Добрые приличные истории про бога без пошлости

Подругу заклинило: хочу, говорит, стать проституткой. Потому что работы прикольной нет, учиться новому слишком сложно, офисный планктон — это не про неё. Я как раз меняла род занятий (с бухгалтера на архитектора), пыталась её переманить на светлую сторону и объяснить, что главное — это цель поставить, а дальше легче будет. Она фыркнула, уехала в отпуск, там и осталась почти на год. Потом кто-то из клиентов раздробил ей кости ниже коленей и удерживал в подвале четыре месяца. Сейчас учится, слава богу.

Я первый ребенок, потом был брат. Всю жизнь я слышала, что он ребенок от Бога. Бля, мне 45, а я до сих пор ощущаю себя недолюбленным ребенком. Брата уже нет как 3 года (наркотики), но он все равно ребенок от Бога (версия мамы). У мамы онкология, мне достаются все "прелести", но он для нее по-прежнему лучше всех!!! Из-за него она вся в кредитах, которые я частично оплачиваю, она у меня на содержании, потому что ее пенсии не хватает, но он у неё на первом месте! У меня один ребенок – сын, я не стала рожать второго принципиально. Я побоялась, что неравномерно буду любить своих детей, и один из них повторит мою судьбу.

В нашей семье всегда был "культ" гостей — гостям самое лучшее, самое вкусное. Последние деньги на них потратим, а они придут с коробкой дешевых конфет, поев на всю нашу зарплату. При них нельзя было что-либо ляпнуть или ни дай Бог сказать что-то ИМ! Зима, мне 5 лет. Каталась на улице, поскользнулась и разбила губу и нос. Кровища, мне больно, кровь засыхает на лице... Но, блин, я сидела на улице и ждала, когда уйдут гости, ибо боялась гнева бабушки и мамы. Бесило дико в детстве.

Подарила мужу брелок с надписью "лучший муж". Радовался, как ребёнок. Повесил его на ключ от машины, таскается с ним повсюду и всем гордо демонстрирует, тыча в нос. Не дай бог ключ с брелоком не висит на месте, у мужа сразу паника, что потерял именно брелок, даже не сам ключ. Подарила часы за тысячу двести евро; говорит, что понравились, хотя сам сухо убрал их в шкаф на полку с трусами и не надевал ещё ни разу.

Бросил курить, ограничил себя в алкоголе, пью чай без сахара; газировка, чипсы, сладости — всё осталось в прошлом. У меня не диабет, слава Богу, и нет заболеваний ЖКТ. Мне всего лишь недавно запломбировали зуб впервые за 27 лет. До этого никогда не ходил к зубному, но вот оно случилось — кусочек зуба отломился, я пришёл в клинику, ввели анестезию, начали сверлить и я потерял сознание. И так несколько раз за сеанс. Оказывается, я то ещё ссыкло) Решил, что буду следить за здоровьем, дабы не позориться больше.

У меня две сестры. Старшая на три года старше меня, младшая — на 18 младше. Маме нет еще и полтинника, но она уже прочно вошла в образ "престарелой матери". Мы со старшей давно живем отдельно (мама в маленьком городе в области, я в областном центре, старшая — в Москве), но по телефону решаем все мамины проблемы, потому что она "уже немолодая и не разберется". Я или сестра, в зависимости оттого, кому она первой дозвонится, гуглим ей номер телефона сатехника, если прорвалась труба, помогаем младшей писать сочинение по картинке, разбираемся с местным отделением Пенсионного фонда, почему у мамы начисления меньше, чем должны быть, и так далее. Папа есть, но он всё время либо устал после работы, либо ушел в гараж помогать дяде Коле, поэтому помогаем всё равно мы. Недавно были на юбилее у бабушки, мама немножко выпила, разоткровенничалась. Говорит, мол, жалеет, что не родила больше детей. С младшей так легко, что надо было на троих не останавливаться, а родить пятерых, а то и побольше. Меня злость взяла: еще бы, блин, тебе не легко с ней было, если даже в поликлинику ее записывает сестра из Москвы! И подумала: слава богу, пятерых она всё-таки не родила!

В 90-е, как и все, жили тяжело. По непонятным для меня причинам папа перебивался временными работами, мама тоже. Я шестилетний шкет. С младшим братом часто ползали по рынку и району в поисках бутылок и прочего барахла, чтобы сдать и получить хоть какие-то копейки на хлеб. Как-то раз додумались с ним ходить по остановкам общественного транспорта и искать еду. Нашли кусок конфеты и чёрствый пряник. Почистили, поделили и съели... Благодарю бога, что ничего не подцепили.

