Истории про прощай для мужа

Мы с мужем два интроверта. Медленно сходимся с людьми, шумным компаниям предпочитаем общество друг друга и самых близких людей. Дочь - наша полная противоположность. Она контактна, коммуникабельна, легко и безбоязненно заводит новые знакомства. И есть у нас два кота. Тот, которого мы завели до рождения дочери - такой же нелюдимый, как мы. Гостей боится, прячется до самого их ухода, на колени садится только к избранным. А мелкий - копия нашей дочери - уляжется, будет мурчать и тереться о совершенно незнакомых ему людей. Подкупаясь его обаянием, моментом прощаешь ему все косяки.

Муж всячески издевался, выносил мозги и без повода, он всегда мог его придумать, всячески унижал, начались командировки, привозил кучу болячек, начал подымать руку, выпивать. В кровать было мерзко с ним ложиться, я заговорила о разводе, но он не хотел. После его очередной пьянки я легла спать, пришло смс: "Прости, прощай". Выхожу во двор, а он висит. Дальше просто всё на автомате сработало, но ужас дикий. В итоге развелись, куча судов за имущество, неоплата алиментов, отказ от детей. Жалею, что срезала верёвку.

Как только мне стоит подружиться очень тесно с кем-нибудь, так этот человек через год максимум уезжает за границу, и так происходит с моих 14 лет! Я рада за них, но как же горестно! Только находишь родственную душу, как надо прощаться. Мой муж шутит, мол, если кто хочет уехать — надо подружиться с тобой. А мне не до смеха, мне очень грустно... Но зато мои лучшие подруги живут по всему миру, и на мой день рождения мы собираемся все в Москве.

Был у меня любовник с огромным членом, не могла с ним никак расстаться, несмотря на то, что помимо него были серьезные отношения. Совесть постоянно не давала покоя, и я периодически с ним прощалась, но потом писала ему снова. Когда мы снова встречались после того, как месяц не виделись, и дело доходило до секса, его член с таким трудом входил в меня — буквально втискивался, — что каждый раз подо мной было море от перевозбуждения. Пять лет не виделись. Сплю с мужем, а представляю его.

Жила рядом с нами соседка с мужем. Вступил ему бес в ребро в 50 лет, стал гулять как сволочь. Соседка искала его, бегала по поселку, иногда находила, но всегда прощала - люблю, говорит, его. И вот соседка уехала встречать маму свою, и разминулись они. Автобусы рейсовые ходили редко, ну и приехала домой поздно вечером, а дом закрыт изнутри, она давай стучать - не открывают, она женщина простая - залезла в форточку. Картина маслом - муж с мамой пьяные в постели. "Как, - говорит, - жить?"

Я изменила мужу. Вся измена в одном поцелуе. Но за секунду этого поцелуя, я как будто прожила целую жизнь. Я до сих пор ощущаю давление его губ на моих, помню это безумное желание отдать всю себя ему, открыться счастью, снова почувствовать себя живой и наполненной. Мой муж никогда так меня не целует, а он целует. Мы никогда не выйдем за рамки этого одного единственного поцелуя, он словно разбудил меня, как спящую красавицу. Я снова люблю жизнь, хочу помочь и поддержать мужа, обожаю своего малыша, я горы могу свернуть. Спасибо тебе! И прощай...

Подругу муж избивал с самой юности. Она терпела, прощала, ибо как же дети без отца. Все пытались помочь ей, но тщетно. И в милицию его сдавали, её просили развестись, ведь он убьёт когда-нибудь. Мы ему: — Что ты делаешь, урод? А он: — А она меня не окрыляет! Годы прошли, дети подросли. Приезжаем с мужем как-то к ним. В доме всё разбито, на крыльце сидит хозяин, на нём живого места нет, на лысине багровая вмятина красуется. Муж ему: — Чё, корефан, окрылила она тебя всё-таки? Он: — Окрылила, сука! Они до сих пор вместе; хеппи-энд по-русски, блин.

