Истории про свободу без мата для мужа

Когда мне было 7 лет, родители развелись, я осталась с мамой. У нее стали появляться ухажеры, но я никого не принимала - было дико, что кто-то будет вместо папы. Со временем она и сама "поняла", что хочет быть свободной, жить для себя и детей. Сейчас ей 50, все так же хочет свободы. У меня муж, дочка, брат тоже взрослый. А я только недавно поняла, что наделала... Удивительно и страшно, как одно слово еще несмышленого ребенка может повлиять на судьбу другого человека...

Иногда думаю о том, почему меня так тянет в отчий дом. А потом поняла! Потому что там мне спокойно на душе. Просто вспоминается то время, когда я не замужняя, когда я беззаботная. Я очень люблю мужа и детей, но иногда так хочется той беззаботности и свободы: просто проснуться утром и пойти попить чай с мамой или допоздна смотреть телевизор и не думать, что надо утром вставать и провожать мужа на работу, а потом ещё кучу дел по дому переделать.

Муж давно просит ребёнка, а я понимаю весь масштаб ответственности и не хочу. Это для меня потеря свободы, остановка карьеры, порча здоровья, пелёнки и плач каждый день. Но муж начал настаивать. Психанула, сказала, что не могу по состоянию здоровья забеременеть, а сама продолжаю принимать противозачаточные. Мужу предложила две альтернативы: детдом или суррогат (благо, общие финансы позволяют) + все заботы по ребёнку он берёт на себя. Копим на суррогатное материнство.

Иногда, когда темнеет на улице, я превращаюсь в игрушечного медведя и выхожу на улицу; есть костюм с ушками. Иду за пивом и потом качаться на качели. Только это заставляет почувствовать свободу и по-настоящему расслабляет.

У меня маленький ребенок и муж, работающий вахтовым методом. После того, как уложу ребёнка спать, выхожу на балкон и слушаю группы «Король и Шут», «КняZz» и прочие, чтобы не свихнуться. Пара песен, и мне так хорошо... Это моя маленькая свобода от быта.

Я живу одна три недели. Первый день было страшно одной спать, второй день я наготовила кучу еды, поняла, что зря, на пятый день и выкинула. На второй неделе дошло, что не убиралась полторы недели и в квартире все еще чисто. На третьей неделе осознала, что мне никто не выносит мозг, не ноет, не брюзжит. Никто не пьет пиво с друзьям в будний день до пяти утра. Никого не надо обслуживать, никому угождать. Свобода и спокойствие. Завтра вернется парень. И станет бывшим.

В 18 лет дала клятву покойной свекрови, что не брошу её сына и замуж вышла, потому что мама мужа хотела успеть погулять на свадьбе сына. Прошло восемь лет, у меня любовник, который ждёт, когда я уйду от мужа. Мой супруг прекрасно знает о любовнике, но бросать меня не собирается. Каждую неделю ставлю свечку в храме чтобы мой муж влюбился и дал мне свободу. Муж любит и все прощает, а я не знаю, как мне наконец-то обрести свободу. Не могу сама бросить мужа, так как дала клятву.

Родились с подругой в один день, и это единственное, что между нами общее. Я всегда хорошо училась, долгое время встречалась с одним молодым человеком, с которым хотелось семью, не имею вредных привычек. У нее же были значительные проблемы с учебой, вечные недосыпы, тусовки, куча парней и никаких мыслей о замужестве, ибо это ограничение свободы. Как итог, у нее замечательный муж, два прекрасных сына, она домохозяйка (не берут на работу из-за отсутствия опыта работы и в принципе образования), но муж не имеет ничего против. И я. С двумя высшими, занимаю хорошую должность. Сама себе муж. Без ограничения свободы. Забухать что ли...

Два года назад, весной, пережила измену мужа. Не простила, но жить мне и ребенку негде было. Осталась. В душе что-то умерло. Честно ему говорила, что больше не люблю. А он прям преобразился. Цветы, кино, люблю не могу. И вот сейчас опять весна. Случайно увидела в открытом браузере его сообщения некой тату-красотке — в его вкусе. Видно, что сообщения удалялись. Через пару дней вообще удалил историю. Внутри опять пустота. Даже разбираться не собираюсь. Ухожу на свободу. Как-нибудь справлюсь.

Мне 27, замужем, ребёнку 5 месяцев. Малыш запланированный, муж очень ждал его, а я... не очень. Боялась потерять свободу, перестать жить и существовать только во имя ребёнка. Все меня переубеждали: дети-счастье, смысл жизни, родишь-поймёшь. Не поняла. Я очень люблю ребёнка, но все оказалось именно так, как я опасалась: муж всегда на работе, родные машут и агукают издалека, а я как на цепи сижу. Ребёнок - смысл жизни, да, потому что настолько беспомощен, что лишает тебя всех других смыслов.

Моя родственница имела свой бизнес и периодически ездила в другую страну, где и со временем купила дом. Внезапно умерла. Тромб. Привез тело уже муж. Хоронили в закрытом гробу. Спустя время, сын от первого брака, заподозрил неладное. Добился эксгумации. Как оказалось потом - муж её отравил, заплатил всем чтоб это было как тромб. Уговорил все переписать на него и убил. А все ради другой женщины. Никто ничего сделать не может. Невинная женщина гниет в земле, а этот ублюдок все так же на свободе.

Я миниатюрная, а муж здоровый лоб. И ночью он меня «скомкивает» в маленький комочек, облапливает всю и так спит. Мне тесно, жарко, всё затекает. Выбраться невозможно. Если прошу - выпускает, но стоит ему заснуть и опять он во сне собирает меня в клубок. И вот он уехал в командировку… УРААА… Свобода… Но нет – я теперь, оказывается, могу спать только плотно упакованной в объятья мужа. Бесит.

Терпеть не могу кавказские запреты. До замужества твоей жизнью распоряжаются родители, а после... муж, свекровь, свекр... А жить когда? Хочу путешествовать, изучать языки, а вместо этого весь день у них на побегушках и все равно плохая для свекрови. Единственный выход - забыться в книгах. Так и живем ((( Люди цените свободу!!!