Истории про фильмы для мужа

Господи, как же меня заебал муж! Он может на улице подойти к красивой девушке и начать с ней флиртовать прямо при мне. В магазине просит номер у кассирши, в кинотеатре болтает с девушкой, сидящей рядом. Или сидим, смотрим фильм, он ставит на паузу и начинает искать фотографии красивой актрисы и сохранять их. Про бесконечные папки на рабочем столе с названиями «Охуенные тёлочки/киски/большие жопы/сиськи» я уже молчу. В своём поведении он реально не видит ничего такого — он же не изменяет!

Когда смотрела фильмы о том, как женщина легко может потерять солидного мужа с жильём и хорошей зарплатой, не понимала, чего ей не хватало: готовь, стирай, убирай, делай минет и наслаждайся жизнью. А потом сама оказалась в такой ситуации. Познакомились, понравились, быстро сошлись. Большая квартира, хорошая зарплата — живи да радуйся. А спустя три месяца я поняла, что оказалась в рабстве у богатого мужчины. Денег он мне не давал, жила я на свои деньги. Зато мне выдвигался список требований: уборка квартиры, ужин и секс каждый день. Потом он стал повышать на меня голос. А на мои возмущения, что я не бесплатная прислуга/секс-рабыня, просто была выставлена с вещами на улицу в дождливую ночь. Естественно, назад не возвращаюсь. Не хочу. Да уже и не надо. Живу, как и раньше — одна. Понимаю, что сама виновата, плохо знала человека, повелась на понты и на деньги.

Муж снимал стресс просмотром, а точнее засыпанием под "Собаку Баскервилей" с Ливановым. В течение 6-ти лет, 4-5 раз в неделю. Ему достаточно было 15-ти минут, чтобы заснуть, но фильм должен был идти целиком. Я бы заснула, но эти ебаные фанфары (тадам-там-там-таратара-там...). Как ни глуши звук до не внятного бурбуления, они прорываются как внезапный понос. Не спишь, пока вся эта хрень не закончится. Мужа любишь и терпишь. Собаку ненавидишь. От фразы: "Зайка, пожалуйста, включи мне про собачку" — трясёт. Ехали с подругой издалека, она говорит: "Давай фильмы на планшете посмотрим. Есть наша Собака Баскервилей". У меня чуть-чуть не вырвалось истерическое: "Да иди ты на хуй!" Испугалась своей реакции, пробормотала, что не хочется. К тому времени я её только полгода смотрела. Потом как в том анекдоте "если Вас насилуют, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Как надо любить человека, чтобы так разрешать ебать себе мозг? Теперь его нет. Я привыкла жить без него и без собаки.

Июль, мне 14 лет, мы с подругой пошли к стоматологу. На сэкономленные деньги взяли пивка и пошли ко мне смотреть «Леон» на DVD (2004 год). Была жара после ливня, подруга попросила дать шорты, чтобы не ходить в грязных штанах. Сидим, пьём холодное и смотрим фильм. Звонок в дверь — отец приехал за документами. Пивко летит с балкона, за 15-20 секунд наводим порядок, подруга нервно переодевается. Я в халате открываю дверь. Отец послал подругу на хуй, а мне пряжкой от ремня рассёк лицо. Подумал, что мы лесби. Пиво не спалил.

Была свидетелем диалога сестры и её мужа. Они смотрели фильм о рождении ребёнка. И вот финальный момент, показывают крупным кадром новорождённого малыша с чудесными синими глазками, и тут муж сестры выдаёт: "Сразу видно, что ребёнок большой уже. У него же глаза открыты!"

