Истории про родной дом и родителей без мата

Когда мне было 15-16 лет, меня никогда не отпускали погулять, хоть и жили в селе. Подруги на дискотеку идут, заходят за мной нарядные, накрашенные, благоухающие. Я, только что подоившая троих коров, отхлестанная вонючим коровьим хвостом, в платке и галошах, ставила полные ведра с молоком на крыльцо, бросала платок и бежала со всех ног, лишь бы родители не увидели. Сбегала, а потом получала люлей, весь день слушала нотации о том, что принесу им в подоле и прочее. Потом мне это надоело, и перестала выходить вообще куда-либо, все вечера сидела дома. Поступила, отучилась, по прежнему никуда не хожу. Приезжаю на выходные в родной дом, и родители так любезно спрашивают: "А что ты дома сидишь, сходила бы куда, повеселилась?" Говорю, что не хочу. В ответ упрёки: "Так и останешься старой девой. У нас в 23 года уже двое детей было!"

Мне 27 лет, год назад начал строить дом. Благо, позволяют финансы. За год на стройку из родни никто и носа не показывал. А когда уже стал виден финиш, все вдруг стали причастны! Собираются и обсуждают с родителями, какую мебель ставить и как тут им надо сделать. В МОЕМ ДОМЕ! Хотя ни один и пальцем не ударил. А то, что все на моих деньгах и нервах построено — пофиг!

Родители развелись, а я со злости выбросила их фотоальбомы. Спустя 20 лет папа начал присылать мне по частям некоторые из них: я совсем ещё кроха; мама+папа восемнадцатилетние и счастливые; бабушка и её брат, умершие страшной смертью, ещё улыбаются; вот дед сидит — сошёл с ума и повесился. Папин брат парнишка ещё — сейчас болен и в тюрьме; родной дом в посёлке, его уже снесли, и люди возле него — их тоже больше нет, как и той яблони, что за ними. Спасибо папе, что он у меня есть.

Ненавижу его за равнодушие! Мне было лет 6, мой брат жил отдельно от нас (разница — 15 лет). Родители любили выпить. Наступил Новый Год, отец с матерью снова в неадеквате, ругань, драка, разбитая посуда, я забилась в своей комнате, от страха трясёт. Пришёл брат поздравить нас. Зашёл в квартиру, увидел, что произошло, молча отдал мне подарок и ушёл к себе домой. Я понимаю, что своя жизнь, друзья и подруги ждут, но как можно было оставить ребёнка — свою родную сестру — в этом аду?! Я не могу этого понять...

Гостила у своего молодого человека, жутко тошнило, просидела несколько часов в обнимку с унитазом. Как же я удивилась, что за время моего отсутствия родители молодого человека успели накрыть стол, позвать родню из соседнего дома, и они встречали меня с криками: "Ура, мы скоро станем бабушкой и дедом!" Ну не говорить же им, что я просто накануне немного перебрала с выпивкой…

Я заметила, что у многих людей есть одно-два "ложных" воспоминания. О том, чего не было. Например, у меня в деревне есть заброшенный дом, где давно никто не живёт. Я прожила много лет уверенная, что однажды я была в этом доме, когда мои родители уезжали по делам. Я помню, что играла с другими детьми во дворе, помню гамак, в котором раскачивалась. Даже хозяйку дома припоминаю. Но мои родные убеждают меня, что этого не могло быть, потому, что они ни с кем не оставляли меня. И тем более, в чужом доме.

Живу вместе с молодым человеком далеко от нашего родного города. Я вижу родных, в частности бабушку, 1 раз в год. Его родители приезжали к нам каждую неделю или жили у нас месяцами. Недавно они снова поехали домой, но обещали вернуться через пару дней. Моя бабушка испекла мне торт и попросила их передать. Очень обрадовалась, что смогу почувствовать снова бабушкину заботу. Радость угасла быстро. Мой торт просто съели по дороге. А отношения закончились после слов парня: "Ну тебе жалко что ли?"

Живу в небольшом городке. С некоторых пор начала натыкаться в общественных местах типа магазинов, маршрутке, торговых центрах на девушку, неимоверно похожую на мою родную сестру. Она просто её мини копия, только чуть младше возрастом. И именно моих лет. Теперь меня не покидают бредовые мысли, что это не я с сестрой родня, а сестра с этой девушкой. Будто либо кто-то из родителей накосячил, либо акушерка в городском роддоме. В голове просто как мексиканский сериал. Дома, естественно, об этом молчу. Внутри себя побаиваюсь, вдруг я подкидыш.

