какого-то там второсортного поэтишки - ты неуч. А сама при заполнении анкет родаков в школе, даже не знала, что такое ФСБ (мама там работала). Фак, это же просто мрак. Самим быть тупыми, но учить жизни других. Пацанам за такое я давно даю по харе, что с невоспитанными дамочками делать... не знаю.

Вечер, я лежу на тротуаре, меня душит мой бывший, рядом стоит, как мне казалось, лучшая подруга и снимает всё на телефон. К нам подходят люди и предлагают помощь, но у меня нет сил согласиться, а подруга говорит им, что всё в порядке. Спасение пришло от пьяных ребят, спасибо им. День, весь вуз передаёт новость, что меня избил бывший за измену. Горло опухло, не могу спросить, кто им это сказал, не могу опровергнуть. Другой город, психолог и кот. Вечером мне звонит она, я узнаю её голос даже сквозь рыдания, и просит снять проклятие. Он мёртв - убит в драке, она - в струпьях, заметно полысевшая, больная венерическими заболеванием. Включив запись разговора, спокойно ей объясняю, что пока не откроет правду всем о той ночи, не сниму. На следующий день снова звонок: — Рассказала? — Да. Еле сдерживая смех, говорю ей, что я ничего не накладывала, и как снять это - понятия не имею. Советую ей сходить к врачу, благодарю за звонок и вешают трубку. Ни о каких проклятиях я ничего не знала, но раз подвернулся такой шанс - воспользовалась. Меньше надо было ебаться с моим тогда ещё парнем и портить мне жизнь.

Работал я начальником службы приёма и размещения в отеле. Зарплату не платили два месяца, решил уволиться. В последний рабочий день пришёл на работу в шортах и с бутылкой вискаря. Пил, веселился по полной. Когда звонили на стойку и просили соединить с моим шефом, говорил, что он умер. На просьбы о размещении слал всех на хуй, мол, то голос не подходит под стандарты отеля, то выглядите вы не так. Под конец очистил корпоративный счёт на телефоне, отослав кучу СМС-сообщений ВК, раздал всем там подарков и со спокойной душой ушёл оттуда, конечно же, без расчёта.

В детстве я очень любил играться со стационарным телефоном у нас в квартире. Я просто набирал случайный номер и спрашивал у них всякую хрень. И вот как всегда набираю рандомный номер, спрашиваю всякую хрень, и тут вместо женского голоса, что был раньше, я услышал грозного такого вояку, и он мне говорит: "Пацан, ты вообще откуда знаешь наш номер, пиздуй давай!" И бросил трубку. Как потом оказалось, я случайно позвонил на военную базу в Калининградской области. Попал так попал xD

Смотрим с мамой популярную передачу по преображению женщин. Визажист начинает рассказывать про проблемы с кожей, параллельно рекламируя спецпродукцию для борьбы с этими проблемами. Тут раздается спокойный голос моей мамы: "Во пиздит…" Мама - врач.

Лежу ночью, смотрю фильм, рядом похрапывает муж. В фильме момент, где мальчик отвечает на вопросы звонким голосом: «Да. Да. Да». Тут муж поднимает голову и изрекает: «Хуй на!» — переворачивается на другой бок и дрыхнет дальше.

Еду в трамвае. Окна открыты. Вдруг у женщины напротив начинают дымиться волосы. Я ей кричу, стряхивает с головы окурок. Пол салона в ахуе. Кондуктор, здоровый детина, как заорет:"Светка, блядь, не выкидывай окурки, пока трамвай едет. Чуть пассажирке на голове пожар не устроила." На что с кабины ответили мерзким писклявым голосом: "Мне че, до остановки не курить?!" Все пассажиры молча охуевали...

Когда мой парень хочет секса, прикрывает глаза, и таким томно-влажным голосом говорит: "УРУ-РУ". Намокаю в 3 секунды. Это происходит, везде в транспорте, дома, когда мы в гостях у родителей, по телефону. Сразу торопимся домой. Однажды я случайно услышала, как он урурукал с кем то по телефону. На след. день оставила дома диктофон, работаем посменно. Вечером была просто в шоке. Этот пиздовик, сначала 1 раз урурукнул, под порнушку, затем к нему пришла какая то пизда, они с ней урукали 2 раза. Затем, позвонил мне и хотел поурурукать еще со мной. Хорошо, что не успела домой до его ухода. Ну, что "дорогой мой" готовься, я сделаю такие прощальные урурушечки твоему мозгу, что тебе и не снились.

Работаю оператором в такси. Принимаю заказ: изрядно подпивший мужик просит машину и называет адрес. Голос (видимо) жены за кадром:"Куда, бл*ть, собрался?" Я спрашиваю:"Куда поедете?" Его ответ:"Все ,ПИЗД*Ц! Никуда не едем!!!" Столько боли и досады в голосе никогда не слышала.

Поздний вечер, я еду по трассе из одного города в другой, на обочине сидит собака, снижаю скорость, она садится на задние лапы и выставляет переднюю и "голосует". Охреневаю, останавливаюсь, открываю дверь, собака запрыгивает на пассажирское сиденье. Ехали км 30-35, возле небольшой деревушки начинает гавкать, я открываю дверь, она прощально смотрит на меня, гавкает и уходит в закат. Охуела я знатно, конечно.