Истории про жопу без пошлости для мужа

Не так давно нашла у мужа переписку с коллегой в телефоне. Мадам знала, что мужчина женат, но это не помешало ей писать ему непристойности и открыто клеить. Я нашла её в соцсетях и показала подруге. Та разослала её номер всяким извращенцам на сайте знакомств. Мадам позвонила моему мужу и начала пищать, что это статья и она пойдёт в полицию. Сначала мне стало стыдно, но потом я дико ржала над ней. Жаль, нельзя пойти в полицию и заявить на сучку, которая женатым мужикам предлагает её в жопу отодрать...

Мой муж – извращенец. Недавно уговорил меня надуть ему живот насосом через жопу и отстрапонить. Очень кайфовал в процессе. А потом оказалось, что он не может сдуться – воздух засел в животе и не выходит. Я испугалась, а он сказал, мол, ничего, бывало. Всю ночь мучился, но постепенно сдувался. Я так и не заснула из-за его пердежа, отрыжек и стонов. Утром сказал, что это был невероятный кайф.

Работала в магазине, пришла пара с ребенком. Было лето, мужчина в тонкой рубашке и шортах, и из шорт сзади висит длинный кусок туалетной бумаги! Не знала, как сказать, в итоге подошла к жене, говорю — позаботьтесь о муже, а то если я скажу — смутится сильно. Девушка как заорала на весь магазин: "Туалетную бумагу из жопы вытащи", — и ржёт. Зачем я вообще переживала...

Муж подруги сдвинут на контроле за ней. Если она в кафе со мной и нашей третьей подругой (дружим с пятого класса, все девочки-одуванчики, самый экстремальный поступок — произнести при маме слово "жопа"), он каждые пятнадцать минут ей звонит, требует дать нам трубку и прислать селфи, чтобы убедиться в том, что мы там, а не по мужикам пошли. И ей нормально, радуется даже, что любит и беспокоится.

С мужем договорились, что, когда он приедет домой, позвонит мне. Стою я на кассе в книжном магазине. Тишина идеальная, и тут у меня звонит телефон. Пока я судорожно пыталась найти его в сумочке, случайно ответила на его звонок, еще и на громкую связь включила. И тут из моей сумки раздался голос моего благоверного: "Орёл, орёл, это сокол! Курица жопой у курятника. Повторяю, курица жопой у курятника! Прием!"

Муж медбрат. Весь дом завален лекарствами. Нужно, ненужно — всё несёт в дом. У нас одна комната, лекарств больше, чем моей одежды. Везде бутыли с растворами, таблетки, ампулы, шприцы, катетеры. Тащит с работы, тащит с аптеки, тащит через знакомых врачей и фармацевтов. Собой доволен чрезвычайно, принося очередной ящик флаконов. Чтоб было. Я лекарства пью очень редко. Муж постоянно в процессе лечения спины, кишечника, аллергии, головы и жопы. Пукнул — всё, нужны самые дорогие таблетки, а к ним еще и еще. С такой гордостью сообщает: "Мама в детстве на меня по 10 тыщ в аптеке каждый месяц тратила".

Когда первый раз пришла на ночёвку к своему мужу, он жил на съёмной квартире с соседом. Я, как примерная хозяйка, начала готовить ужин, который он мне заказал: несколько сортов макарон и мясо. Так сказать, студентский ужин. Когда мы собрались спать, домой завалился сосед, начал лазить по кастрюлям и, когда дошёл до той, где были три сорта слипшихся макарон, произнёс фразу: "Коля, ну у тебя и руки из жопы. Опять макароны не получились". Сказать, что было обидно — ничего не сказать. Больше не готовлю

Мой муж повар, и как же бесит, когда люди, узнав об этом, восхищаются — как тебе повезло! Во-первых, ничего простого не приготовишь, всё что пробуется — ой, я бы сюда добавил жопу совы/глаз Зевса/тёртый хвост единорога. Во-вторых, дома он не готовит, а если готовит, то проще в ресторан сходить. Потому что в ресторане после ужина не надо отмывать всю кухню и горы грязной посуды!

Бывший муж при разводе сказал, что я мешала ему стать богатым и успешным, тянула ко дну и уж теперь-то дела у него пойдут в гору. Сегодня, спустя 1,5 года, я узнала, что он в долгах, как в шелках. С работой полная жопа, и его содержит баба на 5 лет старше него, с которой он мне изменял. Я же за это время стала получать в два раза больше, выросла профессионально, похудела, похорошела и это ещё не предел. Так-то! Жизнь всё ставит на свои места.

Мы с мужем любим очень острую еду. Во всё добавляется абхазская аджика или чили. Как-то раз моя знакомая уехала в командировку, и её муж иногда приходил к нам в гости на обед или ужин. Через неделю звонит знакомая и со смехом благодарит за то, что я за её мужем присмотрела. Я не понимаю. А она объясняет: после моей еды у её мужа жопу огнём рвало, и ни на какие пьянки-гулянки он не мог выйти. А нам норм))

С мужем поехали на велосипеде, заехали ближе к полям, там старая ферма и конюшня, смотрю на поле гуляет лошадей 10. Я и предложила пойти к ним. Когда мы подошли ближе, одна лошадь увидела нас и смотрит, потом все начали смотреть одна за одной, и тут этот табун срывается с места и бежит к нам. Я пересралась, ору мужу: "Валим!" Побежали за здание, смотрю - лошадей нет, думаю фух. Сели на велик, и тут слышу топот, аж земля вибрирует, повернула голову, а эти гребанные кони, опять за нами. Как я орала, сидя на багажнике, когда они догоняли нас. С побитой жопой, и с выскакивающим сердцем, как я была рада, что мы все-таки удрали.

"Есть первая любовь, а есть настоящая" - сказал мне муж уходя. Две дочки, три страны, болезни, горести, радости и 15 лет отношений были всего лишь демо-версией его настоящей любви. А любовь настоящая - глуповатая блондинка, с большой грудью, дающая в жопу и заглядывающая со восхищением в рот, сделанному мной с нуля мужчине.

У моего мужа есть один "пунктик": он всегда, обязательно, при любых обстоятельствах моет *опу после туалета. Даже если опаздывает на поезд - пусть весь мир подождет! И когда отдыхаем в горах с палатками, прежде чем уединиться в кустах, он разжигает костер, греет воду, переливает ее в бутылку удобного размера, берет чистое (специально для этого предназначенное!) полотенце и только потом уходит "по делам". Можно даже не чистить зубы и не умываться, но сука, жопа всегда должна быть чистой! Эдакий брутальный чистожоп :D