Истории про суку для мужа

Мой парень — золотой мужик: не пьёт, всё делает по дому; когда ругаемся, не хлопает дверью, не уезжает на рыбалку, не убегает к друзьям, не кричит. ОН МОЛЧИТ, СУКА! Замолкает на день, неделю, несколько недель. Ругаться, упрашивать разговаривать нормально — бесполезно. Сам оттаивает, тогда подходит. Вроде смешно, но я всё время живу в страхе, что опять сделаю что-то не так, и он замолчит. А самое страшное — я так и не узнаю, что было причиной очередной молчанки.

Я была замужем за тираном. Морально была раздавлена им и его мамашей. Она открывала дверь своим ключом, рылась в моих шкафах, критиковала меня во всём, обсирала меня перед мужем и детьми, а он только кивал, улыбался и говорил: "Не смей обижать маму!" Не знаю, как я всё это терпела. Сначала боялась потерять мужа, потом он угрожал, что заберёт детей… И вот он умер. Свекрови и близко запрещено подходить к детям. Ни слёзы, ни угрозы не помогают. Вон от моих детей, престарелая сука!

Муж жрёт по ночам. Каждую ночь в любом состоянии он просыпается, идёт на кухню и жрёт, жрёт, жрёт… Конфеты, печенье, молоко, йогурт высосет. Вообще всё, что повкуснее, ВСЁ в воронку залетит! Хотя днём он худеет, на пару овощи ему подавай. Спрашиваю: "Зачем?!" Ответа нет. Это продолжается уже десять лет. Сука, задолбал!

Иногда смотрю фильмы. И, к примеру, жена приготовила мужу вкусный завтрак, или пара ест в хорошем ресторане и вместе с этим о чём-то говорят. Говорят, говорят и ковыряют еду, как говно. Потом встают из-за стола и уходят, так ничего и не съев. И это так бесит! Я, сидя на "дошиках" и на салатах с огорода, сама готова съесть эти свежеприготовленные вафли с сиропом или отбивную. А эти, блядь, выёбываются, суки!

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, сука! Это что за херня, урод?!!" Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда!" Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

Как же я заебалась! На работе начальство занимается микроменеджментом и выедает мне мозг чайной ложечкой. Два года назад развелась с мужем, уже полгода живу с парнем. Он постоянно развлекается с друзьями, постоянно у нас гости или нас приглашают куда-то, а секс моему парню нужен если не три раза, то хотя бы один раз каждый день. Приходишь домой с работы морально затраханная, дома ещё и физически. Сил нет ни на отдохнуть, ни на уборку — ни на что. И так два сраных года! Сука!

Я та неблагодарная сука, которая бросила трёх детей, мужа и отца и свалила нах. Просто поняла, что когда мне плохо — всем насрать! Я принеси-убери-приготовь-поднеси... Просто обслуживаю и обхаживаю. А в ответ не получу ничего. И после мне скажут, что я просто была домохозяйкой.

Как-то сидели с мужем на кухне, пили чаёк, вспоминали с юмором да улыбкой, как соседка сверху готовила на выходных отбивные в семь часов утра (а готовит их очень часто). На следующий день она их делала в ПЯТЬ утра… Когда же ты их, сука, нажрёшься?! Дай поспать!

С бывшим мужем отношения были просто замечательные, но у его матери был типичный свекроз в тяжёлой форме: постоянно лезла в нашу жизнь, поливала грязью меня и мою семью, вечно бегала писать на меня заявления в полицию, мол, я наркоманка и воровка. Чудила, как могла. Муж её очень любил, дистанцироваться не мог - единственный сын, семьи у неё не было. Я устала трепать свои нервы и просто ушла. Переехала в другой город, общение с бывшим сошло на нет. Спустя два года после нашего развода пишет мне незнакомая девушка. Как оказалось, его новая жена. Пишет с просьбами о том, чтобы я ей рассказала, как мне удалось получить расположение свекрови. Мол, она её, новую жену, сильно гнобит, со света сживает и вечно на мозги капает, вспоминая, какая Леночка (то бишь я) была замечательная невестка, как она за дочку меня считала и до сих пор страдает, что мы развелись. Хотя эта сука старая наш развод в ресторане праздновала и по имени меня ни разу за все три года брака не назвала. Я у неё была исключительно "эта"). В общем, не нашлась я, что соврать, и рассказала новой жене бывшего правду. Ответа не получила. То ли она мне не поверила, то ли поняла, что развод - единственный способ стать любимой невесткой. А бывшего жалко, с такой мамашей ему не один десяток жён сменить придётся...

Мой муж никогда, сука, НИКОГДА не использует до конца свой гель для душа/шампунь и прочее. Оставляет, блять, три сантиметра до донышка и открывает новую упаковку! Говорила ему, мол, выкинь, чего бутылки/упаковки стоят месяцами. Отвечает, что будет пользоваться. И не пользуется, бляяяяя!

Мой муж никогда не берет с собой ключи от дома. И как же меня бесит, что каждый раз нужно срываться и открывать ему дверь! Купаешься в ванной — звонок, в туалете сидишь — звонок, что-то готовишь и руки грязные — звонок! Однажды муж даже ночевал на улице (поздно вернулся, а я, укладывая ребёнка, отключила все звонки, ну и отрубилась сама)! Но он всё равно, сука, не берет ключи!

Нам с подругой мужья изменили одновременно. Пока мы с ней уезжали по работе, они водили домой двух девушек и устраивали горячую групповушку. Узнали мы от этих девчонок, которые понятия не имели о существовании жён, а сами просто хотели ощущений. И, сука, обидно, ведь групповушку-то можно было и с нами устроить. Разводиться тоже одновременно будем.

У меня есть простая обыденная мечта — принять душ со своим любимым мужем со всеми вытекающими! Но, сука, для него та вода, под которой я моюсь — кипяток, и он начинает орать как ошпаренный! Делаем воду комфортную для мужа, тогда с криком и психом вылетаю оттуда я, ибо я не понимаю, как можно мыться под такой холодной водой.

В тот глубокий вечер, когда мой первый муж в пьяном состоянии закрыл квартиру изнутри, забрал ключи и избивал меня, таская за волосы, а я орала на всю квартиру и просила хоть кого-нибудь о помощи, ни одна живая душа не отозвалась. Не вызвала полицию даже. Зато когда утром я собрала свои вещи и вышла из подъезда, меня на лавочке встретили три соседки, которые выдали: "Ох, как ты выглядишь плохо. Мы вчера слышали, как вы ругались. Мы тааак переживали". Вот суки!