Истории про злобу без мата

Везла в такси голубя в ветклинику, таксист начал клеиться: "Ой, какое у тебя доброе сердце; какая ты красивая; мне бы такую", – мерзко было слушать. На вопрос, есть ли парень, сказала – да, два года, люблю его очень. Отпоносил с головы до ног: что раз ещё не женился, то ты ему, видимо, не нужна, и ты временный вариант. Когда выходила, сказал со злобой: "Удачи тебе", – и сразу уехал, хотя я просила подождать 5 минут.

Свой двадцать седьмой день рождения я отмечала в родном городе. В числе гостей были две двоюродные сестры, несмотря на то, что я с ними практически не общалась лет девять. За это время я сделала неплохую карьеру, выучила языки и работала над внешностью. Они вышли замуж, родили детей. Я думала, на празднике пообщаемся, наболтаемся, но не тут-то было. Весь вечер они меня жёстоко подъёбывали в стиле: "Ну и что, что ты худая и губищи накачала — замуж тебя не взяли, никому не нужна". Я и не спорила, просто сидела и охеревала от их необъяснимой злобы. Вдруг выключается свет, заносят кучу цветов, включается моя любимая песня, и заходит мой мужчина, становится на одно колено и делает мне предложение. Учитывая, что он молодой, высокий, при деньгах, у сестёр аж скулы свело. С праздника они тупо слились. На мою свадьбу они не пришли и с тех пор общаться перестали совсем.

Мои родители часто ругаются. В детстве было страшно наблюдать, как папа доводит маму до слез. И вот я, 5-летняя девочка, стою, смотрю на этот ужас, не выдерживаю, подкрадываюсь сзади к отцу и резко снимаю с него штаны с трусами. Так смешно наблюдать, как его рев сменяется на неловкость на лице и легкую злобу на меня. А я рассмешила маму и чувствовала себя героем.

Не могу понять, где все берут отличников-неудачников. Такое ощущение, что людей душит злоба и зависть по отношению к более успешным людям, поэтому ничего не остается делать, кроме как придумывать небылицы о том, какие вы сейчас обеспеченные и офигенные, не то, что знакомые отличники. Я закончила школу с медалью, как и еще шесть человек из моего класса. Я ходила на олимпиады, поэтому знаю отличников из других школ и закончила главный вуз города, в котором каждый второй был отличник. Я за свои 25 лет не видела ни одного отличника-неудачника, который живет от зарплаты до зарплаты, работает на плохой работе, считает копейки и живет в плохих условиях. Ни одного! Все люди, которые хорошо учились в школе и университете, зарабатывают на уровень выше, чем остальные. Троечники, которые учились со мной в одном классе, работают кассирами, продавцами, грузчиками и официантками.

Моя старшая сестра очень грубая и прямолинейная. С нами, как с младшими, общается со слегка заметным пренебрежением, а вот со своими сверстниками – с весьма открытой злобой. Естественно, друзей у нее мало, можно сказать, почти нет. Сейчас она влюбилась и это, к счастью, взаимно. Вы бы видели, как человек изменился. Сестра хохочет целый день, улыбается, осваивает новые рецепты, на кухне целый день слышен звон посуды. Прихорашивается, недавно попросила меня помочь выбрать помаду. Людей очень меняет любовь!

Подруга недавно удачно вышла замуж. Ждет ребёнка. Муж- добрый, умный, обеспеченный. В семье гармония. И я стала завидовать... конечно без черной злобы. Умом понимаю, что в 40 лет не каждой так подфартит. Борюсь с завистью как могу. Общаться сейчас с подругой тяжело. В таком возрасте найти личное счастье очень сложно... Так в итоге и подруги сейчас нет. Зависть и одиночество в душе... просто выговарилась.

Было мне 17 лет. Мы гуляли с подругой, были слегка подшофе. Вдруг услышали кошачий крик (по-другому и не скажешь) о помощи. Завернули за угол, а там 4 здоровых лба распяли кошку и палят ей бока зажигалкой. Я ринулась в бой, во мне играли злоба и алкоголь. Подбежала к этим тварями, вырвала котейку. Одному дала хорошего междуножного пенделя. Утром с кошкой к врачу — у неё был перелом задней лапы, бок опален до мяса. Всё обошлось. Дуся живёт с нами уже 12 лет, но до сих пор боится огня и с трудом идёт к людям.

