Истории про смысл жизни человека без мата

Полтора года назад нашли онко мозга, лечилась год: операция, лучевая, 6 курсов химии. Лечение перенесла легко, работала и жила, как обычно. Динамика была и есть хорошая, сейчас в ремиссии. Через 7 месяцев после лечения узнала, что беременна от любимого человека. Врачи показаний на аборт не дают. Но родители не дают мне шанса и ничего не хотят слушать. Они изначально на моей онко помешались — сверхопека и мой рак стали их основным смыслом жизни. Иду на аборт, так как мама шантажирует суицидом…

Умер дедушка в период пандемии, не смогли попасть к нему на похороны – другая страна, границы закрыты. Выпала из жизни больше чем на полгода. Просто потерялись все жизненные ориентиры, планы, апатия. Смысл за чем-то гнаться: карьера, деньги, учеба, машины, квартиры, – если по итогу ты даже не можешь попасть на похороны родного человека…

Мне 23 года. Когда мне было 10 месяцев, меня забрали у матери, которая пыталась меня убить. Облила кипятком и собиралась добить, но ее остановили. Повезло, что в таком возрасте кожа полностью восстанавливается, и я не выросла калекой или уродом. Но дальше моя жизнь была похожа на ад! Детский дом с побоями и изнасилованиями, унижениями и попытками суицида. На удочерение меня не отдавали, так как у меня была живая семья, которой я была совершенно не нужна! Единственный человек, который любил меня и помогал всю жизнь – моя тетя. Когда я попала в детский дом, ей было 13, и она не могла забрать меня. Но помогла после детдома выучиться и не опуститься. Моя родная мать была молодой балериной, 16 лет, которая по глупости залетела от своего товарища. Но она бредила балетом и иметь детей не собиралась. Хотела сделать аборт, но ее родители и все окружающие убеждали, что так нельзя, что ребенок – счастье и станет смыслом жизни. А матери был нужен только балет. Поэтому, родив меня, она стала вымещать на мне всю свою злость и ненависть за "испорченную жизнь". В итоге, сошла с ума. Меня забрали в детский дом, мать – в психушку. И НИКТО из моих родственников, которые так убеждали мать родить, даже не пытались меня забрать! Я была никому не нужна.

После страшной аварии врачи не давали надежд даже на то, что хотя бы голову смогу когда-то повернуть сама. Папы у меня нет, ну а мама… Мама сдалась, опустила руки, никогда меня не навещала (живу с парнем), потому что не могла видеть и постоянно плакала, тоже отказываясь верить в то, что я когда-то смогу быть не "овощем". Но мой любимый, он просто чудесный, он для меня просто Бог! Забрал меня к себе, и спустя 3 года он практически выходил меня, и я не только голову могу теперь повернуть, а уже делаю первые шаги! Столько теплоты и любви, столько веры в меня с его стороны, никаких упрёков, никогда не опускал руки, никогда не давал слабину, все 3 года - сплошной позитив! И я просто не могла позволить себе сдаться, не могла позволить депрессии "сожрать" меня. С нетерпением жду, когда покажусь маме, потому что она ничего не знает! Хочу просто, чтобы она перестала плакать. Но моя душа настолько опустела, я никогда ей не прощу ее слабости и того, что она не верила в меня. Верил только он, и только он один теперь для меня смысл жизни и пример того, каким должен быть настоящий человек.

Муж моей сестры — замечательный человек. Добрый, верный, всегда придет на помощь, общительный, веселый. Обожает сестру всем сердцем, ко мне относится, как к родной сестре. Таким он был, пока в его жизни не появился героин. Муж моей сестры — наркоман. Неадекватный, злой, крушит все вокруг, требует денег на дозу. Сестра боролась с этим, пыталась помочь, делала все, что могла и даже то, чего сделать не смогла бы. Сегодня я увезла ее. Мужа у нее больше нет. Веры в лучшее и смысла жить так дальше тоже нет.

Если б в каждом человеке был чип для слежки, который нельзя изъять, все похищения бы потеряли смысл. Преступники не могли бы скрываться. При пропаже человека без вести — легко находится. Эти чипы могли бы считывать данные человека: давление, пульс, возможно, даже реагировать на присутствие опасных вирусов, находить их вовремя в теле человека. Для слежки за людьми нужен был бы ордер (чтоб избежать вмешательства в частную жизнь), а считывать информацию о здоровье мог бы только владелец.

С детства мама выносила мне мозг темой высшего образования. Вплоть до того, что, если я после школы не поступлю, жить дальше не имеет смысла, иначе буду жирной поварихой-неудачницей или дворничихой-алкашкой. Училась я неплохо, олимпиады выигрывала, но мама настолько в меня не верила, что ко вступительным экзаменам взяла огромную сумму у своего зажиточного брата, чтобы дать взятку в универе. Я, разумеется, поступила. Мне было неинтересно (я и сейчас считаю, что редкий человек в 17 лет знает, чему стоит посвятить свою жизнь), к середине обучения я ушла в академ, потом на заочку, а потом и в небытие. Прошло уже лет 10 с тех пор, я даже аттестат из универа не забирала, он мне нахрен не нужен. Сейчас я весьма успешна в своей профессии (которая, конечно же, к моей неоконченной вышке не имеет ни малейшего отношения), счастлива замужем, живу в прекрасном городе подальше от родственников, а на вопрос о высшем образовании киваю — "Да, есть, конечно". Ведь я человек грамотный, эрудированный, могу поддержать любую тему и работала в компаниях с громкими именами — с чего у меня этому образованию не быть... Мне 30. Спасибо маме за ненависть к высшему образованию.

