Приличные истории про сложную жизнь без пошлости

Кому-то хочется сесть в первый попавшийся поезд и начать новую жизнь в другом городе. Херня всё это романтическая! Я так сдуру улетела в другую страну за новой жизнью, переменами и незнакомыми улицами. Хуже только стало, потому что от себя не убежишь; и куда бы ты ни поехал — твои проблемы с тобой, и новый город/новая страна ничего не изменят. Будет ещё сложней устраивать жизнь с нуля. В большинстве случаев наступает сожаление. И не стоит вестись на легкомысленные книги, рассчитанные на девочек, ищущих приключения и интересную жизнь, как в сказке. В жизни всё трагичнее.

Жизнь складывается сложно: смерть нескольких родственников, ответственность за брата, постоянное безденежье, занятая личной жизнью мать, отсутствие поддержки и ненавистная профильная школа. В 18 лет я пошла работать, чтобы помочь семье, забив на учёбу, а через три года брат (15 лет) совершает самоубийство. Устраиваю похороны, утешаю мать, продолжаю работать и заменять ей мужика в моральном и финансовом смысле. Не выдержала, пошла к психологу, теперь понимаю, что это всё не норма, и почему мне плохо, но что делать — хз, нет сил.

Живу с парнем полгода. У нас всё вроде хорошо, непримеримых ситуаций не было, но вот она настала. Мы живём немного дальше от города, а я всегда жила в городе и родилась там. Мне было сложно перестроиться на жизнь в его краях, но так как я его очень люблю, всё же переехала. На учёбу и тренировки ездить дольше, мне достаточно тяжело, но даже не столько физически, сколько душевно. Меня тянет в город. Чувствую себя клушей деревенской, отрезанной от цивилизации. Недавно парень решил покупать квартиру новую. Я его умоляла купить её в городе, но он неприклонен, вплоть до того, что готов расстаться, но решение не поменяет. Сказал, мол, либо ты живёшь там, где я хочу, потому что ты не вкладываешся в эту квартиру, а когда будешь за что-то платить, тогда и будет учитываться твоё мнение, либо мы расстаёмся. На работу ему ездить двадцать минут, мне — два часа до учёбы. Склоняюсь к расставанию, но очень тяжело его отпустить. Надеюсь, я делаю правильно.

На 30 году жизни, поняла почему у меня сложно с подругами. Обычно держится одна, сейчас — ни одной. Кажется, я — баба-абьюзер. Устраиваю эмоциональные качели, заставляю чувствовать себя виноватой, не без причины, но всё же. Одна даже у подъезда меня караулила, чтобы извиниться. Очень долго шла за мной и рыдала, умоляя простить. Напрягает момент, что они слишком привязываются, реально закатывают сцены ревности, если я общаюсь с кем то ещё. Надо что-то поменять, понимаю, но не понимаю как

На концерте познакомилась с одним артистом. Красивый, молодой и с телом Бога! Начали общение в соцсетях, через некоторое время оплатил билеты к нему в ЛА. Боялась лететь и быть очередной, но решила, что лучше сделать и пожалеть. Уже год мы вместе живем и строим планы на будущую жизнь, он мечтает о сыне. Бесит только одно — продюсер запрещает ему раскрывать нас, ведь на одинокого его больший спрос. Мне сложно объяснять это родителям и сложно смотреть, как он показывает свою холостую жизнь.

Моя мама в 18 лет всеми силами пыталась сбежать от жизни со своими матерью и отчимом. Её постоянно унижали, отчим лез с приставаниями. На работу не брали (была гражданкой другой страны), с института ушла. Мой отец в то время служил в армии, она его дождалась и решила ни в коем случае не отпускать. Поняла, что он поможет ей сбежать из этого ада. Тогда мама забеременела мной. Несмотря на жизнь с матерью, которая её не любила, моя мама умела любить так, как меня больше никто не любил. Она всегда была моим лучшим другом, с ней я мог поделиться всеми секретами и услышать от неё нужный совет; во всех конфликтах с учителями она всегда была на моей стороне. Мама просыпалась ранним утром, чтобы приготовить мне лучший завтрак (ей так никогда не готовили), и она всегда целовала меня перед сном. Когда был подростком, у меня не было ощущения, что мама меня не понимает, скорее наоборот, даже ко всем вредным привычкам она всегда лояльно относилась. Да, с отцом всегда мне было сложнее, своих бабушек и дедушек я вообще не знаю, но мне это и не нужно. И пусть поступок моей мамы был не лучшим, но она всегда любила и меня, и отца, а со временем смогла встать на ноги и полностью обеспечить нас двоих.