В 18 лет дала клятву покойной свекрови, что не брошу её сына и замуж вышла, потому что мама мужа хотела успеть погулять на свадьбе сына. Прошло восемь лет, у меня любовник, который ждёт, когда я уйду от мужа. Мой супруг прекрасно знает о любовнике, но бросать меня не собирается. Каждую неделю ставлю свечку в храме чтобы мой муж влюбился и дал мне свободу. Муж любит и все прощает, а я не знаю, как мне наконец-то обрести свободу. Не могу сама бросить мужа, так как дала клятву.

34 года. 16 лет брака. Два сына. А муж? Муж повесился. 16 лет изменял, 16 лет я прощала, жалела его. А он не пожалел нас, просто ушёл и бросил в последний раз свою семью. Его друзья отвернулись, сказав, что я виновата — не доглядела за мужем. Подруг у меня нет, так как он с ними начинал мне изменять. В итоге сделала выводы: не стоит губить свои жизни, не нужно жалеть и прощать. Необходимо просто бежать без оглядки от таких людей, которые предают. Ибо, предавший один раз, предаст и второй.

Мужья познаются в декрете. Мой творил что попало, дома не ночевал, пропадал, машину разбил. Боялась от нервов или потеряю, или рожу раньше срока. Когда начались роды - просто уехал. Развернулся и ушел, сказал его друг ждет. На выписку ни цветочка.. Доче 3 месяца - папаня бегает жопу моет, с рук не спускает, нацеловывает, гулять ходит, у врачей все выспрашивает. Меня за дочь благодарит. А я смотрю на это и прощаю потихоньку, все забудется, главное сейчас счастливы.

Почему-то у нас так много женщин, которым прямо «внушают» с детства, что нужно выйти замуж. Я переживала по данному вопросу с 20 лет, вместо того, чтобы счастливо встречаться, выбирать себе мужчину, путешествовать, жить своей интересной жизнью. Нет, каждому нужно было капать на мозг, вот тебе 25, а ты еще не замужем, вот тебе 28 – ужас, ты еще не замужем! В итоге я вышла замуж в 30. Зарабатываю наравне с мужем, но плюс еще вся домашняя работа на мне. Мой день это – с утра приготовить завтрак, постирать, развесить белье, себя привести в порядок, уехать на работу, вечером опять хозяйство, плюс гости, плюс воспитание ребенка, плюс вечная экономия, прощай косметологи и т. д. Хочется послать в жопу всех тех советчиков. Чего мне не жилось-то спокойно. Посмотрела очень много интересных городов, своя хорошая зп была, выглядела отлично, делала что хотела...

Мы прожили с мужем 18 лет. Я считала, что брак наш счастливый. Хоть и необычный. Зарабатывала в основном я на двух работах, а он занимался хозяйством: покупал продукты, готовил, любил побаловать: то ризотто, то лазанья, то пицца. Друг другу мы никогда не изменяли. Девять лет назад родилась наша дочь, в которой мы оба души не чаем. И вот в один прекрасный день мой муж проснулся с мыслями о другой. Как объяснил потом, приснилась ему моя подруга, которую он видел только один раз вживую, а после того сна стал постоянно в соцсетях на её страницы заходить. И я для него перестала существовать. Полгода я не понимала, что происходит, всё ему прощала, надеялась, что это кризис среднего возраста, что всё пройдёт. Когда вернулась из очередной командировки, сказала, что больше не могу терпеть его равнодушие. Собрала вещи и ушла с дочкой к маме. Он, видимо, почувствовав свободу, написал моей подруге письмо с признанием, рассказал, как ему тяжело жилось, что они созданы друг для друга и он это понял во сне. А она это письмо мне переслала. В любовь я больше не верю. Зато верю в дружбу.

Почти 10 лет прожила с мужем, была и ругань и измены. В общем, все круги семейного ада. Но я любила и прощала. Все 10 лет он обвинял меня в том, что со мной что-то не так и из-за меня у нас нет детей. Ходила по врачам, проверялась - все хорошо. Он отказывался идти проверяться, говорил: "Я здоров и точка". В итоге мы развелись. И спустя год он таки сходил к врачу, оказался бесплодным. Не знаю, что им двигало, но он мне рассказал и, видимо, ожидал сочувствия. А я за 10 лет настолько привыкла слушать о моем бесплодии, что это признание меня просто оглушило. Месяц улыбалась осознанию, что могу иметь детей. И как же я теперь люто ненавижу человека, который был для меня самым дорогим на свете.