Читая про несчастных стариков и старушек, которых выкинули или довели собственные дети, я всегда думаю, а такие ли эти дети ужасные люди? Ведь старички не всегда были беззащитными и старыми, а возможно пьющими и орущими родителями, которые унижали или избивали детей? Ведь столько секретов про злобу на родителей. А всех стариков мы априори принимаем как пострадавшую сторону. Мне просто не верится, что хороший человек мог воспитать подонка

Всю жизнь была полненькой. И всю жизнь меня постоянно обзывали жирной. Решила изменить все и наконец-то похудеть. Недавно мне был поставлен диагноз "анорексия". И только после этого я поняла, что раньше жила прекрасной жизнью, у меня была хорошая внешность, но благодаря ненависти и злобе людей вокруг страдают теперь самые дорогие мне люди - родители. В их глазах всегда печаль, когда они смотрят на меня. Недавно у меня перестал усваиваться последний продукт, который давал не силы бороться - мясо.

Летом отдыхали с мужем на юге.Наш обратный рейс сначала отложили на два часа, а после совсем отменили из-за того, что при диагностике самолёта выявилась какая-то поломка.Кругом была паника и злоба пассажиров. "Горячая" пора, все билеты раскуплены и авиакомпания с пересадками обещала доставить домой только на следующие сутки. Пассажиры просто кидались с криками на сотрудников. А мы смеялись, шутили и радовались, что эту поломку нашли ДО того как самолёт вылетел. На сутки позже, но все здоровы и живы...

Никто из нынешних друзей не знает о том, что в детстве и я была гадким утенком. Меня ненавидел весь детский сад, вся школа, а родители оставались безразличными к проблемам, равнодушно наблюдая за происходящим и усугубляя ситуацию руганью за плохие отметки. Все мое детство это синяки от побоев, издевки, одиночество и ненависть к самой себе. В выпускном классе я взяла себя в руки. Похудела, получила престижную специальность в университете, самостоятельно выучила 3 языка, теперь мне 27 лет, я живу и работаю за границей, у меня есть все перспективы и возможности, но... Я по-прежнему ненавижу себя. Я до сих пор вижу в людях только злобу и безразличие. Я не могу построить свой бизнес, с трудом выполняю свою работу, у меня нет парня, я испытываю жуткий страх перед окружающими и все чего я хочу, это молча лежать дома под одеялом. До сих пор слышу в своей голове маму, которая говорит мне, какое я тупое ничтожество, до сих пор слышу смех одноклассников и звон камней, прилетающих в мое окно. Устала быть потерянным ребенком. Я хочу жить. Хочу быть такой же взрослой, как остальные! Но не могу. Вот такой мой секрет.

Недавно видела жуткую картину. Стою на светофоре в машине. Справа одна из машин чуть-чуть двинулась вперед и остановилась, тут у ее колеса я заметила крысу, Она кидалась на колесо, грызла с неистовой злобой резину, извивалась, но не могла убежать. Оказывается, она пробегала мимо машины в момент когда та немного двинулась вперед и её хвост придавило колесом. Когда машина поехала, крыса убежала. Но я впервые видела в какой ярости могут быть крысы. Это реально страшно...

Живу с парнем уже 2 месяца. У нас у обоих есть машины, и поэтому на дворовую стоянку я пытаюсь припарковаться рядом с его машиной. В который раз у меня это не получается... Итог: его машина вся в царапинах и вмятинах. Причем, он мне даже рассказывает:"представляешь, какой-то мудак въехал в мою ласточку", да еще и с такой злобой говорит, потому что это не впервые. Очень боюсь признаться ему в этом, но люблю больше жизни((

Если я в юности хотела сделать какую-то глупость, мама никогда меня не отговаривала и не ругала, поскольку я была упряма. Так вот, она заставляла меня писать что-то вроде: "Я абсолютно осознанно решила сделать татуировку/отрезать волосы/бросить танцы/встречаться с идиотом...и т.д. Полностью беру на себя ответственность за этот поступок и обещаю никого не винить." Теперь-то я понимаю, что много дров наломала, и от этой бессильной злобы хочется сделать виноватыми всех, но бумага знает правду.