Истории про больную любовь

Замужем, но влюбилась в человека из компании. Ревную его ко всем, часто ловлю на лжи, любые появления девушек в его жизни — моя маленькая смерть. У нас ничего не было и не будет, только объятия и мечты. Измена — не для меня. И мне страшно предавать свою неплохую жизнь ради этого человека; понимаю, что оно того не стоит, но каждый раз бегу к нему, даже если он делает больно. Эта чертова любовь меня убьет.

В 13 я больная летела из детского лагеря военным рейсом. Мне было очень плохо. Пересадка, мы готовимся ко взлету, и я вижу своего папу! Он положил мне руку на лоб, спросил, как я, поцеловал и вышел. Галлюцинации, подумала я, поскольку отец уже два года был в командировке. Только после его возвращения я узнала, что ему доложили, что я болею, он состыковал наши рейсы, чтобы убедиться, что я в порядке, и за моим самочувствием следят. Эти три минуты я до сих пор вспоминаю с улыбкой и любовью.

Родился у меня сын. Такой маленький и беспомощный человечек, нуждающийся в заботе и защите. Приходя с работы, первым делом мыл руки и лицо, а затем брал сына. И тогда я понял, что не должен болеть, ибо могу заразить свою кроху. Ему уже четыре года, а я отделываюсь лишь насморком, когда вокруг эпидемии гриппа и больные люди. Он только появился, а уже научил меня тому, что любовь придаёт силы, которые нужно пускать в правильное русло.

Однажды мы с молодым человеком позвонили на свои работы и прикинулись больными, чтобы весь день провести в постели. Обеденное время, мы чертовски заняты нашей любовью, он меня по моей просьбе связал, и звонит мой рабочий телефон. Не взять было нельзя, очень важный звонок. Не развязываясь, как была нагая, беру трубку и обстоятельно консультирую по возникшим у чувака вопросам, завершаю, отключаюсь и слышу от своего парня: "Мда, вот так звонишь и даже не представляешь, что на самом деле тебе отвечает абсолютно голая связанная женщина".

Любовь - когда ты беременная, с большим пузом, отросшими корнями, небритая, с больными зубами, отеками и запором в 5 дней лежишь и плачешь от безысходности, а он ложится рядом, успокаивая, обнимает сзади, а ты попой чувствуешь его стояк.

с моей первой любовью мы чувствуем друг друга, хоть и прошло 14 лет с тех пор как я его видела в последний раз( переехал с родителями в другую страну), у меня уже муж, ребенок. А вчера приснилось что мы с ним вместе, до сих пор любим друг друга.Захожу в соц сеть , а там он в статусе пишет: Видеть первую любовь во сне непреодолимо больно.Сижу и глазам своим не верю.

Кто думает, что безответная любовь - это самое больное, тот глубоко ошибается. Само больное - это когда нижняя губа посередине треснула, ты ее расковыриваешь и зацепляешь сильно до мяса. А оторвать больно и ходишь как дурак потом с этой "недоразорванной" губой

Знаете, жизнь таки удивительная. На ночь глядя, вспомнились разные судьбоносные случайности. К примеру, знакомые отчаянно искали клинику для больной доченьки в Германии...а связей там нет. Внезапно ко мне в гости приехали старые друзья из этой страны, и помогли найти информацию. В итоге ребёночек будет жить. Еще пример, подав руку женщине при выходе с трамвая, друг встретил свою любовь и уже жену.. А я это все к тому, что не стоит падать духом! Кто знает, может уже завтра "случай" порадует Тебя ;)

У мамы рак уже 6 лет, боремся за каждый год, папа, мама и я. Больно от безысходности и бессилия над болезнью. Медицина с каждым годом совершенствуется, благо, связи и финансы позволяют новые лекарства и методы лечения, но, рак, к сожалению, неизлечим. Шесть лет мое единственное желание - здоровая мама, без метастаз во всем теле. Смотрю старые фото и не могу не плакать. Но мы боремся и будем бороться дальше, всегда. Потому что любовь побеждает все.

Посмотрела на себя глазами окружающих людей и вот что увидела. Я-молодая красивая девушка, которая больна прогрессирующим заболевание мозга. В будущем меня, наверное, ждет инвалидное кресло. А сейчас мне уже просто трудно ходить самостоятельно- у меня сильно нарушена координация. И мне приходится все время ходить с кем-то за руку или под локоть. Летом ездили с мужем на море и все время за ручки держались: в море, из моря, по улицам, в магазинах. Со стороны кажется, что это так мило, забота, большая любовь и каждая девушка, наверное, мечтает так же везде ходить с любимым. Когда хожу с подругами, все, наверное, думают, что мы лесбиянки. Когда иду по улице с мамой- вообще не представляю, что думают люди, но смотрят подозрительно. Все окружающие смотрят и просто не догадываются, что я не могу ходить самостоятельно. А я с удовольствием подыгрываю - не плакать же.

Мне 33. 4 года назад, я решила, что ждать мужчину всей жизни бесполезно, а жить дальше надо. Я усыновила мальчика. сейчас ему 7 лет. Он пошел в школу. Он у меня молодец. Очень способный и умный. Дома мне помогает. Вместе с ним играем, на выходных всегда ходим в парк, кафе, кино. Для него я делаю все. Для него я мама. Я многое хочу ему дать. И даю всевозможное... Только одного не могу дать. Любовь. Я не люблю его как должна любить мама. Он мне дорог, без него жизнь не имеет смысла. Но я так хочу иметь своего родного ребенка. Но не могу. Все из-за неудачного аборта. Может это и в наказание, что я не могу полюбить ребенка, для которого я всё на свете, который любит меня как свою маму. Это так больно..

Всю жизнь у бабушки старшая дочь была самой лучшей и любимой, а моя мама всегда на заднем плане. Сейчас бабушка инвалид. Моя мама бросила все силы на уход за ней, а тетка живет за границей, и ей абсолютно пох на больную мать. Но отношение к дочерям у бабушки не изменилось: моя мама говно, тетка - ангел (хотя она вообще предлагает бабулю сдать). Сегодня мама плакала и говорила, что больше не хочет ходить к ней, ибо та ее проклинает. Так что, мамина любовь не всегда такая, как в ванильных стишках в контакте.

Всю жизнь не верил в любовь. Всё потому, что вырос в семье, где родители вечно скандалили, изменяли друг другу и дрались. Таким же был и мой старший брат - ни во что не ставил свою жену. Я смотрел на своих друзей - да, они встречались с девушками, были отношения, всё хорошо, но потом всё равно все расходились. Мне было неприятно видеть это, поэтому я пришел к выводу, что любви нет. Трахался с девушками, потому что мне был нужен секс, но отношения не заводил. Не хотел быть разочарованным, брошенным или обманутым; также не хотел делать больно какой-нибудь девушке. Дети меня тоже не волновали, я считал, что это огромная трата денег, нервы и постоянный бардак в доме. Жил так до 32 лет. А потом.... полюбил. Именно полюбил, а не просто влюбился. очень сильно полюбил. И... хочу от неё детей. Много-много сыновей и дочерей. Хочу радовать любимую завтраками в постель, приятными сюрпризами и цветами, хочу заботиться о ней и оберегать, хочу построить для неё дом, возить её на море. Хочу, чтобы дома был бардак от детских игрушек, хочу тратить все деньги на своих детей и жену, хочу жить только ради них. Не узнаю себя совершенно, но мне так нравится новый я!