5 лет назад женился, это был брак не по любви. Так сложились обстоятельства, что лучшим выходом была свадьба, только это гарантировало нам продвижение по службе. Но друг к другу всегда относились с огромной симпатией, заботились. Изначально планировали спустя пару лет развестись, потом взяли квартиру и еще отложили развод, первые года три я периодически изменял ей и не считал это зазорным, так для здоровья , брак то дружеский вроде, она знала все, но мне не изменяла никогда. А в последние месяцы она начала все чаще с воодушевлением говорить о разводе,говорит отмучились наконец то, счастливая, я тоже улыбаюсь. Но я не искренне, я давно стал понимать, что настоящая любовь зарождается медленно и постепенно, и я осознал, что это женщина всей моей жизни, единственный человек, который всегда примет и поддержит, как бы не косякнул. Когда я был на дне, то она была всегда рядом. Она интересный собеседник, лучший друг и яркая любовница. Я не хочу разводиться, я хочу от нее детей и очень больно слышать, когда она рассказывает как плакала и ждала меня с моих блядок, а теперь прошло. Я не знал, не думал, что это ранит ее. То самое чувство, когда ты в прямом смысле проебал свою женщину из-за своей тупости. Подаем на развод, прости родная за эту боль.

Я знаю, меня осудят, но я люблю то состояние, когда я пьяная. Не до поросячьего визга, а захмелевшая. Тогда столько энергии появляется, столько смелости, говорю все, что думаю, и люди воспринимают это адекватно. Мне так не хватает этого в жизни, я тихоня и скромница, которая на людях и двух слов связать не может. Но вот когда выпью, совсем другой человек: раскованная, в хорошем смысле, и общительная. Завидую тем людям, которые и без допинга такие, но с собой ничего поделать не могу. Пью редко.

Как-то давно я встречался с девушкой. Я очень много делал для нее, и был не менее требователен. Я сделал ее смыслом своей жизни, и, естественно, хотел от нее того же. В итоге, мы расстались. И только сейчас, спустя несколько лет, я понял свою ошибку. Нельзя делать человека центром своей вселенной, но это полбеды. Никогда, ни в коем случае, нельзя требовать от человека, пусть даже любимого, чтобы он жил для тебя. До тебя у него была чудесная жизнь, наполненная красками, и тут приходишь ты, и вместо того, чтобы стать частью этой картины, заслоняешь ее собой. Боже, как же это эгоистично. Я был идиотом.

Парень интересовался, что я так долго делаю в ванной. Думал, мастурбирую, из-за того что он "меня удовлетворить не может". Позвала помыться вместе. Пока мылись я побрила подмышки, ноги, руки, интимную зону, прошлась по всему телу скрабом, пемзой оттерла ноги, потом выщипала брови, сделала маску на лицо и на волосы, тщательно вымыла волосы и вытерла. Через 30 минут он вышел из ванной с лицом человека, познавшего смысл жизни.

Начала потихоньку осуществлять все свои мечты. Становится страшно. Я начинаю терять смысл жизни. Похоже, когда у человека все плохо, но есть мечты и вера в их осуществление, живется легче, чем когда ты живешь как тебе хочется.

Работаю в частной школе,где учатся дети из очень обеспеченных семей. Анализируя их поведение и поступки,поняла: все они живут под лозунгом "главное - успеть отхватить лучший кусок", у них почти напрочь отсутствуют чувства благодарности, справедливости, каждый сам за себя. И тут я поняла, что запуталась и ничего не смыслю в этом мире! С одной стороны, ведь они "правы",честные и благородные гораздо реже добиваются успеха в жизни, с другой,на что этот успех,если ты дерьмовый человек? И что важнее?

Мне кажется, что я не совсем полноценный человек и даже моральный урод. У меня две дочки - 8 лет и 1 годик, я их люблю, забочусь о них, искренне говорю им, какие они хорошие, умные, красивые, как я их люблю и горжусь ими, но нет во мне даже отголоска того, о чём поют в песнях про мам, пишут в книгах и социальных сетях. Я не чувствую эмоционального подъёма, не плакала при их появлении на свет, не готова утверждать, что дети - это смысл жизни и её единственная радость, порой меня тяготит их присутствие, а когда очень устаю, то очень злюсь на них. Для меня дети - большая, но всё-таки часть жизни, и в текущий момент, пока я не работаю (а уже очень хочу, но не получается выйти), моя основная деятельность и обязанность. Когда читаю статусы молодых мам - однокурсниц и одноклассниц, где они признаются в любви своим детям, понимаю, что я никогда ничего подобного не испытывала и вряд ли испытаю. В принципе, живём хорошо, дружной семьёй, но что-то во мне нет, не умерло, а даже не рождалось. И я не знаю как признаться в этом, как с этим жить и как исправить...