Добрые истории про дьявола

Недавно купила себе декоративные линзы чёрного цвета и решила немного удивить своего парня. После ужина он отправился в кровать. И в этот момент захожу я с огромными чёрными глазами и в чёрном нижнем белье. Мне казалось, я выглядела очень эффектно и немного жутковато из-за черных глаз. Я запрыгнула на него и сказала: "Дорогой, сегодняшнюю ночь с тобой проведет дьявол!" На что он ответил: "Потише, дьявол, на живот не дави, макароны всё-таки". Стараюсь для него, а ему бы только еду переварить)

Мой знакомый встретил девушку, они поженились. Жили для себя, детей не планировали, но мама, тёща и бабушка, заебав их разговорами о детях, решили, что оба бесплодны. После понакупали икон, свечей, поясов, ложек, ездили к гадалкам. Апогеем стал момент, когда тёща заварила чай на святой воде и, увидев, что зять обжёгся, заявила, что в нём сидит дьявол, и он препятствует зачатию. Прошло четыре года, а они втроём до сих не понимают, почему ребята уехали и воспитывают сына сами.

Всегда, когда паркуюсь на последнем свободном месте во дворе, громко смеюсь аки дьявол. Один раз окна в машине были не закрыты, и мой смех услышала какая-то бабуля. Её лицо мне не забыть теперь.

Няня моей сестренки очень суеверная. Она мне сказала, что дети, родившиеся во вторник или в субботу, "дети дьявола". Проверила всех своих близких друзей — почти все родились во вторник или в субботу так же, как и я. Я думала, мы компания друзей, а, оказывается, секта :)))

Есть у нас кот, ему уже 16 лет. И хоть он умный, как дьявол, но пакостник и вор. Ко всем его проделкам мы уже привыкли, только родители иногда со злости бросали: "Старый мудак, тебе уже на тот свет пора". А тут с ним беда случилась — сбежал в открытую дверь, нашли чудом только на следующий день. У кота случилась беда со здоровьем. И вот родители несутся в ветклинику, платят кучу денег за всевозможные анализы, диагностики, капельницы, со слезами на глазах боятся, что кот умрёт. Выздоровел.

Видела как в метро мужик дрочил сидя на сидении и его голова, видимо от оргазма, крутилась во все стороны, как при изгнании дьявола. Пи34ец зрелище!

Работаю в банке консультантом. Искренне радуюсь, когда люди приходят открывать вклад или погашать кредит досрочно. Однако испытываю одновременно жалость и отвращение к людям, которые приходят брать кредиты. Так и хочется сказать: "Не делай этого! Не подписывай сделку с дьяволом!"

Живём с друзьями вместе, как одна большая семья. Веселья ради иногда устраиваем дома шоу "Званый ужин". Даём смешные названия нашим блюдам: Гороховый суп — Ночной Шёпот. Салат с чесноком — Дыхание Дьявола. Ананасовое желе — Целлюлит Твоей Мамки. А в качестве развлечения у нас совместный просмотр фильма или настольные игры. Потом берём интервью друг у друга: "Пирог вкусный, но начинка была похожа на сопли, поэтому только 90 баллов. А играть в Уно было весело, но я проиграл, так что ставлю ноль".

Раздавала чёрных котят. Делала объявления, но никто особо не интересовался. И тут, 31 числа, пишет мне девушка: "Здравствуйте, котят уже забрали?". Мне стало стрёмно. Глянула стену девушки, вроде нормальная. Но всё равно было неуютно. Пишу, мол, сегодня не могу, давайте завтра. Но нет, ей нужно было принципиально сегодня. Я отказала. Утром в группе города смотрю — "Бомжи разогнали секту сатанистов. Группа людей собиралась принести в жертву дьяволу чёрных котов", и на фотографии я узнала ту самую девушку. В кои-то веки спасибо моей паранойе.

Раньше смотрела фильм "Дьявол носит Pradа" и смеялась, не веря, что так бывает в жизни. Смеялась я до тех пор, пока сама не стала работать личным помощником генерального директора. Теперь это для меня суровая реальность: найти контакт человека трехлетней давности, имя и фамилию которого начальник не помнит ("кажется, его звали Иван Васильевич"), встретились они на какой-то конференции ("кажется, посвященной дверным ручкам") и интересовался он какой-то нашей продукцией ("кажется, ножками от стульев") - это уже не проблема для меня. В итоге, конечно, это окажется никакой не Иван Васильевич, а Василий Алибабаевич, встретились они на выставке, посвященной холодильникам, а интересовался он вертолетами. Но, блин, это нихрена не смешно, когда это происходит с тобой. И, оказывается, в жизни так реально бывает! Теперь, когда смотрю этот фильм, больше не смеюсь - только киваю в знак согласия и сочувствия к главной героине...

Март. Период кошачьих влюбленностей и обострения у шизофреников. В один из таких весенних деньков впервые осталась ночевать у парня, утром проснулась в наручниках и совершенно голая, а рядом парень. В одной руке нож, в другой — открытая Библия. На логичный вопрос, что он, придурок, делает, последовал ответ, что изгоняет дьявола. Каких усилий мне стоило выбраться оттуда, одному богу известно. Сдала придурка в психбольницу, оказалось, скрытая шизофрения.

Люблю разжевать много активированного угля, потом намазать губы, лечь на пол и корячиться с открытым ртом, будто из меня выходит дьявол