Истории про свободу человека без мата

Не люблю путешествовать со своим парнем. Он старше меня, знает разговорный английский и любит ездить только в пакетные туры, где вся ответственность за нас на представителях турагентства. Ни тебе свободы действий и переезда с места на место. Мне по кайфу взять спонтанно билеты в какой-либо город Европы, оттуда поехать ещё куда-то, поезда/автобусы, разные города, страны. Инглиша почти не знаю, но это меня не волнует. А молодой человек в таких трипах паникует, и настроение мне этим портит, и одну не отпускает(

68 дней до свадьбы. Пришли пригласительные, которые я заказала. Сижу, смотрю на них и понимаю, что их надо сжечь. Поняла, что полгода уже сомнения - это не свадебный мандраж, это не мой человек. Сказала вслух: "Может, отменим нахер?" И он согласился! И впервые за долгое время мы душевно поговорили. Решили, что нельзя терять время друг друга и искренне пожелали счастья. Свобода! Счастье! Ураааа!

Когда, если не сейчас совершать спонтанные поступки? Когда, если не в 20 лет в пятницу вечером идти с работы на репетицию хора, по дороге решить отправиться в Питер, развернуться прямиком на вокзал, купить билет за 20 мин до отправления поезда и уехать? Когда, если не в такие моменты, переполненным опьяняющим и всепоглощающим чувством свободы, особенно остро чувствовать жизнь? Когда, если не сейчас гонять по городу в чужих кедах и быть самым счастливым человеком на Земле? Когда, ребят?

Когда люди узнают, что я редактор, сразу начинают осторожничать в мессенджерах, опасаясь допустить ошибку. Порой сводят переписку на нет. Что интересно, я никогда не говорю человеку о его особенностях письма, только если сам попросит об этом. А так - да, обидно, что профессия влияет на отношение к тебе окружающих. Когда я не на работе, стараюсь переключаться с вычитки текстов и не обращать внимания на ошибки в повседневных беседах. Я никогда не оцениваю людей по их письму, не связываю грамотность и личные качества. Мне свобода и непринужденность в общении гораздо важнее их ошибок. Не понимаю, зачем так зацикливаться на этом. Бесит!

Работаю в справочной аэропорта, и, исходя из вопросов пассажиров, кажется, что мы всемогущие. Что можем останавливать самолёты для опаздывающих, экстрасенсорно искать пропавшую вещь или человека, открывать двери ногой гендиру и спрашивать, какого черта творится в аэропорту, пропускать через границу людей с просроченным (уже лет 7 как) паспортом или мигранкой, продавать билеты (!), говорить по-узбекски, просить стюардесс передать посылку, а главное, предоставлять полную свободу мамашкам с детьми.

Сколько существую, но никогда ранее не задумывалась о своей принадлежности к этому миру. Стала замечать ,что ничего не происходит - плыву по течению. Хочу все изменить, знаю как, но сил не хватает. И все потому что чрезмерно зациклена на своей привязанности к одному человеку... Удручает меня своим поведением - ни туда, ни сюда... Сам не знает чего хочет, и во мне копается! На данный момент желаю лишь свободы! Все бросить, уехать и строить свою жизнь заново

Подрабатывала летом в большом торговом центре, рекламировала шлем виртуальной реальности, (работает на телефоне, соответсвенно проводов нет и человек свободен в движении, включала всем зомби-стрелялку)и однажды нацепила шлем на чересчур эмоциональную девушку:) Бегала за ней пока она визжала и убегала от несуществующих зомби, снося с ног прохожих, врезалась в стенд с мороженым, привлекла к себе кучу внимания и ко мне выстроилась огромная очередь желающих увидеть тоже что и эта вопящая барышня:)

Я хочу, чтобы изобрели таблетку от и для любви, но дать её сможет только врач. Представьте, приходишь на прием и рассказываешь, что ты любишь человека, который тебя не любит и унижает, а ты страдаешь, куришь и слушаешь "ваши" песни. Оп, таблетка от любви - и ты свободен и счастлив! И наоборот, тебя любит положительный человек, который хочет о тебе заботиться, но у тебя нет ответных чувств - оп, таблетка - и у тебя бабочки и счастливый брак!

Мы с подругой были с детсада не разлей вода, но очень разные. Она высокая брюнетка, я миниатюрная блондинка. У нее свой бизнес, большие деньги, все серьезно. А я фрилансер, не бедствую, но ни кола ни двора, как говорится. Мы всегда по-хорошему завидовали друг другу, но и она и я прекрасно понимали, что ее капитал зиждется на адском труде, а моя свобода весьма ограничивает меня в деньгах. А еще всегда хотела быть высокой, а она хотела быть малышкой. А общем такие разные были, но любили друг друга безмерно по дружески. А развело нас.... вегетарианство. Я терпеливый человек, у меня есть много самых разных знакомых. И геи, и святые отцы, и веганы. Но я устала каждый раз по несколько часов слушать о том, как гниет внутри меня мясо и как классно каждый вечер ставить клизму :(

Моя подруга нашла себе молодого человека. Влюбилась по уши. Встречались они около года, но тут он заявил ей, что ни о каком браке и совместной жизни речи быть не может, пока у неё есть незамужние подруги, то есть я, так как моя свобода будет влечь и её. Пришла она, значит, ко мне с этими новостями. Всё, думаю, прощается... Мужика выбрала. И тут она заявляет: "Будь другом, помоги вещи перевезти от этого мудака!"

Когда уходила от богатого и нелюбимого к моему бедному, но такому "своему" полицейскому, чувствовала за спиной крылья, счастье и свободу. Прошел год. Да, люблю. Да, это действительно мой человек, родной, тот самый. Но существование на границе с бедностью дает свои плоды. Я трачу свой доход на еду, проезд и оплату счетов, и когда подруги хвастаются новыми сумочками, мы выкраиваем последние деньги на форму. Стыдно за свою меркантильность, но мысли о неверном решении появляются все чаще.