Истории про жопу без мата для мужа

Не так давно нашла у мужа переписку с коллегой в телефоне. Мадам знала, что мужчина женат, но это не помешало ей писать ему непристойности и открыто клеить. Я нашла её в соцсетях и показала подруге. Та разослала её номер всяким извращенцам на сайте знакомств. Мадам позвонила моему мужу и начала пищать, что это статья и она пойдёт в полицию. Сначала мне стало стыдно, но потом я дико ржала над ней. Жаль, нельзя пойти в полицию и заявить на сучку, которая женатым мужикам предлагает её в жопу отодрать...

Господи, как же меня заебал муж! Он может на улице подойти к красивой девушке и начать с ней флиртовать прямо при мне. В магазине просит номер у кассирши, в кинотеатре болтает с девушкой, сидящей рядом. Или сидим, смотрим фильм, он ставит на паузу и начинает искать фотографии красивой актрисы и сохранять их. Про бесконечные папки на рабочем столе с названиями «Охуенные тёлочки/киски/большие жопы/сиськи» я уже молчу. В своём поведении он реально не видит ничего такого — он же не изменяет!

Я люблю трахать мужа в жопу. Имею его очень жестко, у него аж слезы на глаза наворачиваются. Все дело в том, что он недавно изменил мне с одной девкой, и чуть не на коленях умолял, чтобы я его не бросала. Вот я и не бросаю!

Искали с мужем съёмную квартиру подешевле, знакомая сказала, что есть вариант. Пошли знакомиться с хозяйкой, оказалось, что это тётя хозяйки квартиры, которая живёт в монастыре, ибо монахиня. Прожили там 10 лет, исправно платили, были в теплых отношениях с этой тёткой, пока однажды не приехала эта монахиня, не пересралась со своей тётей и не принялась за нас. Приехала, сразу подняла цену, грубо говорила с нами. Мы собрались и отчалили. Так она два месяца ещё жопу рвала, что мы обязаны вернуться, а то бохнакажет!

Работала в магазине, пришла пара с ребенком. Было лето, мужчина в тонкой рубашке и шортах, и из шорт сзади висит длинный кусок туалетной бумаги! Не знала, как сказать, в итоге подошла к жене, говорю — позаботьтесь о муже, а то если я скажу — смутится сильно. Девушка как заорала на весь магазин: "Туалетную бумагу из жопы вытащи", — и ржёт. Зачем я вообще переживала...

Захотелось с мужем зимой устроить пикник. Поехали в лес, но оказалось, что ехать очень далеко, а на выезде из города была лесная полоса. Встали на съезде с дороги. Я пошла обстановку разведать, заодно поссать в кустики. Присела и тут понимаю, что ссу на что-то мягкое. Пнула сугроб — вижу ковёр. Вдруг слышу: "Помогите!" Дух в пятки, штаны на жопу натянула и бегом в машину. Муж спрашивает: "Ты это слышала?!" И вдруг снова: "Помогите!" Удрали в страхе. Стыдно, что испугались и не помогли.

Я неплохо готовлю, но не люблю тратить на это время. Все мужчины, с которыми довелось делить совместный кров и быт, начинали увлекаться приготовлением еды. Бывший муж настолько, что постоянно готовил необычные блюда, снимал их для Инстаграма, и к нему стали обращаться рестораны за food-съёмкой. Другой — научился печь блины, пироги и тортики. Последняя моя любовь заботится, чтобы еда была ещё и полезной: супы, здоровые завтраки. Раньше сам не готовил. Так что я кулинарная муза, а не ленивая жопа

Когда ложилась на операцию, думала, что жизнь мне даёт шанс пересмотреть её, начать ценить то, что имею или хотя бы бросить курить. Итог: изменила мужу с врачом, влюбилась и курю теперь в пять раз больше! Всё через жопу.

Моя теща - огромная. 150 кг. А мозгов в обрез. Однажды ей посоветовали запарить кипятком крапиву и приложить к пояснице (от радикулита). Так этот мегамозг додумался накидать крапивы в ванну, залить кипятком и СЕСТЬ В НЕЁ. Услышав вопль раненого бизона, я конечно бросился ее спасать. Теперь я не знаю, как мне развидеть голую орущую ошпаренную тещу, застрявшую жопой в ванне с крапивой. А вы говорите детские травмы. (((