Добрые истории про прошлое для взрослых

С мужем у нас была идеальная совместимость в сексе и в темпераменте. Нам надо было очень редко, раз в месяц за глаза (такая асексуальность во многом послужила причиной и для моих, и для его расставаний с бывшими). Прожили мы так 10 лет, и после вторых родов у меня сорвало крышу. Не скажу, что я хочу каждый день, но по сравнению с прошлой потребностью я стала себе казаться нимфоманкой. Я хочу минимум три-четыре раза в неделю, кидаюсь на мужа, а он не хочет. Не понимает, что происходит, ведь раньше всё было хорошо. Я уже думала, что что-то с гормонами: обследовалась ниже пояса вдоль и поперёк — всё в порядке. Что делать — ума не приложу. Стала раздражительной, срываюсь. Изменять не хочу, у нас всё идеально: двое детей, общий быт. Мне сейчас ради междуножного зуда это всё разрушать? Как же хочется, чтобы я снова стала холодной и ничего не хотела.

Собираемся с мужчиной в отпуск, и он хочет взять с нами свою подругу, которую в прошлом трахал пару раз. Уговаривает её поехать с нами и уговаривает меня взять её. Ставлю 80% к 20%, что он уже представляет, как мы лижем друг другу.

Подала документы в несколько институтов. Решила приколоться и попробоваться в технический вуз, хотя по математике у меня были крайне низкие баллы. За счет небольшого конкурса и высоких баллов по другим предметам — прошла. Решила, раз так повезло, буду учиться в нем, хотя поступила во все институты. Это все было на лайте, по приколу. Нравилось понтоваться перед друзьями и коллегами, какая я умная. Сдала первую сессию — поседела. Близится вторая. Я абсолютно не знаю ни математику, ни других точных наук, я гуманитарий до мозга костей. Мне пизда. Придумываю отмазки, почему ушла, ибо не за горами отчисление.

Безумно скучаю по одному из своих бывших. Точнее, даже бывшим его не назовёшь – я отказывалась признавать статус наших отношений из-за его сложного характера и настаивала на том, что между нами просто горячий секс. Расстались спокойно, прошло уже несколько лет, и тут внезапно накрыло такой безумной тоской по нему и страстью. А я в серьёзных отношениях, и парня своего люблю. Господи, а этот мой бывший ведь и думать обо мне забыл, а я почему-то думаю и думаю о нем. И так это глупо, но не отпускает.

Хочу уйти от мужа. Этот придурок, как он сказал, чтобы показать, что он не лох, начал рассказывать мне о своём прошлом: показывал фото, рассказывал, кого и как он трахал, как часто, с кем был лучший секс, и многое другое. Много подробностей, от которых сейчас удавиться хочется. Я старалась не обращать внимание, но меня накрыло. К одной ревную больше всего, и апогеем стало, что во время секса я вижу перед глазами, как он трахает её. Да, это прошлое, но я не могу(

По забавному совпадению устроилась на работу в место, где когда-то работал мой муж. Там же трудится девушка, с которой у него пару раз был телесный контакт (у мужа в принципе бурное прошлое, зато спокойное настоящее). Я не ревнива, догадывалась, что он не девственник. Вот только ей, видимо, всё неймётся. Однажды напрямую сообщила мне, что у неё с ним «кое-что было». С улыбкой ответила: «Да с кем у него только не было! Остались в этом городе ещё такие девушки? » Её забавно перекосило)

Мой муж — мужчина моей мечты! И я сделала его сама! Пять лет назад увидела его на общей фотографии друзей друзей и поняла, что этот мальчик, который на восемь лет младше меня, и есть тот самый. Не смущало, что это балбес, без образования, без занятия, пивной алкоголик, неизвестно что курящий. Благодаря друзьям знакомиться приехала к нему в глухую деревню, три дня провели вместе и увезла его в Москву, где на нас свалилась гора испытаний: работу найти долго не мог, пил запойно, на хлеб по углам монеты собирали, но мы всё это пережили, я его "сломала". Прошло пять лет, его друзья из старой жизни уже умерли, кто сам, кому помогли, а рядом со мной носящий меня на руках, любящий, непьющий, работающий, возмужавший красавец, на которого девочки слюну пускают. "Сделан" он строго под меня от секса до кулинарии, при этом ни капельки не подкаблучник, а моя опора и защита, и сама я рядом с ним преобразилась. Я бесконечно и безмерно счастлива!

