Добрые истории про хочу без мата

Хочу, чтобы наконец придумали маленькие наборы "К мужику". Чтобы там были маленькие тюбики с шампунем, кондиционером, бритва, крем для тела и прочие необходимые штуки. Потому что хочется всегда быть идеальной, когда незапланированно остаёшься у него.

Нас у мамы 3. И мама счастлива в материнстве, а я не хочу детей. И жить, как представлю, что я мать, тоже не особо хочу. Мне кажется, после 30, да еще и с ребенком, жизни нет... И чем больше читаю откровения женщин, которые не хотят детей, тем мне становится спокойнее, и хочется дальше жить. Так сказать, чувствуется поддержка. А на мнение общества, что нужно быть мамой, - мне насрать.

Почти каждую ночь мне снится моя мама. Я бегу за ней или ищу в толпе, но никак не могу её найти. Когда всё же мне это удаётся, она меня не узнаёт. Я только хочу её обнять, поцеловать и сказать, что я её очень люблю, как мне её не хватает. Потом я просыпаюсь, ищу её мокрыми глазами и только спустя несколько минут понимаю, что её нет рядом и уже никогда не будет. Уже пять лет мечтаю хотя бы во сне почувствовать её тепло...

Когда мне было 15-16 лет, меня никогда не отпускали погулять, хоть и жили в селе. Подруги на дискотеку идут, заходят за мной нарядные, накрашенные, благоухающие. Я, только что подоившая троих коров, отхлестанная вонючим коровьим хвостом, в платке и галошах, ставила полные ведра с молоком на крыльцо, бросала платок и бежала со всех ног, лишь бы родители не увидели. Сбегала, а потом получала люлей, весь день слушала нотации о том, что принесу им в подоле и прочее. Потом мне это надоело, и перестала выходить вообще куда-либо, все вечера сидела дома. Поступила, отучилась, по прежнему никуда не хожу. Приезжаю на выходные в родной дом, и родители так любезно спрашивают: "А что ты дома сидишь, сходила бы куда, повеселилась?" Говорю, что не хочу. В ответ упрёки: "Так и останешься старой девой. У нас в 23 года уже двое детей было!"

Живу в частном доме. Пару лет назад на нашу улицу пришла бродячая собака. Взгляд запуганный, никого не подпускала к себе, спала на крыльце соседнего дома, который на тот момент пустовал. Спустя год туда заехала молодая пара со своей домашней собакой, начали подкармливать бродячую, собаки постоянно гуляли вместе и даже завели щенка. Недавно соседи переехали, забрав с собой всех трех собак) Теперь каждый раз, смотря на этот пустой дом, радуюсь и хочу верить, что каждое бродячее животное найдет своего хозяина!

Раздражает, что муж путает домашние обязанности с обслуживанием! Когда я хочу о нём заботиться, то я выложу ему еду на тарелку красиво и принесу к компу. Если он меня разозлил или расстроил, то не переломится наложить себе еду сам. Кастрюля в холодильнике, холодильник на кухне. В обязанности жены по кухне входит только готовка! Пять лет ушло на то, чтобы до него это дошло.

Отдыхали с девушкой в Таиланде. В середине отпуска попал в аварию с пятью переломанными ребрами. Помню момент, когда после ночи, проведенной в больнице, заходит подруга заплаканная, не выспавшаяся, но красивая-красивая. В тот миг решил, что хочу на ней жениться... Через несколько лет совместной жизни она призналась, что в ту минуту тоже думала о том, что после всего пережитого я просто обязан взять ее в жены :)

Замужем почти 1 год, хочу разнообразия в сексе что-то типа БДСМ и жёсткого секса, но муж этого не понимает, как ни объясняй, у него так не получается. Заводила тему, чтобы пригласить ещё одного парня, но он категорически против, а насчет второй девушки не против. Очень хочу с кем-нибудь другим попробовать такой секс, который я хочу, это моя мечта с юности, но не хочется изменять, я ведь люблю его. Но понимаю, что если не попробую, буду всю жизнь думать об этом и сходить с ума.

Не работала по найму уже семь лет. Я фрилансер. Иногда меня накрывает тоска, и я ищу интересные вакансии, хожу на собеседования, иногда даже приглашают на работу, но я отказываюсь; так развлекаюсь. Ну, не хочу я вставать утром рано и идти на работу. Фриланс — это мой идеальный мир.

Работаю менеджером по продажам в автосалоне довольно дорогой премиальной марки. Когда всё начинает надоедать, закрадываются мысли, что устала и больше не хочу, не могу, нет сил — делаю следующее: в свой выходной выхожу официанткой в ресторан, с которого начиналась моя профессиональная деятельность в Москве. После 15-часовой смены в этом аду я понимаю, насколько я люблю свою работу, какие у меня адекватные и приятные клиенты)

Мне страшно. Хочу быть, как мои одногруппницы, нормальной, обычной и весёлой девочкой со своими заморочками и житейскими проблемами. Поняла я, что ничего из этого не клеится, когда в очередной раз ночью проснулась на насквозь мокрой от пота подушке и с паническим страхом, что в этой подушке иголки, которые могут проткнуть мне голову. Через неделю получаю зарплату и иду сдаваться психиатру.

Живём с молодыми человеком уже пять лет. Узнала, что он каждое утро мастурбирует — привычка. Причём с самого начала отношений, а секса у нас нет по два месяца, ему просто не надо, А я схожу с ума, я мегаоргазмичная. Всегда считала, что я подарок для мужчины: хочу всегда и везде, всегда готова, хочу, чтоб он отодрал меня как сучку, шлёпал по заднице, чтоб я потом лежала без сил, еле дыша. Но ни уговоры, ни соблазнения не работают.

Обожаю смотреть на чужие пальцы ног. Если на улице идёт человек навстречу, обязательно смотрю на его пальцы. Как только знакомлюсь с новым человеком, сразу думаю, какие у него могут быть пальцы. В голове у себя перебираю пальцы своих знакомых, у кого красивые, а у кого нет. А вот свои пальцы ненавижу, никогда не хожу в босоножках, и не хочу, чтобы кто-то их видел.

С мужем у нас была идеальная совместимость в сексе и в темпераменте. Нам надо было очень редко, раз в месяц за глаза (такая асексуальность во многом послужила причиной и для моих, и для его расставаний с бывшими). Прожили мы так 10 лет, и после вторых родов у меня сорвало крышу. Не скажу, что я хочу каждый день, но по сравнению с прошлой потребностью я стала себе казаться нимфоманкой. Я хочу минимум три-четыре раза в неделю, кидаюсь на мужа, а он не хочет. Не понимает, что происходит, ведь раньше всё было хорошо. Я уже думала, что что-то с гормонами: обследовалась ниже пояса вдоль и поперёк — всё в порядке. Что делать — ума не приложу. Стала раздражительной, срываюсь. Изменять не хочу, у нас всё идеально: двое детей, общий быт. Мне сейчас ради междуножного зуда это всё разрушать? Как же хочется, чтобы я снова стала холодной и ничего не хотела.