Истории про никому не нужен без пошлости

Однажды я решила провести эксперимент. Я подумала, не может же быть так, что ты совсем никому не нужен. Решила исчезнуть и посмотреть, когда меня начнут искать. Естественно, я собиралась откликнуться, как только начнут поиски, чтобы родные и любимые люди ни в коем случае не переживали за меня! И вот я перестала появляться в сети. Забавно, но смс и звонков не было. Прошла неделя. Потом вторая… Звонков всё ещё не было, смс —тоже, в соцсетях меня никто не искал. И я подумала, а если я на самом деле умру, как скоро кто-нибудь вообще вспомнит о моем существовании? Мама вспомнила обо мне через 2,5 недели, она спросила, не обнаглела ли я, и как скоро я приеду погулять с собакой! Брат и молодой человек не вспомнили обо мне вообще. Друзья ничего не заметили… Какой смысл в том, что я вообще существую.

Я очень некрасивая девушка. Да что уж там, уродливая. Везде слышу, что надо научиться любить себя, принимать свои недостатки и преподносить их как "изюминки". Идите к чёрту! Вы даже не представляете, как это больно, когда даже те, кого ты считаешь друзьями, тебя стесняются, потому что ты не отвечаешь стандартам красоты. Никому не нужен твой внутренний мир, если у тебя кривые зубы, плохая кожа и нос неправильной формы!

Живём вдвоём с прадедушкой, ему 92 года. Он уже еле ходит, вечно падает и не может сам встать. Мне 19 лет, студентка, времени мало, очень трудно и учиться, и смотреть за ним, а ещё он день с ночью перепутал, стало ещё труднее, не высыпаюсь. Отцу пофиг, он съехал, мать переживает, но ничего поделать не может, но самое обидное, что в соседнем доме живёт его дочь — моя бабушка, которая считает, что так и нужно. Ездит за границу по два раза за полгода, и её ничего не волнует, считает, что прийти три раза в неделю — это норма. А у меня все мысли только о том, что я приду с универа, а он уже лежит мёртвый или голову себе разбил, и виноватая окажусь я, потому что я всегда виновата. И как жить дальше — я не знаю. Решила бросить универ и уехать, но очень жаль дедушку, он же никому, кроме меня, не нужен. Но больше всего я боюсь, что он умрёт. Это самый дорогой мне человек.

Мне 23 года. Когда мне было 10 месяцев, меня забрали у матери, которая пыталась меня убить. Облила кипятком и собиралась добить, но ее остановили. Повезло, что в таком возрасте кожа полностью восстанавливается, и я не выросла калекой или уродом. Но дальше моя жизнь была похожа на ад! Детский дом с побоями и изнасилованиями, унижениями и попытками суицида. На удочерение меня не отдавали, так как у меня была живая семья, которой я была совершенно не нужна! Единственный человек, который любил меня и помогал всю жизнь – моя тетя. Когда я попала в детский дом, ей было 13, и она не могла забрать меня. Но помогла после детдома выучиться и не опуститься. Моя родная мать была молодой балериной, 16 лет, которая по глупости залетела от своего товарища. Но она бредила балетом и иметь детей не собиралась. Хотела сделать аборт, но ее родители и все окружающие убеждали, что так нельзя, что ребенок – счастье и станет смыслом жизни. А матери был нужен только балет. Поэтому, родив меня, она стала вымещать на мне всю свою злость и ненависть за "испорченную жизнь". В итоге, сошла с ума. Меня забрали в детский дом, мать – в психушку. И НИКТО из моих родственников, которые так убеждали мать родить, даже не пытались меня забрать! Я была никому не нужна.

Уезжал из Москвы на 3 года в Удмуртию, работал. Переписывался со всеми знакомыми, друзьями, спрашивали когда обратно, ждем и тп. Приехал, вот уже пол года, и не поверите, еще никого не видел. Пишу, мол, я тут. А они, здОрово, вот давай свидимся, только сейчас никак, жена, дети, работа. И так полгода.Что за фигня? Коль нахер не нужен, к чему это лицемерие? Но вот точно знаю, буду молчать, через несколько месяцев начнется- ты где? куда пропал? А я что, продолжу молчать. У меня, жена, дети, работа!