Моя жена — бревно в постели. Хотя нет, бревно иногда само по себе шевелиться, а тут всё совсем плохо. Сама пристать — нет, что вы; предварительные ласки — что это такое? В общем, живу, как в женском монастыре. Если бы не одно "НО"! На работе есть коллега, замужем, и с мужем, как оказалось, у неё та же проблема. Мы нашли друг друга! Так как оба с семьями и задерживаться после работы подозрительно, устраиваем оргию в обед. Когда все уходят из офиса, у нас начинается трэш, как в лучших традициях немецких фильмов для взрослых. И секретарь с начальником, и уборщица с сантехником, и бухгалтер с поломанным ПК с ИТ-специалистом. Несмотря на всё это безобразие, любим своих половинок, и никто не собирается уходить из семей. А в последнее время стали замечать, что и в семьях отношения стали нормальными, хотя секса как не было со своими, так и нет.

У нас с мужем есть земельный участок рядом с городом. По случаю взяли и уже три года думаем, что хотели бы там построить. Муж хочет дом, а я, как в американских фильмах, площадку с трейлерами. Думаю поставить несколько домико-вагончиков с удобствами, маленький магазинчик и сдавать дешевое жилье. Почему в Америке это привычное дело, а у нас нет? Такие дома тоже теплые, вахтовики на северах же живут в таких.

Всегда засыпаю на фильмах, которые мне кажутся скучными, муж уже не удивляется. Однажды он решил показать мне свой самый любимый фильм. Я уснула, но когда муж спросил сплю ли я, я сквозь сон ответила ему, что читаю. Видимо мозг так решил меня спасти от признания, что его любимый фильм мне не зашёл.

Моя первая свадьба запомнилась моим друзьям не шикарным платьем, не вкусным богатым столом, а вторым днем, будь он неладен. Праздновали мы его в лесу. Вдоволь наволновавшись, я позволила себе расслабиться и нажраться. Когда мне одновременно захотелось ссать и блевать, мой новый муж, который "никогда не пьянеет" и "всегда знает, что делает" пошел со мной в кусты группой поддержки. Мое возвращение к обществу произвело неизгладимое впечатление, так как муж заправил мою пышную праздничную розовую юбку в зеленые легенсы. А в сочетании с зеленой курткой и таким же цветом лица я стала похожа на толстопузую лягуху из фильма Марья-искусница в исполнении Милляра.

На выходные к нам приехал двоюродный брат мужа. Сначала мы пили в баре, потом дома. Я давно его знаю, но в тот вечер впервые поймала себя на мысли, что хочу его безумно. Мы, будучи пьяными, сели смотреть фильм, на моих коленях сидел кот, брат гладил его, периодически задевая рукой мои живот и грудь. Чёрт, я внутренне с ума сходила, а внешне — пялилась в экран. Не скажу, что стыдно перед мужем — эта фантазия так и останется фантазией, но мне не нравится испытывать такое желание по отношению к кому-то ещё, кроме мужа.

Когда смотрим с мужем фильмы ужасов, в самые страшные моменты я его беру за член, а он кладёт мне руку на грудь. Так никакие монстры и бабайки нисколько не страшны.

С детства люблю фильмы про ограбления банков, аферистов, мошенников и жуть как хочется поучаствовать в чем-нибудь эдаком. В старших классах проработал план взлома местного магазинчика, думал над ним не меньше месяца. Все до мелочей, запасные варианты, запасное время, смену одежды, алиби, отвлекающий пожар через два дома, идеально вышло, но не решился и забил. За бутылкой пива рассказал как-то о своих трудах соседу. Через неделю магазин обнесли по моему плану, а сосед перестал со мной общаться.

Не знаю как у других, но лично меня дико выбешивает, когда подходит время праздников и наша доблестная бухгалтерша бегает и донимает сдать деньги на подарок начальству. Самый, мать его, нуждающийся человек. В фирме штат около 150 человек. Мне лично из моей зп в 20 тыс напряжно сдавать каждый раз даже по 200-300 рублей. Однажды был случай, денег действительно не было лишних - на проезд и хлеб, ждали с мужем дни получки. Так она за мной 3 недели ходила и клянчила, каждый раз глаза округляя, мол как это, нет денег?! Да я бы лучше ребенку йогуртов купила. Бесит, что отказать неудобно. Вот и получается, как фильме "...Если в этом месяце кто-нибудь еще умрет или родится, я останусь без обеда..."