Приличные истории про желания

Я замужем за очень хорошим парнем, но есть одно "но": мы спим с ним раз в три месяца. Ни я, ни он не горим желанием друг к другу. Живём как брат с сестрой: я готовлю, убираю квартиру, жду его с работы (сама тоже работаю, прихожу раньше). Ходим в кино, покупаем друг другу подарки... У меня есть любовник, у него есть девушка, с которой он частенько зависает днём. Ночью мы вместе, и я не знаю, что с нами не так.

Иногда мне кажется что я не умею любить. Совсем.... У меня много родных, друзей, знакомых, так как я довольно общительный человек. И я очень ими дорожу, но стоит кому из них на время пропасть из моей жизни, и я просто начинаю забывать. Не скучать, не ждать новой встречи, нет желания позвонить и поговорить или написать.. Просто человек постепенно стирается из моей памяти... Иногда становится очень страшно от собственного равнодушия...

Учусь в университете, живу с родителями. Порой меня одолевает ужасное чувство бессилия: всё валится из рук, нет желания что-либо учить и делать даже простые домашние дела. В такие моменты ничто так не возвращает мотивацию, как 30 минут, потраченные на сайтах вакансий работ, съёмных квартир, красивых мест, где можно побывать. Серьёзно! Вдруг из ниоткуда появляются время и желание писать реферат/курсовую, идти на учёбу, читать дополнительную литературу — "магия" высоких цен и маленьких зарплат на работе без вышки в действии.

Муж заявил, что в случае незапланированной беременности, он мне, видите ли, "не позволит"(!) делать аборт. Аргумент у него на все возражения один: "Это и мой ребёнок тоже!" Вершитель судеб хренов. Это при том, что с первым ребёнком он не помогает мне совсем. Ну-ну, милый, в случае аборта ты о нём даже не узнаешь. А я иду за противозачаточными, ибо доверять этому человеку после таких заявлений желания нет.

Бесят некоторые люди, которые не понимают, что такое БДСМ, и осуждают меня за любовь к этому. БДСМ и насилие фундаментально друг от друга отличаются. Это совершенно разные вещи. Первое — о доверии, наслаждении, о том, как тебя по твоему желанию берут за руку и ведут по краю пропасти. Второе тебя уничтожает. Без согласия, без договорённости. Первое — о легитимной власти, под которой ты счастлив. Второе — о тирании. Не понимают, а лезут с осуждениями!

Грустно смотреть на людей, которым в жизни ничего не нужно. Нет, я не верю в обстоятельства, которые мешают чего-то добиться. Не верю, что здоровый молодой парень 5 лет работает курьером, потому что в столице никуда не пробиться. Не верю, что девочка 10 лет носит подносы, потому что больше никуда не возьмут. Вокруг дофига возможностей! Да в конце концов в интернете при наличии желания можно выучить язык, найти полезные курсы, интересные вакансии! Это только выбор сидеть на жопе ровно в 30 лет с зарплатой 25 и ныть, что тяжело живётся. Было бы желание что-то изменить...

В подростковом возрасте занималась профессионально спортом, поэтому у меня много друзей из разных стран. Со спортом пришлось завязать, а вот Новый год я уже восемь лет встречаю по семь раз. В Токио я трезвая, в Берлине я просто в хлам, а когда звоню в Оттаву, я уже похмелилась. 84 сожженных бумажки с желаниями.

Всвязи с неспокойной реальностью редко искренне помогаю людям. Но девушка в маршрутке, которая не знала ни адреса, ни остановки, заставила искренне помочь ей. Я и мой парень из-за суеты со стороны пассажирки с вопросом "где и когда выходить", пожалев, пообещали ей довести ее до конкретного адреса. Мы вышли и услышали о том, что ей надо в сауну. Позже мы поняли, зачем и кто это был. Вот так мы - тимуровцы 21 века - довели проститутку до клиентов. Желание помогать опять пропало

Уже много лет у меня хроническая депрессия. Бывают подъёмы, светлые полосы, когда худо-бедно можно жить. Бывают периоды тотального отчаяния, когда желание жить пропадает напрочь. Решалась на отчаянный шаг и купила антидепрессанты. И обалдела… Настроение скакать перестало, ушёл страх, больше не хочется плакать, и самое главное — ушла постоянная и с трудом сдерживаемая ярость. Даже люди начали нравиться. Удивляюсь: неужели вот так чувствовать — это нормально?.. Мир для себя открываю заново.

