Истории про любимого человека для мужа

Мне 24, недавно переехала с мужем в посёлок из крупного города. Устроилась на работу в местную контору, работа классная, график удобный, зп хорошая, каждый день просыпаюсь с любимым человеком. По выходным готовлю всякие вкусняшки, смотрю сериалы, читаю книги, тренируюсь. Но каждый мой друг или подруга говорит мне при встрече: "А у вас же там клубов нет", "а, ну да, деревня", "как ты там ещё не умерла со скуки, я вот не смогу жить в деревне, а как же кафе, ТРЦ", "переехать ради мужика в деревню я бы не смогла", — но при этом каждую неделю подружки пишут, как же хочет семью, детей. Кажется, нет у меня больше друзей...

Живём с мужем вдвоём. Нет телевизора. Недавно сломался ноутбук и какое-то время мы жили без кино и сериалов. И мы всё свободное время занимались сексом, кучу всего нового попробовали. Просто как какая-то весна в душе. Так вот теперь хочется почаще задумываться, сколько времени тратишь на ерунду, а сколько на любимого человека.

В 22 года я подала заявление в ЗАГС со своим любимым человеком. Когда об этом узнала моя мать, она резко уехала на заработки, надеясь на то, что это меня остановит. Мы с любимым были в шоке, но я не стала отменять свою свадьбу из-за маминого поступка. В итоге на свадьбе были пара моих близких подруг, пара друзей моего мужа и его родители. Свадьба была чудесной, только в глубине души я чувствовала себя будто сиротой.

Предал муж. На порносайт выкладывал все интимные фото за много лет без моего ведома. Душу разорвал и вытер ноги. Был сильнейший стресс, сейчас удивлён в моём недоверии. Жалуется, что не люблю его. Мол, не та, какой была три года назад. Нет той весёлости. Интересно, почему это, блять! Никогда бы не подумала, что любимый человек способен на такое. Не развелась, потому что хорошего было больше. Самодостаточна, есть бизнес. Но внутри бедная девочка с плюшевым мишкой плачет. Нет никого, кому могу верить.

Были тяжёлые роды, сам процесс не помню, была в отключке. К счастью, всё обошлось, и у меня родилась здоровая малышка. Перед выпиской случайно услышала разговор медсестёр о том, что во время моего тяжёлого состояния муж бегал по отделению и настаивал на том, что приоритетнее спасти ребёнка, иного не дано. Прошло уже много лет, а я до сих пор не могу понять, как можно было предпочесть любимой женщине ещё не родившегося человека, о котором ты не знаешь абсолютно ничего. Боюсь, что в душе ненавижу и дочь.

В 22 встречалась с человеком, старше себя на 20 лет. Женат, двое детей, но любила его безумно. Всегда в любой ситуации выбирала его, когда он уезжал к семье, плакала навзрыд. Позже узнали друзья и родственники, начались разговоры за спиной и словечки "шлюха", "спит с женатым", "нимфетка". Через боль уходила, только чтобы родителям стыдно не было. Вышла даже замуж за порядочного мальчика, не люблю его, но зато родители ровно дышат, да и друзья здороваются. Не забывала его ни на секундочку, решила позвонить с рабочего, просто спросить как дела и услышать голос единственного мужчины, которого я люблю. Трубку взяла женщина, на просьбу передать телефон ему сказала короткое – "в автокатастрофе потеряли". Приготовила мужу ужин, написала, что съезжу к родителям. Сама сижу и плачу от того, что потеряла самого любимого человека из-за слов других людей, которые живут счастливо с теми, кого любят, а я так и проживу дальше с огромной дырой в душе.

Когда встречалась с парнем (ныне муж), у него была борода. Для тех времён было немного экзотично для молодого человека, но привыкла быстро, так как влюбилась по уши. Однажды, после работы запускаю скайп, чтоб поболтать с любимым, а там сидит бритый юнец и лыбится, я смогла сказать только: "блядь" и отрубиться...

