Истории про лето и любовь без пошлости

Моя первая любовь пришла ко мне в 15 лет. Мы были юны, наивно влюблены и любили друг друга до 18 лет. В тот самый злополучный день он увидел меня в компании молодого преподавателя, когда я спрашивала у него по учебе, понапридумал себе что-то, не поговорив со мной, и покончил жизнь самоубийством. После похорон вся деревня ополчилась на меня, пришлось переехать в город, и здесь мне нет покоя даже спустя 10 лет.

Я замужем, с мужем живем почти 11 лет. У нас сын. И вот, около года назад познакомилась с мужчиной. Он женат, у них трое детей. Но с женой не живёт, разошлись ещё до нашего знакомства. Сначала мы просто дружески общались, стебались и веселились. Спустя 10 месяцев общения он признался мне в любви. Я ответила взаимностью, потому что не представляю жизни без него. Влюбилась, как ребенок. Как теперь быть не знаем ни я, ни он. На данный момент физической близости не было, хотя оба её хотим. Но предавать семьи, хоть и полуразрушенные, тоже не хочется. И рассказать некому, что у него, что у меня в окружении не поймут, ведь брак превыше всего. А что делать с любовью…

Подростком увлеклась рок музыкой и была готом. И думала, когда стану старше, заведу отношения, детей, это все пройдёт. Но нет. Мне 28 лет, у меня муж, двое детей, а любовь к рок музыке так и не прошла. Наоборот. Стараюсь выбирать тёмные вещи, хожу на концерты, и чувствую себя на шестнадцать лет.

Самое лаконичное признание в любви уже на протяжении трёх лет периодически всплывает в памяти и ненавязчиво напоминает клише из кинофильмов про любовь. В разгаре поцелуя я почувствовала запах малинового варенья от моего молодого человека и почему-то непременно захотелось это озвучить: — От тебя пахнет малиновым вареньем. Я люблю малину. — А я люблю тебя. И мы просто продолжили целоваться. Сейчас в отношениях всё сложно с этим человеком, но это воспоминание спустя столько лет всё ещё греет душу.

Через четыре месяца после смерти папы мама привела домой мужчину. Мне было 13 лет, не отошла от смерти папы. Я закатывала истерики, а мама пыталась найти компромисс. Но я сбежала к бабушке в другой город, сказав, что вернусь, когда мама выгонит того мужика. Выгнала. Прошло 16 лет, ей 48, она всё ещё одна. Недавно рассказала, что тот мужчина был первой и единственной её любовью, даже папу так сильно не любила, как его. Он давно женился, а она больше не хочет отношений. Ненавижу себя за то, что обрекла маму на одиночество.

Ещё в юности, лет в 17, дружил с девушкой, но до интимной близости дело всё не доходило. По ночам часто снилось, что мы вместе занимаемся любовью, будто ласкаю её. Приехали как-то к нам родственники с моим братом, которому было лет 12-13. Места спать было не особо много - постелили мне с ним на одном диване... Спим. Снится, что я со своей девушкой, обнимаю её, снимаю с неё трусики... И тут брат проснулся и вытащил мою руку из своих трусов... Пиздец...

Подслушала, как муж поздравил брата с рождением ребёнка и посоветовал сделать ДНК-тест, добавив, что и он сам дважды проверял родство детей втайне от меня. Именно в тот самый момент мою любовь к нему как рукой сняло. Он мне не доверяет и ожидает предательства от меня. У нас девятилетняя дочка и пятилетний сын. Они очень похожи на него, только цветом волос в меня пошли. Когда напрямую спросила, муж признался и добавил, что ничего ужасного он не совершал. Сказал, что лучше один раз проверить, чем всю жизнь сомневаться. Не верится, что столько лет живу с подлым и мелочным человеком. Ещё никогда такой оскорблённой не чувствовала себя. Подумываю о разводе и всё рассказать жене брата мужа. Пусть знает, с кем живёт.

Когда жила с родителями и училась в школе, у меня не было своей комнаты. Я жила в прихожей. Там стоял мой рабочий стол и диван для сна. Прошло десять лет, как я переехала в другой город, и, приезжая домой, каждый раз удивляюсь, как могла там жить. Для меня эти пять квадратных метров были целым миром с постерами кумиров, бессонными ночами за переписками с первой любовью и множеством прочитанных книг. А сейчас там стоит шкаф да и только. Как будто меня никогда здесь не было.

В пять лет я занималась гимнастикой, всегда шла на занятия с удовольствием. Как-то раз, пока занятия ещё не начались, решили с ребятами сыграть в прятки. Спряталась в туалете, а дверь захлопнулась. Застряла. Такой паники я не испытывала никогда, дикий ужас просто. Меня освободили, а после отец завёл меня за угол и хорошенько отхерачил, потом отправил на занятия. Я не понимала, за что мне влетело. Любовь к гимнастке пропала, я бросила и плюсом теперь безумно боюсь где-нибудь застрять.

Восемь лет назад я уехал учиться в другой город. Позже начал общаться с девушкой из родного города, любовь, все дела. Два года терпели, но потом расстояние убило все. Было много ошибок и слов. Она вышла замуж. Я нашел другую, живем вместе, но к ней давно ничего не чувствую и скорее так, по привычке. Как-то случайно начал общаться с той самой любовью на расстоянии. Переписки, созвоны, она говорит, что любит. И я тоже люблю. Но она замужем, и если я готов расстаться, то она так просто не сможет. Черт-те что, и самое забавное, что я постоянно чувствую себя виноватым.

В младших классах невероятно нравился мальчик. Харизматичный, неглупый, весёлый... Однажды он облил мои волосы какими-то вонючими духами, после этого я ещё неделю отмывалась. После рыдала — он ведь так опозорил меня перед всей школой! Спустя десять лет, когда я, будучи студенткой, приехала летом домой, он начал за мной ухаживать. Как-то ночью сидим в машине, разговариваем. Тут он выдаёт: "Ты моя первая любовь. Неужели ты так ничего и не поняла?" Отдалась ему в ту же ночь, но духи и вправду были вонючие.

У меня мама 7 лет лежала, инсульт. Я добросовестно и с любовью за ней ухаживала. Так моя очень верующая родственница однажды начала меня учить уму-разуму: "Ты сама виновата в том, что она у тебя так долго живёт. Она смертельно больна, и вскрывать её никто не будет". Не передать, в каком глубоком шоке я была.

Верю в любовь только благодаря бабушке и дедушке. Когда она умерла, ни одной женщины не было в доме у деда, а это на протяжении восемнадцати лет + частые поездки на могилу. В одно лето решил съездить на Родину к бабушке, отдохнуть, порыбачить, грибов собрать. Сборы аж за полгода, рвался, что аж зубы сводило. Но как приехал туда — через пару дней инфаркт. Так и нашли его, навсегда смотрящим на то место, где был дом любимой Аннушки.

Я ушла, оставила мужа и двух детей, ушла ради любви. Ушла, потому что поняла, что встретила своего человека. Это не объяснить, многим не понять. Уже восемь лет прошло, а у нас каждый день, как первый. Страшно было всё разрывать, но каждый шаг того стоит, каждый момент этого стоит. Для меня любовь мужчины и женщины оказалась гораздо важней, чем любовь к детям. С детьми общаюсь.