Всегда мечтала взять ребенка из детского дома. Два месяца назад родила сына, очень его люблю. И желание подарить брошенному ребенку семью возросло еще больше. Но я боюсь рассказать об этом мужу. Вдруг не поймет…

На своём примере знаю, что значит выражение "жизнь теряет краски". Сначала я начала приходить в магазин за продуктами и понимать, что всё, что раньше любила, уже не доставляет мне удовольствия. Похожая история начала происходить с шопингом. Раньше нравилось, а сейчас только усталость и раздражение. Совершенно нет желания путешествовать, копить на что-то действительно желаемое, потому что такового нет. От отсутствия как мелких радостей, так и каких-то стоящих целей уже едет крыша. Не понимаю, что произошло.

Доводилось жить за границей подолгу и не в качестве туриста. После все спрашивают, собираюсь ли переезжать туда на ПМЖ. Услышав мое "нет", картинно округляют глаза. Аргументы типа "тянет домой" или "в другом месте трава всегда кажется зеленее" их не убеждают. На самом деле, я просто не могу почувствовать себя по-настоящему счастливой, когда рядом нет друзей. Вы скажете, что друзей можно найти везде. Но мне нужны мои. Те, что стали друзьями не потому, что мне не с кем было общаться, и я их нашла, а потому, что так вышло само собой. Потому что они друзья, проверенные временем, общими бедами и радостями. Я поняла, что никакие желания открывать для себя новые горизонты, расширять кругозор, зарабатывать больше денег не могут перевесить желания быть рядом с любимыми друзьями и иметь возможность встретиться с ними в любой день, приехать к ним домой и пообщаться с ними вживую.

С детства непереносимость любой мясной пищи. Любой кусочек, будь то курица или говядина, вызывают сильнейшие боли в животе, а чуть побольше — неукротимую рвоту на весь день и сыпь по всему телу. Родители, понимая мою особенность организма, готовили мне всегда отдельно, за что я им благодарна и по сей день, но бабушка упорно не желала мириться с этим, называя меня избалованной, "ненормальной", капризной. За мой отказ есть мясо избивала и пыталась впихнуть еду насильно. Однажды родители меня оставили на неё на весь день, срочно уехав в другой город по делам. Заходя домой к бабушке, я почувствовала сильный запах варёного мяса, меня начало мутить. И тут обед, бабушка до подозрительного мило начала мне предлагать непонятный суп, уверяя, что "никакого мяса здесь нет, ешь смело". Съев первую ложку, почувствовала дурноту. Бабушка начала орать: "Что замерла? Дальше сиди и ешь! Избалованная девица!" После половины съеденной тарелки у меня потемнело в глазах, начало рвать. Бабушка меня отхлестала телевизионным кабелем: "Хватит притворяться!" Оказывается, она очень мелко накрошила курицу в суп, надеясь выбить из меня дурь и барство. В больнице мне промыли желудок, и я там находилась ещё неделю. На бабушку меня больше не оставляли, да и общаться с ней сейчас желанием особо не горю.

Год назад я встречала Новый год с годовалым ребёнком на руках, без денег, нищая и брошенная мужчиной, вернувшаяся из Питера в провинцию. На работу не брали, есть нечего, квартиранты убили жильё в хлам, полная безнадёга. Под бой курантов я загадала желание выбраться из этого дерьма. В феврале работа нашла меня сама, затем пригласили в крупную компанию, где за мной стал ухаживать коллега. И вот опять декабрь. Я в свадебном платье, дочь подросла, повысили в должности. Осталось вернуться в Питер.