Мои родители неплохие, но бывали скандалы и обиды. Однако самой ужасной и непростительной вещью, которую они сделали, считаю то, что меня назвали в честь отца — Эдуардом. В 14 лет пришёл домой, пока они развлекались в спальне. Подумал, что надену наушники, чёрт с этим. Однако, когда мать начала говорить, как и что отцу надо делать, называя его "Эдик, Эдичка, родной" (как она меня называла), я выбежал и гулял ещё часик, приходя в себя.

Мне исполнялось 20 лет. Родители были в отъезде, мы с друзьями и братом отмечали у нас дома. Когда все разошлись, брат вручил мне пакет, сказал, что это подарок от мамы и папы. Там лежала ручка с колпачком в виде кулака с оттопыренным большим пальцем, набор для творчества и открытка. Я заплакала. С деньгами тогда было туго, и мама постаралась, как могла. До сих пор ничего из этого пакета не использовала, потому что каждый раз, держа его в руках, начинаю рыдать от умиления и любви к моим родным.

Мне 23 года. Когда мне было 10 месяцев, меня забрали у матери, которая пыталась меня убить. Облила кипятком и собиралась добить, но ее остановили. Повезло, что в таком возрасте кожа полностью восстанавливается, и я не выросла калекой или уродом. Но дальше моя жизнь была похожа на ад! Детский дом с побоями и изнасилованиями, унижениями и попытками суицида. На удочерение меня не отдавали, так как у меня была живая семья, которой я была совершенно не нужна! Единственный человек, который любил меня и помогал всю жизнь – моя тетя. Когда я попала в детский дом, ей было 13, и она не могла забрать меня. Но помогла после детдома выучиться и не опуститься. Моя родная мать была молодой балериной, 16 лет, которая по глупости залетела от своего товарища. Но она бредила балетом и иметь детей не собиралась. Хотела сделать аборт, но ее родители и все окружающие убеждали, что так нельзя, что ребенок – счастье и станет смыслом жизни. А матери был нужен только балет. Поэтому, родив меня, она стала вымещать на мне всю свою злость и ненависть за "испорченную жизнь". В итоге, сошла с ума. Меня забрали в детский дом, мать – в психушку. И НИКТО из моих родственников, которые так убеждали мать родить, даже не пытались меня забрать! Я была никому не нужна.

Я из неблагополучной семьи. Родители пили всегда, были насквозь больные, но удивительно плодовитые. У меня две родные сестры и два брата. Я — старшая, но нянькой становиться не хотела: я много училась, и тратить время и силы на младших я не собиралась, хоть мне и было их жалко. После рождения первого брата дома стало невыносимо — вечные драки, сменяющиеся детским плачем от голода. Я начала убегать из дома. Переночевать было где (спасибо доброй соседке, учительнице и маме подружки). Младших рано или поздно забирали в детдома, и связь с ними я теряла окончательно. О них я, признаться, не думала — моя жизнь и без того была несладкой. Сейчас у меня всё хорошо. Замужем, есть дочка. Не бедствуем. И вот начали объявляться мои братики-сестрички. Они ничего не достигли. Младшая в 18 уже пропитая, занимается проституцией. Другая сестра работает продавщицей в ларьке и тоже пьёт. Братья гопники. Я знаю, что у них у всех в жизни полная жопа. А я вроде как имею возможность помочь, но не хочу. У нас были равные возможности, только я смогла подняться ценой неимоверных усилий, а они до сих пор на дне. Наверное, я плохой человек, но вытягивать их я не буду, хоть в нас и течёт одна кровь.

Лет с 13 мечтала быть взрослой, раздражали родительские запреты, в связи с этим убегала из дома на неделю, а то и больше. Последствия разгульной жизни: изнасилование в 13 лет. Наградил он меня разными болячками. Вылечили. В 14 лет встретила парня, который был старше на 10 лет. Два года отношений, два удара ножом в ногу и в бедро, шрам на голове от удара по голове железкой, ну и постоянные синяки, которые я прятала от мамы. Расстались, слава богу. Остепенилась. В 16 уехала учится. И, вроде, все наладилось, встретила парня. Влюбилась. Спустя полтора года он стал гулять, пить, бросил работу. Надеялась на лучшее, но увы. На четвертый год терпение лопнуло, решила расстаться, в итоге избил и преследовал еще в течение месяца, пришлось уехать в другой город. Сейчас мне 23, лежу и думаю, почему я не слышала своих родителей? Зачем я решила так рано взрослеть? Сейчас моя жизнь похожа на какой-то замкнутый круг. Дом-работа. Отношений нет уже два года. Хочется рядом родного и близкого человека, но не выходит. Я боюсь отношений, унижений и физического насилия со стороны мужского пола. Я угробила себя сама. Я устала.