Детство было тяжёлым и кончилось рано. В 17 лет уже жила с парнем на съемной квартире, работали день и ночь. И каждый мой день начинался с его поцелуя. Когда мне было 21 его не стало. Прошло уже 7 лет. Я замужем, растёт дочь, есть собственная квартира и хорошая работа. Сегодня утром проснулась от прикосновения безумно тёплых губ к шее. Не успев испугаться до меня дошло, что сегодня годовщина его смерти. Весь день просидела у его могилы в слезах. Всё бы отдала, чтобы вернуть, то, сложное, но самое прекрасное время в моей жизни. Он наверное скучает по мне, раз позвал. А я до сих пор его люблю.

Узнала, что у меня рак. С родителями отношения сложные (с отцом больше 10 лет не общаемся, мать вечно устраивает свою жизнь). В гостях была родная сестра, и мама должна была за ней приехать (они в Ростове, я в Волгограде). Написала маме в WhatsApp о диагнозе. Она приехала, обняла мою собаку, поздоровалась с парнем, забрала сестру. Сказала: "Ну, мы поехали", — обняла и всё. Потом я о ней и не слышала, зато всем друзьям рассказывает, как мне помогает. Я в ахуе, если честно.

Есть у нас друзья семьи, у которых дочь на пару лет младше меня и со сложным характером. Наши мамы всегда были лучшими подругами. Всю жизнь её мать была мне близким человеком, поверенным в мои юношеские и детские секреты. Последние восемь лет эта дочка не общается со своими родителями, и недавно я узнала, что её мама сделала завещание на меня. Двойственное чувство. Вроде бы радоваться надо, а как-то нерадостно.

Когда я выходила замуж, муж любил везде ездить: горы, море, пляжи, кафешки, монастыри, да что угодно лишь бы получить новые впечатления. На этом и сошлись. Спустя 3 года в браке он никуда не ходит. Даже в парк не вытащишь. Вечерами сидит, уткнувшись в телефон. Интересов нет у него, раз в год съездили, так он мозг выклевал недовольством. Толком не общаемся по душам, у каждого своя жизнь. У нас дочь уже. Вроде бы и не причина расходиться, но жить так сложно, когда разные взгляды.

Я скорее гуманитарий, чем технарь. В школе ненавидела математику, потом алгебру. Отчаянно не понимала, как мне могут пригодиться в жизни косинусы, синусы и другие формулы и правила. Сейчас мне 21 год, и дома я не могу вычислить элементарную себестоимость продуктов для тортов, которые я пеку на заказ. Для меня это кажется очень сложным. Очень стыдно.

С внешностью и характером проблем, вроде, нет, но для парней я всю жизнь запасной вариант. Есть очевидный неприкрытый флирт, объятия (явно не дружеские), когда кажется, что вот-вот всё придёт к отношениям, но... Так и не приходит, а потом ещё и узнаю, что у них там кто-то есть, помимо меня. Есть та, ради кого они поедут в другой конец страны; есть та, которой им не сложно сказать условное "давай будем вместе", но эта "та" – всегда не я. А я так – побаловаться. Как же надоело.

Я учитель иностранных языков. Параллельно занимаюсь репетиторством — готовлю детей к ЕГЭ. У сестры сын как раз переходит в 11 класс, и уже встал вопрос о будущем поступлении. Денег на репетиторов у сестры нет, мужа тоже, да и племянник не слишком способный. Сестра по молодости всё с мужем отношения выясняла, потом после развода личную жизнь строила, было не до ребёнка, кормила/одевала и то ладно. Упустила парня в общем. И она просила меня заниматься с племянником бесплатно. Отказала, конечно. А смысл? Я даже за деньги не беру детей с нулевыми знаниями и сложных подростков, которых к репетитору маман силой затащила — ну, не окупит моя прибыль затраченных нервов и сил. Да и смотря на племянника, я понимала, что английский ему не поможет, он остальное-то на минимум не сдал бы. После моего отказа эта овца начала терроризировать маму-пенсионерку и просить денег. В общем, зная, что он приторговывает наркотиками, дождалась его 18-летия и сдала знакомому менту. Племяннику статью, мама сразу прозрела, у неё к уголовникам отношение жесткое. О поступке не жалею ни минуты, нехер было донимать.