Пахабные добрые истории про единственного

Во время секса мой молодой человек назвал меня Аллой. Единственная Алла, которую я и он знаем - это его сестра. Я все в голове прокрутила и думаю: последнее время эта самая Алла к нам часто забегать начала, сидеть у нас подолгу. Короче, в очередной раз, когда собиралась уходить с утра на работу, эта шкура забежала к нам, якобы поговорить с братом, моим парнем. А я оставила камеру в спальне. Посмотрев начало записи, захлопнула ноут, выгнала этого урода, а вещи вышвырнула на лестницу.

С мужем, совсем недавно единственным сексуальным партнёром, думала, что размер члена неважен, потому что оргазм испытывала. И вот встреча МЖМ, муж сам выбирал партнёра. Момент Х, он снимает трусы, а там такой огромный... Страх, который присутствовал, пропал в момент, когда взяла его в руки. Как прикоснулась к нему губами, поняла смысл слов "течь, как сучка", и ярчайший оргазм в самом начале, когда он аккуратно мелкими толчками входил в меня.

До 25 лет была девственницей. Из-за комплексов отношений избегала, а спать с кем попало не хотелось. Искала любовь. Нашла. Я думала, у нас будет как у всех молодых пар: секс по несколько раз на день, в любое время и в любом месте, парень будет счастлив, что нашел девушку, которой секс нужен и у нее "голова не болит". В итоге у него красивая молодая девушка и вагон свободного времени, но секса у нас и по 3 недели не бывает. Мужики на меня заглядываются, в постели я не бревно и знаю, что секса ему мало. Но на мои приставания он спокойно может ответить "не хочу". Ну, как может... он почти всегда так и делает. Насколько мне обидно, не передать словами. Жалею, что берегла себя для единственного. Я даже стала понимать мужчин, которые заводят себе любовниц.

Мне 27, мужик. Три месяца в браке. С девушкой встречаемся шесть лет, знакомы ещё дольше, идеальная история дружбы, переросшая в любовь. Я у неё "первый и единственный" (отношения были, но неудачные, до секса не доходило). Полгода ухаживал, потом стали встречаться, полтора года привыкали друг к другу в постели, чтобы максимально безболезненно всё "свершилось". Свершилось. Через два года после этого при очередной ссоре с "расставанием" (не общались три дня) она переспала с коллегой по работе. Я узнал об этом пару дней назад, увидев с ним переписку. В переписке всё - секс, нежности, милости, поливание меня говном, гипотетическая свадьба с ним, куча эротических фотографий обоюдных. Меня аж трясёт. Я не знаю, как с этим жить, так как не могу понять то, на что сам не способен, но люблю её и не представляю, как без неё жить. Тем временем надо как-то жить, заниматься сексом, строить планы, а я смотреть на неё не могу иной раз, сразу боль накатывает, в голове мысли только о том, что она со мной так поступила, хотя якобы любит.

В 22 встречалась с человеком, старше себя на 20 лет. Женат, двое детей, но любила его безумно. Всегда в любой ситуации выбирала его, когда он уезжал к семье, плакала навзрыд. Позже узнали друзья и родственники, начались разговоры за спиной и словечки "шлюха", "спит с женатым", "нимфетка". Через боль уходила, только чтобы родителям стыдно не было. Вышла даже замуж за порядочного мальчика, не люблю его, но зато родители ровно дышат, да и друзья здороваются. Не забывала его ни на секундочку, решила позвонить с рабочего, просто спросить как дела и услышать голос единственного мужчины, которого я люблю. Трубку взяла женщина, на просьбу передать телефон ему сказала короткое – "в автокатастрофе потеряли". Приготовила мужу ужин, написала, что съезжу к родителям. Сама сижу и плачу от того, что потеряла самого любимого человека из-за слов других людей, которые живут счастливо с теми, кого любят, а я так и проживу дальше с огромной дырой в душе.

Моя мать родила меня в 18 лет от своего отчима. Когда бабушка узнала о беременности, был страшный скандал с вовлечением даже соседей. Почему-то она с этим смирилась, и они продолжали жить втроём. Но весь ужас был в том, что они не переехали, и я по мере взросления была «родившейся от деда». Сколько я себя помню, в меня тыкали пальцем, бабки у подъезда не стесняясь громко обзывали меня уродцем, в школе надо мной издевались даже учителя. Для всех папа был извращенцем, а мама — шлюхой. И только для меня он был самым лучшим человеком в мире. Он учил меня кататься на велосипеде, брал с собой в походы, научил обороняться, помогал с уроками. Мать была равнодушна, бабка ненавидела. Он был единственным светочем, я его обожала. А когда мне исполнилось 15, он сбежал с молодухой. Оборвал связи и найти его я не смогла. Я давно выросла, у меня своя семья, но эту боль и обиду я никогда не смогу отпустить.

Не испытываю удовольствия от секса. Ни с бывшими, ни с женой. Вообще никакого кайфа. Классика, орал, анал - всё равно, ощущений ноль целых две сотых. Единственный кайф во время соития - это эмоции любимого человека. Мне не противен секс, но слишком уж он переоценён.

Я живу в Мусульманской Республике, у меня было одиннадцать мужчин. Замуж вышла девственницей. Медицина творит чудеса. Единственное чего боюсь, это то что рожу первого ребенка блондином голубоглазым, как мой первый парень - это если верить в теорию телегонии.. А то мы с мужем смуглые оба

Я вышла замуж в 20 лет по восточному обычаю, нас с парнем чуть старше познакомили родственники, мы понравились друг другу, и после полугода отношений дали согласие на свадьбу. Для моего мужа было важно, чтобы я была невинна в первую брачную ночь. И это единственная ложка дегтя в моей замечательной жизни: муж красивый, нормально зарабатывает, любит меня, в постели все прекрасно, но я не могу перестать думать, что, не будь я девственницей, он бы отказался от меня.

Мой парень — компьютерщик, а я учусь в гуманитарном вузе. Каждый раз, когда он начинает рассказывать про свои железки, я седлаю его и жестко трахаю. Он думает, что меня это жутко возбуждает, но на самом деле секс - это единственное, что может его заткнуть, не обидев.

Давно мечтал о сексе с бывшей коллегой. Друг другу нравились. Пригласил к себе, обоим просто надо было выговориться. Она мне пишет: "Не гарантирую, что секса не будет". На тот момент я уже знал, что "не" не работает. Это был единственный и самый яркий половой акт в жизни со сквиртом.

Муж ходит по квартире и периодически подходит ко мне, хватает за голову, тянет её вниз и делает вид, что расстёгивает ширинку. Мне нравится оральный секс, но эти странные заигрывания похожи на брачные игры дикой гориллы с абсолютно нулевым интеллектом. Если бы он так иногда делал, но это его единственный способ заигрываний. Ни нежности тебе, ни комплиментов, только желание просто жёстко меня отыметь. Так надоело за 18 лет.

В глубоком детстве перенесла фараоново обрезание. Единственное воспоминание до удочерения - это мои адские муки в тот день и собственные крики. Выросла в семье нормальных людей, которых бесконечно люблю и уважаю. А тех уродов, которые родили меня и сотворили такое, люто ненавижу. Моя личная жизнь поломана, ни один парень не выдерживает того, что я пожизненное бревно, которое никогда ничего не сможет почувствовать во время секса. Горите в аду все, кто подвергает такому своих же дочерей.