Мама воспитывала меня одна и всегда говорила: "Доча, хотеть ребенка от любимого человека это, конечно, хорошо, но ты всегда должна быть физически, психологически и материально готова к тому, чтобы вырастить его одна, как бы ты не доверяла своему избраннику. Ты женщина и, скорее всего, если что, ребенок останется на тебе". Я всегда с ней соглашалась, пока не влюбилась в первый раз. Крышу снесло безумно, как под наркотиками. Выскочила замуж через месяц знакомства. Через год забеременела, все было идеально. Но еще через год муж выставил за порог квартиры и ушел к бывшей, открестившись от ребенка. А я еще не доучилась в универе, сижу в академе, денег ни копейки, работы нет, жилья тоже. Пришла к маме на порог со слезами и маленьким ребенком. Думала, будет ругать. Приняла меня, наивную и безответственную дуру. Надо было слушать маму.

Мужу было лет пять, когда он обжегся. Увидел на холодильнике свой любимый бокал и потянулся за ним. А в нем остывал чей-то кофе, который весь и опрокинулся на его голову. Говорит — никогда не забуду, как все жгло и было больно. И как стоял в слезах с обожженной головой на запертом балконе. Его туда отправила мать, потому что у них были гости, а он мешал им нытьем. Я, конечно, знала, что свекровь — черствый человек, но не знала всей глубины ее жестокости. Хоть поняла, почему она никогда не плачет.

С детского сада дружу с подругой. Прошли многое. У неё неудачный и болезненный брак за спиной, слабый ребёнок, которого выхаживали вместе. У меня предательство со стороны семьи, выжила только благодаря её поддержке. Три года назад я познакомилась с мужчиной, который старше меня на семь лет. Честный, любящий, но с очень тяжёлым характером. Так в моей жизни появился ещё один очень важный и близкий человек. Ругаясь с ним, я сломя голову бежала к подруге и получала заряд энергии и силы. Она всегда была рядом. Скоро должна быть моя свадьба с любимым мужчиной, а недавно я застала свою подругу и будущего мужа в нашей с ним постели. С одной стороны — ненавижу их больше всего на свете, а с другой — это два самых моих близких человека, без которых жизни я уже не представляю. Разрываюсь между тем, чтобы высказать всё и уйти, и между тем, чтобы оставить всё как есть.

Когда не могу уснуть из-за храпа мужа (он проходит терапию, но результаты ещё не скоро), представляю, что всю жизнь была бомжем: спала на грязном полу в подвале, а рядом ещё шесть вонючих человек, которые адски храпели! А теперь есть возможность спать в мягкой постели с чистым и любимым мужем, который, подумаешь (!), малость похрапывает. Работает.

Мой муж проиграл все деньги и машину в покер, а потом и меня. Я плакала и просила его остановиться, но я стала в миг не любимой женщиной, а ставкой в игре. Благо выиграл его друг, который повел себя как мужчина, увел меня, умыл, успокоил, дал денег на съем жилья на первое время, помог съехать от мужа и развестись. Поддерживал меня, успокаивал и помогал справиться с болью. И нет, мы не поженились, не родили детей. Я вышла за другого, но тот человек теперь мой самый близкий и родной человек в этом мире.

Мой муж – гей. Знакомы с раннего детства. Женились только для того, чтобы отвести подозрения его родителей, у которых проблемы со здоровьем. Я разрешаю ему ходить налево, разрешаю приводить домой «друзей». В быту у нас гармония, для всех вокруг мы — идеальная пара. А я каждый день реву навзрыд от осознания, что он не воспринимает меня как любимого человека... У нас свободные отношения, но всем сердцем люблю и безумно хочу только его.

На даче отмечали мой день рождения, муж сильно перебрал, прямо до состояния бесчувственного тела. Народу было много, человек 25. Друзья помогли отнести его в спальню, и мы продолжили праздник. И тут мне пришло в голову проверить любимого. Со мной пошел его брат, мало ли нужно будет помочь. Заходим мы в комнату - муж в отрубе, аж храпит, а на постели сидит наша общая знакомая и сосет ему. Мы в ахуе. Как оказалось, она его любит и думала, что если я увижу измену, то брошу мужа, и она его утешит.