Я встречался по юности с девушкой, которая очень сильно меня любила, а я её – нет. Она поддерживала все мои начинания, помогала, хвалила, учила, она помогла мне встать на ноги и сделать небольшой прибыльный бизнес. Однако, она не готовила вкусняшек и не следила, чтобы мои рубашки были отглажены, в квартире периодически царил хаос. На тот момент мне это казалось неправильным, сам убирать и стирать я не желал, поэтому женился на другой: умнице-хозяюшке. Прошло десять лет и я в инвалидном кресле – авария. Жена собрала вещички, опустошила общий счет и увезла детей к теще. На пороге та самая девушка – теперь она психотерапевт, работающий с пациентами с посттравматическим стрессовым расстройством в Израиле. Она нашла для меня нейрохирурга, оплатила операцию, реабилитацию длинной в полтора года, всё это время кружила вокруг меня, таскала на себе, успокаивала во время срывов, заставляла меня жить. Мы целовались, смотрели кино, занимались сексом, я был с ней счастлив и любим. И вот я сам хожу, даже за руль могу сесть иногда, единственное напоминание о прошлом – шрамы и трость, облегчающая прогулки. Это всё сделала для меня она. Безвозмездно. А я... вернул жену и детей. Потому что её всё также не люблю, хоть и безумно благодарен.

Прошло 11 месяцев с того момента, как я кинул ей вслед её туфли и рявкнул: "Ну и вали, шлюха!" Я не смог тогда простить тупой лайк в тупой соцсети; не смог простить дежурные три розы в день рождения от коллег; не мог простить то, что я чмо по сравнению с ней — яркой, воздушной, умной, сексуальной. Она ушла. И правильно сделала, ведь жить с таким дерьмом, как я, — невозможно. Недавно я встретил её с другим в поликлинике. Я ходил к наркологу, а они — на УЗИ, видимо. Я думал, так только в фильмах бывает. Они меня не узнали или не хотели признать — имеют на это право. Сижу, как конченый дебил, на унитазе, нюхаю её шампунь — так пахла её подушка. Не знаю, сколько лет должно пройти, чтобы я нашёл такую же женщину. В моей жизни была ОНА, а я не смог ей соответствовать...

В молодости пошла с подружкой в клуб. Мы пили, танцевали, веселились. Я резко опьянела и вышла на улицу подышать воздухом. Там ко мне подошёл парень, который угощал нас в клубе. Меня стало тошнить, и он держал мне волосы. Подруга, сказав, что ей пора, уехала домой, оставив меня с ним. Мне становилось все хуже, и помню момент, как он спрашивает, мол, где я живу, а я не могу сказать ни слова. Очнулась я ночью в чужой квартире оттого, что меня кто-то трахает. Сначала был он, потом другой парень, потом ещё один. Я что-то проблеяла, но не могла дать отпор и сопротивляться. Утром проснулась, со мной тот парень, улыбается. Сказал, что я не ответила, где я живу, и он привез меня к своим знакомым ночевать. Подумав, что, вероятно, мне все привиделось, оделась, вышла в коридор, а там были несколько парней. Они мило поздоровались, и я ушла. Прошло десять лет, и я до сих пор не могу понять, было это на самом деле или нет.

Я шлюха. С 17 лет было +/- 70 половых партнёров. Сейчас мне 30. Благо никакие инфекции меня не коснулись, что удивительно. Но беспокоило другое. Последние пару лет встречаюсь с парнем, не изменяю. Периодически встречаю парней, с кем спала. Беспокоилась, что нынешний узнает о прошлом и бросит меня. В последние пару месяцев начала узнавать от знакомых, что пара бывших партнёров умерли. Кто от болезни, кто трагично. Я знаю, что жестоко так думать, но с каждой смертью я чувствую освобождение.

Идёт время, меняются мужчины, приходит мудрость, а лучший секс за последние четыре года всё равно с бывшим, который как человек абсолютное дерьмо, но в постели ему нет равных. Мы периодически прекращаем общение, но вот он пишет спустя полгода, накатывают воспоминания, мы оба одиноки и хотя любовь прошла, но тело помнит его ласки и мгновенно на них откликается. Называю это магией члена и надеюсь, что когда-нибудь она закончится.

У нас закончились презервативы, и я предложил заняться анальным сексом. На что моя девушка ответила, мол, так тоже можно забеременеть. Прошло время, и я только недавно понял, что она меня наебала. Стремно теперь, что я такой тупой и наивный.