Добрые истории про попу без мата для парней

В студенчестве подружился с однокурсницей, поцеловался с ней в подъезде по пьяни, прижимая к себе, погладили друг друга. На следующий день узнаю от друзей, что мы пара! Мы же просто целовались! А девушка ещё обиделась на меня за то, что я отрицаю её слова. Пригласил девушку с работы пиво попить и случился секс, а наутро вопрос: "Мы же встречаемся?" Да, блин, у нас просто секс был! Куда тебя понесло?! Пошёл к другой девушке на одноразовый секс — теперь хочет познакомить с родителями. WTF…

После свадьбы с мужем поехали на машине на Байкал. Есть там места дикие и красивые. Поселились мы в гостевом доме. До цивилизации 90 км. В первую ночь, когда занимались любовью, муж решил начать с попы, потом, не меняя презерватива, сразу вошёл в вагину. И искренне не понял, почему я на него разозлилась. В итоге заработала молочницу и три дня мучилась зудом и выделениями. Аптека была очень далеко, а мой, уже теперь бывший муж, отказывался туда ехать. Ещё и орал, почему не даю при молочнице.

Познакомились в интернете, после длительного общения наконец пригласил на свидание. Я отличилась оригинальностью и вместо ресторанов изъявила желание поехать на море и попить кофе. 11 ночи, сидим в машине, болтаем обо всем. Вдруг открывается задняя дверь и в салон вваливается пьяный в хламину бомж. Мы сначала сильно охренели, а уж потом кое-как выдворили его. До сих пор вспоминаем первое свидание и смеёмся, что то был не бомж, а Купидон)))

Впервые пошла на свидание с незнакомым парнем с Фейсбука. Мне он сразу не понравился, но сбежать было неловко. Поехали в бар, сижу, потягиваю винцо и приспичило мне пописать, а парень ну настолько подозрительный, что побоялась оставить бокал и уйти в уборную, мало ли че подсыпет, сидела терпела полтора часа. В машине по дороге домой чувствую, что попе стало очень тепло, вся жизнь перед глазами пролетела, думала: ну всё, обоссалась, позорище. Оказалось, он просто включил подогрев сиденья

17 лет назад купил квартиру, рядом три студенчиских общаги. Ходим со студентками в одни магазины. С 5-го по 15-е число, каждого месяца, у них покупки: курица-гриль, вино, водка, пиво. С 15-го по 20-е: полуфабрикаты-заморозка, водка, пиво. Потом неделька бич-пакетов... А за тем, начинается бизнес у магазина: не хотите минетик за 300 руб. , или секс за 500, в попу 700, три в одном 1200. Будущие маркетологи!

Как-то вечером собрались с друзьями попить пиво. Как результат, утром проснулась отекшая, еще и проспала. В общем, забыла накраситься. На работе многие начали спрашивать: "У тебя что-то случилось?" Я говорю: "Тушь закончилась, полночи проплакала". На следующий день мне подарили три туши. Причем одну из них коллега-мужчина!

В 18 лет получил права на грузовик, на легковушку не сдавал. Подрабатывал на бортовом ГАЗ-66. Потом решил сдать на В-категорию. Подучил билеты, взял у друга ВАЗ-2105, покатался две недели и пошел в ГАИ. Назначили экзамены, в 9:00 сдал теорию, на площадку сказали к 12:00, кто сдаст — город в 14:00. Не знаю, чем была забита моя голова: я взял четыре пива и пошел на речку. Попил, сдал площадку, еще попил, сдал город. Получил права. Взял еще пиво и тут прозрел, что я наделал! Меня затрясло от ужаса и фарта.

Вышел на минутку из дома к машине в тапках и шортах и только потом, когда захлопнул дверь, сообразил, что ключи от квартиры не взял, мобильный тоже. Через 3 часа на работу. Ближайшие запасные ключи у мамы на даче за 100 км. Сел в машину, рванул туда, должен был успеть. Приехал на дачу, быстро попил кофе, посмотрел мамин урожай. И вот спустя два с половиной часа стою снова у подъезда в шортах и тапках БЕЗ КЛЮЧЕЙ, которые забыл взять на даче. До работы тридцать минут.

