Истории про лето и счастье

Вспоминаю лето, деревня дедушки. Утро, на рассвете, когда тени длинные-длинные, еще по-ночному холодно, тебе приспичило в туалет. И ты просыпаешься, идешь на улицу, кутаясь в наспех взятую ветровку взрослых, зябко. Потом возвращаешься назад, а дорога длинная от туалета, он же в самой глубине огорода-сада. И тут понимаешь, что ты счастлив. Сейчас пойдешь досыпать в теплую постель. Дед обещал после обеда купаться повезти и порыбачить (хотя днем какая рыбалка? Так, баловство, но для тебя это СОБЫТИЕ). А вечером придут коровы с выпаса, бабушка пойдет их доить. И это тоже безумно интересно. Ты идешь, а впереди целый день в деревне, и таких дней еще целая куча. СЧАСТЬЕ!

Мне 26 лет, и в моей жизни все идеально. В 16 встретила парня, в 24 мы с ним поженились, люблю его безумно. Сразу после огромной свадьбы на 70 человек, о которой я мечтала, мы купили квартиру в столице, все сами. У нас огромное количество друзей и родни, которые нас поддерживают. Недавно решили завести ребенка, и с первого же месяца у нас все получилось. Я счастлива каждый день, но меня не покидает чувство, что мое счастье взаймы. И скоро это все кончится, ведь настолько идеальной жизни не бывает...

Моя мама ушла с работы, когда мне было два года, из-за того, что у меня была астма. Мы проводили всё время вдвоём и даже спали до моих 10 лет вместе. Счастьем было оказаться в одиночестве на полчаса. Я стала избегать ходить с ней магазин, чтобы немного побыть одной. Мне стало лучше, но она не стала искать работу: сказала, что воспитает хорошего ребёнка, пока другие работают, а их дети остаются без присмотра. В итоге мать я не переношу, особо "хорошим ребёнком" себя считать не могу, а у неё в жизни больше нет интересов.

Мне почти 30 лет, живу в Москве. Отличная работа, зарплата, перспективы, любимый жених и насыщенная жизнь. Но пару раз в месяц я брожу по соцсетям бывшего парня, с которым были вместе в 18-20 лет. Он звал замуж в свой посёлок городского типа, а я уехала в Москву. Смотрю его фото и фото друзей. Как они ездят на шашлыки и возятся в гараже, гуляют с жёнами и детьми по берегу залива. Удят рыбу, катаются на лодке и отплясывают на Дне города. Почему-то кажется, что именно там искренняя жизнь, настоящая. Там было моё счастье, а здесь какая-то фальшивка.

Моя мама встречается с двумя мужчинами. Одному 63 года, другому 46 лет. Я не презираю её, не осуждаю, но если бы услышала такое про другую женщину, то поменяла бы к ней отношение, не зная обстоятельств. После такой истории и выводов пришла к заключению, что больше не буду осуждать людей, так как у каждого есть свои мотивы и право на счастье. Например, моя мама прожила с моим отцом 20 лет, получив гематомы по всему телу и долги за его кредиты.

Одно из самых милых воспоминаний – это когда для меня заказал песню парень на летней дискотеке. Это была Дискотека Авария "Если хочешь остаться". Когда её слышу, вспоминаю тот момент безграничного счастья, молодость и восторг. Как мы танцевали посредине танцпола, и он меня поднял на руки. Прошло уже 16 лет с тех пор, с парнем разошлись потом. А через несколько лет он повесился.

В детстве были рыбки. Одна из них сдохла, и я в свои 12 лет решила ее похоронить. Естественно, мне нужен был гроб. На мое счастье наш сосед был гробовщиком. Помню его изумление, когда я постучалась к нему в дверь, говорю: "Можно сделать заказ? У меня рыбка умерла", — и называю размеры тела рыбки.

В детстве перед сном говорили с сестрой друг другу: "Спокойной ночи, пухлик!" — "Спокойной ночи, пузырёк!" Сейчас мне 20 лет, ей — 26. Живём в разных городах. И какое же счастье приехать в гости к родителям и услышать ночью с соседней кровати: "Спокойной ночи, пузырёк!"

Моя соседка-бабуля везде суёт свой нос. Прихожу поздно домой — бежит к двери; если оставить что-то у двери — рассмотрит, позвонит в звонок и скажет, что нам подкинули. Лет с 15 я собирала все подаренные мне розы в красивую коробку с названием "коробка счастья". В какой-то момент забыла про неё, места там не осталось, и убрала. Нашла в 20 лет, а внутри уже была отдельная вселенная с мхом, паутиной и живностью. Выставила я её на столик в подъезде, выбросить. Теперь бабуля в больнице с инфарктом, подумала, что это ей…

Считаю, что счастье — у каждого оно в своём; и счастливый человек всегда светится. Лежали с сыном в детской хирургии областной больницы, много видели больных деток. После "починки" запомнился один мальчик девяти лет. Он посвящал шпагат и сальто всем врачам мира: в этот день ему сняли швы, и он ВПЕРВЫЕ за свои девять лет жизни безболезненно пописал, когда захотел.

Мне тогда лет 5-6 было. Мы с братом в детстве всегда спали в одной комнате, и наши кровати стояли почти напротив друг друга. Моя ближе к двери, а его — к окну. В то время брат уехал отдыхать в летний лагерь. А мне одной как-то некомфортно было. Я просто лежала, пытаясь заснуть. Но уснуть не могла. Вдруг вижу, как к кровати брата подходит мальчик. Со спины прям как мой брат. Я обрадовалась, думала, он действительность пораньше с лагеря вернулся. Даже не подумала, что ночь на дворе, и тихонько позвала его по имени. А он обернулся, и я вижу, что это не мой брат. Такое жуткое страшное лицо с глубокими порезами и жутким издевательским оскалом. Я тогда под одеяло спряталась и еще долго не решалась выглянуть. Через несколько дней вернулся брат с перебинтованной головой. В лагере где-то была территория стройки, и он случайно ударился головой о строительный кран. Иногда теперь думаю, связан ли тот кошмар с происшествием братом. К счастью, больше я это жуткое существо не видела.

Купила раскраску с принцессами Дисней, карандаши и фломастеры. Счастье лилось из ушей, когда начался процесс. Спустя 15 лет одно лишь осталось неизменным... Рукожопство.

Вышла замуж в 22 года за прекрасного человека. Жили душа в душу семь лет. Стояли крепко на ногах, своя квартира, машина, стабильная работа у обоих. Когда мне было 25 лет, муж стал настаивать на ребёнке, я была не против, всегда мечтала о детях. Вот они две полоски — счастье, радость, вместе на УЗИ ходили. На десятой неделе как гром среди ясного неба: "Делай аборт, я не готов". Дальше развод во время беременности, жизнь матери-одиночки, а он через год женился на женщине с двумя детьми.

Когда начинаю париться (в основном после общения с родственниками), что в 25 лет ещё не замужем, то захожу на один известный женский форум, в раздел "отношения", нахожу первые блоги с названиями: "девочки, подскажите", "проблемы с мужем", "как быть с мужем", и особенно "муж разлюбил", а таких там дохуииища. И читаю, какую неведомую херню мужики творят: изменяют, бросают беременных, с маленькими детьми и тому подобное. После прочтения пары историй, с комментариями таких же женщин-бедолаг, я радуюсь и даже пританцовываю, что я не замужем. Блин, такое счастье)