В молодости женился на замечательной любимой. Родила мне сына, которого любил и мечтал сделать для его развития и воспитания все, что можно. Через пять лет начались скандалы. Следующие пятнадцать лет порывался уйти, но для ребенка решил сохранить семью. Сейчас он сам уже женат, а я не нужен ни сыну, ни жене. Да, собственно, никому не нужен. Сам виноват, знаю.

Курю возле магазина. Подходит бомж, думал, просит на "выпить", сказал ему, что наличных денег нет, но потом услышал, что просит хоть что-то купить покушать. Думаю, ну, а чего нет, не люди что ли. Пошел, купил им молока, хлеба, колбасы. Для меня всего-то 300 рублей, а для него хоть один вечер покушать по-человечески. Поблагодарил, пожелал, чтоб все у меня было хорошо, а по факту сейчас нет девушки, почти нет друзей, лучший друг сказал, что "я никому не нужен, и он не нуждается во мне больше". А вдруг наколдует)

Сестра вышла замуж по залёту, ни о какой любви речи не было. Пилит его целыми днями, истерит, ревнует к друзьям, жалуется, что он тупой, что мало зарабатывает, что они не могут поехать в приличный отпуск. И так уже 2 года с первого дня свадьбы. Я офигеваю, ну зачем, зачем заставлять парня жениться, если никому никакой радости этот брак не принесёт? Ей бы с ребёнком и так все помогли, зачем ломать жизнь и ему, и себе, и ребёнку, который всё это видит? "Ребёнку нужен отец" — что за бред?

Я полюбила студента, который никому был не нужен, потому что был бедным даже среди бедных. Мы добились всего сами. Я всегда была рядом, поддерживала, помогала, верила в него, разделяла увлечения, не торопила с рождением ребенка. Не то, чтобы все уж совсем гладко было, но, в итоге, добились всего сами - жилье, машина, поездки за границу, дорогостоящие увлечения, хорошая стабильная работа, более 20 лет брака. И...та-там...известие от мужа: "Я ухожу, наконец-то полюбил, наконец понял - что такое жить". И вот я, которая считала копейки, помогала, терпела, понимала - у разбитого корыта. А та, другая, получила готовенького состоявшегося мужчину.

Чего только не насмотришься в детсаду... Это произошло во время моей первой практики. Заглядывает в группу дедушка, швыряет мальчика и говорит: "Зачем она его родила?! Он же никому не нужен!" И это всё при мальчике. Оказалось, что был это не дедушка, а папа, на вид которому от 55 до 60. После этого я окончательно поняла, что всё идёт из семьи, и поняла, откуда берутся люди с душевными отклонениями и расстройствами. Очень грустно.

Сегодня ночью моя жена сказала мне на прогулке с собачкой после спектакля что наш брак был ошибкой, что она никого не любит, никому не нужна, включая троих детей, что я был бы гораздо счастливее,если бы не женился на ней, и что она вообще хочет улететь на другую планету, тк Земля не приспособлена к жизни! Что это было? 100 мл текилы? Пора к психиатру? Прятать детей? Ей просто нужен другой мужик? Бежать самому? Короче- я сейчас не понимаю кто был рядом со мной 12 лет!

Сегодня вышел на работу, со вчерашнего дня ужасное настроение. В течении дня я у себя на глазах заметил что меня начало ломать. Горло, голова, ломота в теле и все прочее что говорит о простуде. С трудом досидел до конца рабочего дня. По пути домой зашел в Аптеку и купил парочку пачек "для быстого выздоровления". Так паскудно стало от ощущения что ты шестеренка в этой системе которая время от времени дает сбой. Завтро нас обещали "смазать" дать зарплату в смсл. Уж незнаю продержусь ли я завтра, радует что на работе не холодно в отличии от цеха на первом этаже... ВОт так и живем бл* и если сломался, никому нахрен не нужен.

На новый год заболела воспалением легких( хочешь узнать кому ты нужен ? Заболей !!! Я и узнала. Третий день в больнице, а никому и дела нет. Звонила друзьям просила привезти хоть какие то вещи, им не до меня , у всех новогодние настроение и масса важных дел, и тут ты понимаешь ,что ты одинокий человек..