Дело было, когда ещё заворачивали морозы, аж воздух звенел, не то, что сейчас. Пришли ко мне подруги, попили пива, да оказалось мало. Пошли за добавкой в магаз, я взяла своего пса прогуляться. На улице приспичило мне после выпитого. Ночь, никого, залезла в сугроб поглубже, чтобы не светиться. Вдруг мужик идёт и давай пиздеть о собачках. Я по пояс в сугробе, типа маскировка, штаны спущены. Так он, сука, минут 15 пиздел. Вот тогда я и поняла, что такое пытка холодом! А подружки ржали!

Ночью сидела на лавочке, фонарей нет, надо мной свисают густые ветви сирени — идеальное укрытие, меня даже не было видно. Вечер перестал быть томным, когда какие-то ребята стали взламывать машину на парковке неподалёку. Я звякнула в полицию, уже изрядно подвыпившая. Наряд приехал быстро, пацаны пытались сбежать, но их всех повязали. Потом показания в отделении на всю ночь, где хозяйка авто устроила скандал, подозревая меня в соучастии. На рассвете меня выпустили. Збс пивка попила.

На даче старый холодильник, который время от времени нужно размораживать. Вытащила все из него, то, что было в морозилке, положила в мойку. Возвращаюсь на кухню через пару часов, слышу, в мойке кто-то копошится. Первая мысль была, что туда забралась мышь или крыса. Вылетела оттуда со скоростью света... Чуть не плача жалуюсь мужу, прошу пойти и прогнать засранку. Муж выходит, ржет, говорит: "Раки проснулись..." Где-то месяц назад мы с подругами решили попить пива с раками — купили, а сварить их живыми не могли, и я решила положить их сначала в морозилку. Ну, мы про них так и забыли... А они, блин, там не замерзли, а уснули. В общем, собрали мы их в ведерко и унесли на речку. Решили, что на их долю и так много испытаний выпало)))

Замужем 15 лет. Трое детей-школьников. У мужа свой бизнес, я пеку торты в своё удовольствие, посещаю мастер-классы, слежу за домом, вожу детей на кружки. Все было прекрасно до момента, пока муж без объяснений не вышвырнул меня из дома, отобрал все ключи, машину, карты. Оказалось, нашёл на каком-то сайте видео, где я, 19-летняя студентка, самозабвенно кончаю под устройством для оргазмов (вибратор массажирует клитор, в вагине дилдо, в попе анальная пробка). Казалась себе смелой и раскрепощенной. Дура.

Мой маленький сын имеет привычку все свои игрушки засовывать под нашу с мужем кровать. По началу я по тридцать раз в день шваброй пыталась все это достать, потом забила. Теперь под нашей кроватью мини детский магазин игрушек. Но зато я теперь не боюсь ночью свешивать ногу/руку с кровати. Даже если подкроватное чуовище и захочет напасть на мою руку, то оно сначало наступит на 20 погремушек, потом подсользнется на пластиковых шариках для бассейна(их там где-то около сорока), попой сядет на детское пианино, хвостом заденет лягушку-неваляшку, которая жутко орет и сияет всеми цветами радуги, а потом наткнется на куклу Машу, которая мертвого задолбает своими вопросами! Короче, я услышав во сне всю эту какафонию, успею проснуться, поржать над чудовищем, неспеша показать ему средний палец, потом неторопливо спрятать руку по одеяло и уснуть. А бедное подкроватное чудовище так и будет отвечать на Машины вопросы!

Ехала из одного города в другой (ок. 500 км расстояние). Стою на остановке уже на трассе, жду автобус. Ага. Подъезжает мужик на тачке, давай довезу, тебе несказанно повезло, я еду в тот же город. Ехать нужно было очень-очень срочно, поэтому согласилась. Едем. Проходит часа три. Он: - Надо остановиться чайку попить. Я думаю: ну да, надо, а сама по сторонам смотрю - справа лес, слева лес. Кафе поблизости не намечается. Он сворачивает с трассы и едет прямо в лес. Тут то у меня в голове все и сложилась - сам предложил довести, денег не взял, везет неизвестно куда. Едем все дальше и дальше в чашу. Мне все страшнее и страшнее. Остановились. Я приготовилась бежать, бросив у него в машине все свои вещи. И... Он реально достал термос и стал пить чай!