Мне 23 года, я лунатик. Из-за этого я ни разу не была в летнем лагере, потому что мама боялась, что я могу уйти в лес во время сна. Иногда просыпаюсь от шума транспорта и обнаруживаю, что стою на балконе. Я не могу уехать из своего провинциального городка, так как мама говорит, что в съемной квартире за мной смотреть некому и бог знает, что со мной может случиться. Это ужасно(

Один мой друг уехал в Индию за просветлением, периодически выходил на связь, чтобы пафосно заметить, в какой глупой суете мы живём и как смешно носимся со своими работами и деньгами. Потом грянул ковид, улететь домой друг не смог, оказался без средств к существованию, так как работал с туристами. И вот мы уже не тупые хомячки, а друзья, ниспосланные богами, которые призваны спасти его жопу. У нас же ненужные счета в банках и скучные работы. Правда, Индия помогает в просветлении.

Не люблю пользоваться голосовыми сообщениями, но пришлось записать, а потом переслушать. И О, боги! - оказывается у меня такой приятный голос и прикольная манера общаться! Никогда не была уверенной в себе и впервые, в тридцатник, испытала подобное чувство. Так жаль, что это не случилось раньше - начала смотреть на себя совершенно иначе - оказывается и симпатичная и веселая - да, вообще - огромное количество плюсов! Так прекрасно полюбить себя

Сплю с женатым мужиком. Нормально с ним общаемся, много внимания, дарит подарки, помогает, если прошу. Я никак не реагирую на его семью, уходить не прошу, мне вообще всё равно на его отношения с женой и детьми, не воспринимаю его как серьёзного претендента на брак. И тут в Фейсбуке в друзья постучалась его жена. Уровень фейла — бог.

Женился в 27 лет на своей студентке (сам был аспирантом). Боже, как она мне нравилась! Любознательная, жадная до знаний, сообразительная, с удивительно живым умом. Ночи напролёт могли разговаривать обо всём на свете: и про книги, и про работу, и про новости, ну и шутили/дурачились, как и все. Были какие-то свои идиотские приколы, которые только мы понимали. В общем, она как глоток свежего воздуха была. Потом родился ребёнок, и её как подменили. Я всё понимал, пока сын был малышом; естественно, у неё вектор сместился на ребёнка. Но сейчас ему уже шесть лет, а она даже не думает о том, чтобы найти работу, что-то почитать, пойти хотя бы на какие-то курсы. Стала скучная, будто даже поглупела. Залипает на какие-то идиотские сериалы и торчит днями на кухне. Мне говорит, что занимается воспитанием сына и домашним уютом. Да ёлки-палки, она же сама отказалась от домработницы и доставки готовой еды, потому что «не хочет, чтобы чужие люди в доме были». А воспитанием сына вполне можно заниматься в свободное от работы и увлечений время — я, слава богу, заработал и на нянь, и на кружки, и на секции. Устал безумно, всё чаще понимаю, что если встречу такую же женщину, какой моя жена была раньше, уйду и ни секунды не пожалею.

Как же я презираю свою сестру! У неё парень в другом городе. Он ВСЕГДА должен быть на связи, отвечать ей на первый же звонок. Он должен каждый вечер до поздна играть с ней в онлайне, и не дай Бог отпросится спать (разница во времени – два часа). Он не должен общаться со своими друзьями без её разрешения, особенно со своей лучшей подругой. Она контролирует его соцсети, его подписчиков. Она постоянно устраивает ему истерики. Но при этом тут у неё три любовника.

Спустя 24 года обрела маму. Она все эти годы была со мной, живем мы под одной крышей, но пару дней назад, будучи в нетрезвом состоянии, она мне призналась, что не воспринимала меня, как дочь! Она попросту не любила меня! А все изменилось после её встречи с какой-то женщиной, которая занимается звездами или как там еще это называют. Так вот та женщина ей сказала, что по дате я какая-то особенная... и – о боги! – у мамы проснулась ко мне любовь! Она признала все мои косяки, как наказание для самой себя, утверждая, что я это делала потому, что рядом не было мамочки! Я на нее не злюсь, я её даже поняла... но самое стремное то, что мне этого уже не надо! Мне жаль её...